我记得最深刻的就是我对你说，我等你，我会一直等你，你说不用等了。对朋友我也是这么说，她们都骂我，你不配，你不值得。
分开第一个月，生不如死，天天以泪洗面，每次在宿舍的时候都还好，一上课，一走在校园里，我那个满心的痛苦，自己都不知道那一个月我在课堂莫名其妙流了多少次泪，我每天告诉自己，你是冲动，每次看到你也难过的话，我知道你是后悔了，你还会回来的。尽管如此，我还是一到夜里，就是你。傻逼的，非你不可。我甚至故意和我们的共同朋友倾诉，其实就是想让你知道，我等你。
分开第二个月，阵痛过去一次，同时我结识了另一个男人，他会在我难过的时候陪我，劝我，安慰我，每每看到我的扣扣人人微博的自言自语还是满是泪，除了哭，还是哭。好在有个男人陪我。
分开第三个月，都说三个月为分手界限，我想阵痛会过去，那个男人也慢慢倾入我，这就是在我感情最脆弱的时候被别人闯入，他的成熟懂事的确诱惑了我，我想过一辈子就这么算了，我故意在微博里说我恋爱，只要你挽留我，结果你就会说难过话，说什么走了，从来不做出实际行动。傲气我就搞暧昧了，狠狠把你压心底，不是说男人和时间是治愈一段感情的良药嘛，呵呵，还真是治愈！
分手第四个月，每天有那个男人陪我，我把自己置身在六级考试里，一天一天，偶尔会想起你的好，你的誓言，偶尔逛了整个校园，坐一坐看一看我们的风景。
分手第五个月，那个男人终于提恋爱问题，我也挺怕的，害怕冲动会毁了彼此，我故意说给你看，等你再回头，故意让你知道，故意用男人刺激你，结果，你还是只会发悲伤话，屁都不做出实际，既然如此我就谈了。每天听着那男的不着边际的话，我觉得就像笑话，我也就那么敷衍的配合他。
分手第六个月，我和那男的也谈了快一个月，心里居然还想你，偏偏你从来不来我空间的，偏偏出现的那么频繁，我毫不犹豫的动摇了，等你的心那么强烈，受不了你再三的诱惑，我故意说狠话，希望你能勇敢点，结果你退缩了，我呵呵自嘲了好久，因为我提出了分手。我真的就是一心一意等你了。我把所有的签名改成了等待，不知道你有没有发现。
分手第七个月，我每天关注你，就算你锁了所有空间，我也想办法进去，看到你玩游戏玩那么久，还那么激情，你是不知道我有多讨厌玩游戏的人吧，我心里怪你不争气，太不争气了，不值得我等，我每天告诉自己，你不是我要的模样了，而我也变成你不爱的模样了吧，后来又看见你说你想要个女友了，你要摆脱那种不正常的生活，我气，气你不争气，自己断手断脚嘛，要女人来培养你，我更加坚固自己的思想，你不配。再后来清明看你说你有从天而降的爱情了，我瞬间慌了，我还是死不要脸的发信息给你告诉你不要谈，我心慌。事后的后悔，你不会懂。冲动是魔鬼。
分手第八个月，也就是现在，还没过完，你知道，我等的很累了，我想放弃了，前几天我迫于无奈的终于说了这辈子第一句顺其自然，你应该知道我是个敢于逆天的姑娘，我从来不妥协任何事任何人，除了你。今天我妥协了，看到你的状态，你从来不给我希望，你总是说我走远了走远了，到底是谁走了？我在原地是你看不见我，你不愿意看见我了。你宁可找别人，你也不想跟我复合吧，毕竟当初是你执意踹了我，如果再回头，一定会伤到你强大的自尊，我知道，你不会做伤害自己自尊的事。
你有什么好的，你是这辈子第一个骂我水性杨花的男人，就因为我跟我们班班长笑了，你也不看看他那样子，你是第一个让我痛彻心扉的男人，我以为我不会动情，结果还是心痛了好久，我以为我这辈子不是个爱哭的女人，结果跟你在一起后我哭了那么多次，每次每次，都开始你愿意和我一起哭，到后来厌烦我，沉默，只说不要哭了，没有拥抱，没有擦泪。我以为你是我这辈子最后男人，因为我一想从一而终，你不是最优秀的，你也不是对我最好的，但是我一直告诉自己就你了，不管你未来是不是能成器，我以为你会回头，有时候想想也不能啊，我用男人刺激你你都没反应，你爱我嘛？你不爱！
你让我现实，要我理性，我做到了，时间不是治愈我的良药，它是让我变得越来越冷漠，越来越沉默，越来越没人情味的催熟剂。
我不喜欢现在的自己，我一直想过小孩的生活，不想沉沦在复杂的社会，是你让我看清最现实的人际关系，是你让我看透世界，是你让我不愿意去信任任何人，我狠极端，你该知道，可是你还是让我变成自己不喜欢的模样。
我不恨你，我也不知道该不该爱你，我没感觉了，时间的作用吧，把我麻木了，每个失恋的人都会有的阶段嘛？我不想再轻易说出我爱你，不想再轻易为别人放下自尊，为你我放的 太低，你不在乎了，而我很难抬起来，如今我好不容易拉高自尊，不会再轻易低头。我不会再固执的坚守爱情，如果他提分手。我不会再付出一切，深爱一个人，我做不到了，连真心都不知道自己有没有能力给。我不会再做为你做的那些傻事，太伤人了，尤其是每次事后的后悔。
我不知道该不该说我等你，因为你没任何行动，我也不知道了，我想我会实现我大学之前对自己的承诺，四年不谈恋爱，而如今就是毕业前我都不会谈了，别小看我的毅力，从我执意减肥可以看得出来了吧。
分开那么久了，我努力看那些文学，努力提高自己的素养，气质，每天去运动，虽然你不在了，我一个人去做了，我不想腐败，不想腐女，因为那样你也看不起我吧，我也想你努力，想你上进，想你奋进，因为那样就算你不要我，我不是你的归宿，至少你的下一任女孩一定会比我好，如果你还如此腐败，真的害怕你过不好。
说了这么多，也只能说顺其自然。虽然我宣布，我也走了，不过事实是什么，我也不知道，我是摩羯女，我不知道，我的偏执有多久，或许一瞬间我会转身真的不回头。而你水瓶男早走了是不是？
你的沉默带着我沉默，我们是最熟悉的陌生人，我说过我不想做，你说永远不会的。嘲笑自己，我遵守了诺言，难道你也会嘛！
