分享

「高级破冰」如何让聊天进入真正有趣的交流状态

2016-09-01  悄悄成为你自己   |  转藏
   



上一篇「初级破冰」解决的是无话可说的问题,现在我们来讨论在有话可说之后,如何让聊天走出寒暄客套变得真正有趣。

很多人都朴素地认为有趣就是要投其所好,即聊对方感兴趣的话题,但是这并不好用。


比如,你知道我喜欢旅行,于是就说“旅行好啊,游山玩水真惬意,我也去过某某地方,那里的风景太赞了,尤其是xxx小镇,简直就像画一样,我打算今年带上父母再去一趟……”可是,虽然旅行是我的爱好,但如果此刻我的情绪状态不在这里,那我只会对这番话礼貌附和一下,还是不会有更多的表达欲望,我们的聊天并不能真正进入状态。

很多人在这里搞错了一个概念——把对方平时的兴趣爱好等同于TA随时随地的兴致点。其实换位思考一下就可以明白,虽然你是某某歌星的粉丝,但并不等于只要一提起她的名字你就两眼放光忘却一切烦恼,你的情绪状态还是更受当下事件的影响。

那么是不是兴趣爱好跟有趣的聊天就无关了呢?当然也不是。秘诀在于——你要把兴趣爱好变成话题挑战。这比一味附和要有效得多,一味附和只有在对方已经处于情绪状态的时候才有用,而制造挑战却能够达到调动对方情绪的效果。

下面我们通过两个例子来说明。

第一个例子

前几天我跟几个朋友一起吃饭,其中只有一个人是我熟悉的,其他两位(一男一女)都是他带来的朋友。开始时,大家互相介绍,聊聊彼此的行业以及最近正在做的事情,态度足够友好,话题也没有中断过,但感觉就是差那么一点点,其实就是没有进入状态。

无意间,介绍人朋友说发现邻座的两个女孩的腿很漂亮,我们扭头一看还真是不错。不过这家餐厅的布局比较特别,餐桌之间都有屏风隔开,座椅以上的部位全被挡住,所以我们只能看到四条美腿。但是接下来的聊天突然就有主题了,我们开始猜测这两个女孩长什么样子——高个还是矮个?长发还是短发?大脸还是小脸?漂亮还是不漂亮?每个人都说出自己的判断和依据,然后也会找其他人说话的漏洞,就这样不知不觉争论了起来,之后还分成了两派,最后四个人依次假装上卫生间,亲自检测美腿主人的真容,才发现刚才的猜测全是胡说八道。就这样一场原本沉闷的饭局聊得不亦乐乎,告别时大家像认识了很久的朋友,相约几天以后再聚一番。

回到家中我从自己的角度分析了这次聊天,虽然“美女”和“美丑”一向是我的兴趣,但如果没有对具体问题的分歧和争论,我可能不会表达那么多自己的看法;而另一方面,假设讨论的是这个餐厅的设计风格,我也不会积极参与,因为那些从来都不是我的兴趣爱好。

这次聚会让我意识到,有趣的聊天要具备两个条件:

1,制造挑战

2,跟兴趣爱好有关

之后我回忆起很多年前一次印象深刻的经历,发现也可以用这个方法解释。

那时候我刚刚大学毕业,经常跟朋友们回母校玩,有天晚上,我们两个北大的两个清华的哥们一起去南门外的酒吧,四个青春后期的男孩到处张望也没看到可以搭讪的女孩,于是每人抱一轧啤酒坐在桌前发呆。突然间清华的同学眼睛一亮道:“我一师妹就在附近,要不叫过来一起玩吧?”众人齐回:“好好好,快去吧。”

于是没一会儿功夫,清华师妹坐在了我们面前。

各位读者可能有所不知,二十世纪九十年代的清华大学还没有扩招,能考进去的都是学霸中的学霸,在这种历史形势下,清华女生的姿色可想而知。(如今不同了,近年来魔鬼搭讪班在五道口搭讪过多位才貌双全的清华女生……)

由于当年的读书环境相当恶劣,所以两位清华男同学经常扛着吉他来北大找友好宿舍,但是后来友好宿舍没找到,倒是跟在草坪上弹琴唱歌的我成为了朋友,想起来亦喜亦悲……

话说九十年代北大南门外酒吧内我们眼前的那位清华女生,恰好代表了当时他们学校的平均水平,说实话让北大的男生无法感到振奋,清华的男生也觉得不是很有面子,趁女生去卫生间的时候一个劲道歉“咳、嗯、这个……聊胜于无、聊胜于无吧……”

就这样五个人面面相觑傻坐了五分钟,但接下来,清华女生的高智商加高情商开始发功了。

那位戴着眼镜的小师妹微微一笑,说:“光这么坐着多无趣啊,要不我们来脑筋急转弯吧,看看清华的理科生跟北大的理科生有什么区别(对的,我读的心理学属于理科)”

