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一哥们新婚不久，有天逛街遇见了，我请他吃个饭，酒桌上我问他:“新婚和你媳妇处得怎样啊？”然后一脸坏笑的等他说点什么，谁知这货来了句:“哎，结婚了我才发现，原来我和她不是很熟！” 我一个傻叉朋友，肾结石，等到护士妹妹过来说要动手术的时候，那货大喊：“我修炼二十余载，终得金丹，尔等为何要将其取出毁我修行！”护士妹妹白了他一眼，缓缓说道：“你这算什么，楼下一个15岁学生小姑娘都修炼出元婴了不是照样被我们取出来了。。。你那算什么。。。”朋友：“。。。。。。 女生真是难以捉摸，每次和女友生气，都是我主动赔礼道歉，这次俩人生气，女友居然破天荒的主动对我说“咱俩和好吧！”原因是她和闺蜜闹别扭了，想不到什么好的方法刺激闺蜜，就想到了带着我去她闺蜜那里，俩人在她面前秀恩爱！！这。。。。 一天，老师问“水什么时候最可怕？”学神：海拔超过海平面的时候。学霸：在海里游泳抽到筋的时候。嗯，很好，学渣你来说下。学渣：拉屎时屎跌入马桶溅到屁股上的时候。 站着。 全班鼓掌… 好吧，你坐下 一个拾荒老人骑着三轮车不小心挂到了停在饭店门口的路虎，好多路人在看，说这车值钱，把你老头卖了也赔不起巴拉巴拉… 老头吓得慌了手脚，傻呆呆现在哪里一动不敢动！这时饭店里出来一个人，对老头喊：这碰了你赔得起吗？老头战战兢兢：我~~我~我赔不起~！男人说：那你还不快跑，傻站这儿干嘛？老头一听，猛的醒悟，骑着破三轮，一溜烟跑了！然后男人看它跑远了，慢悠悠走到车前 开车走了！ 同学聚会，请来了十多年没见的班主任，大家热情的聊着天，老师回忆着我们一班调皮男生的种种趣事，总结道：我早知道你们这些人考不上大学的！…气氛瞬间有点不自然了，我缓和一下：老师，您家公子今年高考成绩如何啊？…老师脸上的笑容慢慢消失了，表情严肃了起来，我紧张的说：怎么了老师，小师弟考的不好吗？…老师转身气愤的摔门而去，我追着他一路道歉，就是没忍住，笑声有点大…… 邻居家的媳妇姐妹三个，是双胞胎，经常分不清楚哪个是哪个。时间长了，我就知道了：他媳妇是个女汉子，两个小姨子是软妹子！还有就是：他媳妇左屁股上有块胎记，两个小姨子没有！ 领导请我们吃完饭，为了犒劳我们说：咱们找个女人比较多的地方，让大家好好放松下吧！心想不愧是中国好老板啊！！谁料他把我们带到广场和大妈们一起跳广场舞 刚才坐公车，旁边有对母女。小女孩：妈妈我们去哪？妈妈：去二姨家。小女孩：二姨大还是三姨大？旁边一个小男孩插嘴道：大姨妈大！妈妈：对，大姨妈大…… 我家狗曾经被我爸不小心踩了腿，嗷嗷叫，一碰腿就叫。我们悉心照料它，吃喝都喂到嘴跟前，它走路也提着那条腿走，这种日子大概持续了一个多月……直到有一天，我爸拿了块肉喊它，它四肢健全地飞奔过来！我和我爸都惊呆了！我爸瞪它一眼，它又开始跛……然而！本来是左后腿，跛成右后腿
我一英语老师，已婚，老公是我们地理老师，外出培训了。今天上课和同桌打闹调皮捣蛋把她气的脸都红了，下课后在办公室里各种骂我，还狠狠的拍了我脖子三下，你们说，她是不是在暗示我晚上三更后去她家。
小男孩什么都爱比－···比谁尿的高···比谁会上树····。小伙伴为证明自己胆子有多大，就捉了一条蛇拿到教室把同学们吓的叽呱乱叫，我也不甘落后，在乱坟岗捡了颗骷髅头·····从此无人敢惹，为了悍卫我的地位，头骨在书包里装了半个月，直到被父亲发现......
老师说:“蚯蚓的生命力特别顽强，就算你把它切成两截，它也不会死。”小明:“不可能啊，我上次就把它切成两截了切死了啊。”老师:“你怎么切的？”小明:“我竖着切的。”“滚出去。” |
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