1.
我有一个特别善良，有着圣母光环的的亲戚。
她家不富裕，但是你去她家她从来都是竭尽全力盛情招待。摆出的水果都是当地很少见的热带高级水果。但是却只有几个，刚刚够招待客人。
她会提前去菜市场买好一桌子的菜，依据客人口味用心备上。在饭桌上，她忙乎了一上午准备的一桌好菜，她总是最后一个上桌吃。桌子上的烤鸭、龙虾和螃蟹等好菜，她是绝对舍不得吃上一口的。
客人离去的时候，她会送下电梯又送出小区，最后看到客人坐上出租车才安然离去。然后赶回家去，独自一人洗一锅油腻腻的碗碟。
她出身清苦，父母生了8个孩子，她是大女儿。从小就像小大人一般帮父母带大了一帮淘气乖巧的弟弟妹妹。那些艰苦的年代，受制于匮乏的客观环境，她一直被压榨和配合着向别人无止境的付出和牺牲。
于是，从那个时候她便有了这样的意识：只有付出，才能幸福。
从此，圣母光环熠熠生辉。
2.
很多年过去她过上了好日子，但是却习惯了无止境地压榨自己去付出。付出对于她而言是不再是因为物质贫乏而不得已的行为，而是她博取心灵平衡和安全感的来源。
她习惯了为孩子和丈夫日常生活中一切挑战和挫败担忧与纠结，却受制于自身的局限给不了实际的建议和帮助，每每都在无形中加重了她的愧疚感和自责感。但是她却又隐隐觉得她的这份担忧和纠结对自己心灵上的折磨的存在是必要的，因为这样上天才会慈悲地减轻对自己至亲身上原本守恒的业障。
她习惯了一辈子都以别人为中心，彷佛只有像一根蜡烛一样燃烧掉自己，成为一个对别人而言“有用的人”，才能证明和实现自己的人生价值。
她越是这样越是不习惯付出后对等关系换回来的回报，对他人善意的回馈反而诚惶诚恐战战兢兢。
比如，儿子买了新款羽绒服给她，本来想博得她的一片欢心，知道价格后她却愁得脑袋上皱起了疙瘩。
儿媳妇在国外买了点心带给她，她不舍得吃锁到箱子里直至过了食品保质期。
女儿要带她去温泉度假，她却觉得自己不合适去那样的地方消费。
在她看来，卑微的付出才是常态，一切与安享他人付出挂钩的行为，都是对自己人品的一种消耗和透支。一切给予和接受的背后，都隐藏着无尽焦虑，及对未来不可知的惩戒。
她本能又质朴地祈求着的客观现实，并不因她的主观愿望而变得更加美好。儿女至亲们小心翼翼地呵护着她脆弱的玻璃心，用华丽的袍子遮住了满腔乱跳的虱子，习惯了向她报喜不报忧。
她觉察出了儿女们的渐行渐远，却固执地认为是因为自己付出得不够多，才使得彼此间的鸿沟越来越大。
3.
说实话，看着这样的女性，我特别心累。她的奉献如同丰碑一般完美，自我的存在却干瘪得可怜。我心疼她，跟她说，其实你只要好好爱自己就足够了。她似懂非懂，不置可否。
几乎所有的人，都称赞她是一个中国好母亲，中国好妻子，一个有着圣母心般的老好人，但是她却活得卑微寂寞又枯燥。可悲的是，中国社会至今都歌颂和传扬着女性这种没有自我的奉献型精神，并以此为荣，且极其容易被洗脑。
所以我特别害怕看那种给女性带上道德高帽绑架女性无底线付出的低端“主旋律”影片比如什么《九香》、《春天后母心》还有《我的丑娘》等，还有央视那个“等你长大了妈妈就享福”了的公益广告片，都是压制了女性鲜活自我的本能，提倡女性穷极一生没有自我地去付出奉献才得好报的伦理枷锁。
其实，一个女人无底线的付出与其说升华成一座丰碑，不如说是在迷失自我的同时绑架他人，结果很难像电影那般完美讨巧。心理学家武志红就曾说过：一个失去自我的人，其实就是失去了与自己的链接。
只是生命本来就沉重，承担两个人的生命之重，任谁而言都是不可承受之重。
亲密关系需要有一个合适的距离，且要时刻保持与自己的链接，这是拥有高质量的亲密关系的关键所在。
那些透支自己的奉献的本质都是源自爱的匮乏。从匮乏的爱压榨出来的付出，是对自己的一种反噬和损耗。
圣母最苦情本质的原因，就是双方爱的流通不对等，彼此都被亏欠的自疚所绑架，久而久之情感能量失衡。最终的结果，只能是一方承受不起落荒而逃，一方继续拼命压榨自己加大投入成本。
事实上我知道，我那位善良朴实的亲戚已经到了天命之年，三观已经定型，跟她说些爱自己之类的鸡汤效果有限。
但是我依旧希望那些眼光从未光顾过自己的传统女性，可以把自己的目光放在自己身上，毕竟自己才是自己人生的主角。希望那些从小在无私奉献精神中熏陶长大的女孩子，可以深刻地体会“多爱自己”的含义。
这样世界上多些“自私”自爱的女子，才能多些健康丰腴的爱。 |
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