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几束阳光突然的从阴霾里散落下来，将土地照得熠熠生辉。我伸出手来握住他们，握紧的只有黑暗。 四月了，寒意弥漫的四月。 我开始了咳嗽，在懊恼的春里。像是上帝把遗忘的我重新记起，小小的病魔在身体里扎了根。我竭力的让它平静下来，不愿惊扰到别人安宁的生活。我才想起，那个时候，你也是这样的多病之躯，如同娇艳的鲜花，禁不起摧残。你的位子上常常空着一席荒凉，我所能臆想的便是你病了，在某个角落忍受着煎熬。那时纯真的梦里装不下什么，我极愿意为你分担这份痛苦，却嗫嚅着不为你说一句安慰的话，独自的黯然神伤。 往事又重新提起，心痛在心底里啃噬。 就像凌厉的寒风和惨烈的雨，我习惯了平淡的对待它们。我勉强着微笑这个世界，我的心就像表的指针，安静有规律的跳动着。那仅仅是两个字，麻木，十个月来我唯一学会的，便是这样。很少东西能再触动到我，将眼泪凝固雪藏在记忆的深处，将你的名字从脑海里轻轻拭去，时间便可以这样做到，不留痕迹。你的容颜如同短暂的剪影，被一点点的渗透，开始黯淡，褪去光彩。 记忆的种子被厚实的黄土掩埋，它本是要被我遗弃的，却不小心的生了根，发了芽，总有一天它还是会将我满满的罩住，在身体的每一个角落，不留缝隙。 于是，在自欺欺人的愚昧中，我终究没能把你放下。 思念便一发不可收拾。 午后的阳光灿烂的有些刺眼，夹带着淡淡的芒果香味，散落在我们略显兴奋的脸上。那时六月的天气，与现在截然相反，温暖舒适。他们兴奋的从试室里出来，我也是在不经意间，仰头看见二楼阳台欢笑的你。有了种离别的味道，在空气里蔓延，像是极锋利的刀片在心口划一道极细极深的伤口，我清晰的感受到了这份痛楚，只是找不到伤口。 我不能和你挥手道别!我把沉默献给我们短暂处着的光阴，凝视落在你的脸上。我听见了自己厚重的喘息声，听见了自己沉闷的心跳。时间便得冗长，我看见时间缓缓的从我的身体里穿过，伸手却无法将它挽留。于是，门开了，人们蜂拥而出，你们笑着离开，从我的视野里淡出。 我以为这是诀别。 那天晚上，我听着《那些花儿》想了一夜的你。 从来没有一首歌，可以叫人感动一生。从来没有一个人，这样叫人不舍。 正是因为别离时撕心裂肺的痛苦，更能体会到重逢的喜悦。就像我浑浑噩噩的度过漫长的两个月光阴与你重逢，再一次的找到笑下去的理由。我的天空也曾布满阴霾，而你是这散落的阳光。 九月，天高云淡。 现在的我，再也不会有这样安逸的喜悦。你是远了，在某一个我触不到的角落，嗅不到你的气息，感应不到你的一切，只是这一份思念，仍是为你痛着。 我清晰的感受到来自己心底的不安，它们像是魔鬼一样，将我拉入地狱，去忍受万劫不复的煎熬。我的心脏，我的脉搏，我的所有都是为你跳动着，未曾变过。你在我的心里隐隐的存在着，嗑伤我的永不安份。你用惨烈的方式，提醒着你的存在，我便永远不能释怀。 还是有些东西可能轻而易举的击败我，就像那张脸，那张和你极相似的侧脸。或者仅仅是轮廓的相像罢了。那天我与这张脸在桥头不期而遇了，那不是你，我知道的。可我还是偏执的当成了你。我的脸竟是涨的红热，我的心跳变得猛烈而迅速，不受控制。我骑车快速的逃离，为了这张年轻的脸。 只有走远后，才感受到心里的空荡，还有了无止尽的悔恨。于是心里的那一份怯懦将我击败的体无完肤。 我还是存在着无奈的依赖，任何关于你的一切，还刺激着我猗郁的心，就像你的消息，你的名字，你的朋友，你名字中的某一字，甚至是一朵娇艳的花。 她们说你打工去了，这是我在阳光明媚的九月听到过最心酸的一句话，她们说的淡淡的，没有温度。 繁华与落败，其实只是一念之间。我在这儿可以尽情的享受阳光，风起的时候，却很荒凉。你的那儿立着高耸的楼，还有吵杂的街，和拥挤的人群，车水马龙。城市也是个孤独者啊，哪一样是它真正想要的，更多的人遗落在那儿，迷失在那儿。我是多么希望，你能保留住那一份洁澈纯真，留下我美丽的瑕想。 其实这份爱我争取过，便已足够了。 你终究还是离开，和他们一样，剩下我零落一人。结局已经不再重要了，只有这一份经历，才是最珍贵的。你离开自有你离开的理由，我也不能强求些什么。尽管你现在这样，还是无绵无尽的想你，在清冷的夜里。 毕竟是太年轻啊，年轻时的这一份感动，却要用一生来回味。 在沉重的夜里，我唯一能做到的，只是留下这些苍白无力的文字。 愿上帝千万倍赐福与你。 保重身体 文/夏子基 |
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