紧跟着这位女生的小脑袋瓜源源不断冒出了很多很多我们从未听说过的题目,而我们几个本来就对挑战智力感兴趣,更何况还有在男生在女生面前的好胜心理,所以之后的气氛就变得非常热烈了。女孩出题,男孩抢答,并且还不是电视上那种单纯的宣布对错,大家会针对每个人回答的思维方式结合他的日常生活习惯互相调侃,就这样一晚上的快乐时光一下子就过去了。作为一场雄性竞赛中唯一的雌性裁判,那位清华女生也显得越来越有魅力,聚会结束之时,两个北大男生主动向她要了宿舍号。(那个年代是没有微信的)

顺便插一句,以上这个案例还可以启发女生怎么追男生——制造男性的竞赛并成为竞赛中的裁判,能够增加你的魅力值

言归正传,我们继续总结开启有趣话题的方法:

1, 通过闲聊知道对方的兴趣爱好但这还不够,关键是找出对方基于兴趣爱好之上的观点,这需要你有一定的推理和总结能力。

2, 不要直接以赞同或否定的方式讨论兴趣爱好本身。赞同会让对方觉得无趣,否定会让对方不开心。比如我是一个旅行达人,你上来就说这个爱好很好,我觉得你在迎合我;你上来就说你不喜欢旅行,我觉得你在跟我过不去。

3, 不要讨论兴趣爱好本身,而要讨论与之相关的观点冲突,这样才能深入话题

4,   如果你们之间的安全感很高,可以直接从你的立场表达不同观点并形成讨论(直接制造挑战)

5, 如果你们之间的安全感不够,对方有可能因为担心尴尬而假装同意你的观点,这样话题就会无法深入。为了避免这种情况,你可以描述一个情境,通过第三方来表达不同观点并形成讨论(间接制造挑战)。

例子1,我是个旅行达人,为了打开话题,你可以说目前正在筹划休年假,咨询了几家旅行社,他们给出了截然相反的建议让你无所适从,你想让我来帮助判断一下谁说得有道理。在这种情况下,我很可能为了维护自己在熟悉领域的权威而跟你探讨什么才是一场高质量的旅行,这比你直接问如何旅行更能激发我的表达欲,因为你可以站在假想旅行社的角度不断给我制造对立观点。

例子2,刚刚工作的年轻人陪四五十岁的领导吃饭,面对有代沟的上级往往不知该聊些什么。


对策:这个阶段有点儿成功的中年人一般都好为人师(事业、爱情、婚姻甚至养生,他们都有自己的看法),不过你直接向他们讨教人生经验,他们不一定有兴致教导你。但是根据上面的方法,你可以制造一个假想对手(比如你有一个姑姑老给你介绍对象,跟你讲早结婚的各种好处),让领导觉得如果不出手,你就会被迂腐的中年力量左右,这种情况下,话题往往就会积极起来,并且最后当你表现出“还是您说得在理,我差点就要多走好多弯路”,领导也会对这次付出心满意足,觉得你孺子可教。


当然了,本文给出的方法不是轻易可以掌握的,需要你有一定的逻辑能力,能够根据闲聊中的话题不断制造出让对方觉得有挑战的观点,有理有据并且进退自如,这样才能不断激发对方的表达欲并且保持交谈的友好气氛。

社交本来就是一场博弈,我们既想跟自己看得上的人成为朋友,也担心让自己看不上的人“被成为”朋友,所以本质上还是素质和实力的较量。本文给出的方法属于“情商不够智商来补”的权宜之计,也只适合聪明和勤奋之人。对于那些只想依赖“话题”或“话术”的懒人,我倒是希望他们早点在社交博弈中被淘汰才好。

最后,我再来回顾一下自己以前跟女孩聊天的经验,其中也有制造挑战的部分。

我不是一个上来就能有强吸引的人,多数时候,我先去建立安全感,之后女孩至少都会愿意向我倾诉,这是女性思维的正常表现,很多男人也能走到这一步,但区别是在这之后他们就义无反顾变成了垃圾桶。

而我在她们倾诉的时候不会急于共情(一旦做错的话会显得很傻),通常我就是认真倾听。我们知道女性思维的说话方式常常是状态+感受,但是状态之间和感受之间很少有逻辑关系,她们只是想到什么就说什么,就像精神分析中的自由联想。而我的劳动则是找出她们说的上一个状态感受与下一个状态感受之间的关系,让她们觉得“啊,原来我是这样的人!” 由此满足她们对自我的关注,并且进一步引导更深入的倾诉。

然后,当我了解很多她们的观念和想法的时候,我会通过制造话题挑战加深交流,让她们觉得这不仅是一个倾听者和追求者,也是一个平等有趣的互动对象。最终,通过这种聊天方式我有机会摆脱垃圾桶的定位。

以上就是——【制造与兴趣爱好有关的话题挑战,让你们的聊天真正有趣】

我相信这个方法除了可以男追女,也适用于女追男,并且还适用于其他日常生活,只不过我还没太多试过,欢迎大家实践~


    本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。请注意甄别内容中的联系方式、诱导购买等信息,谨防诈骗。如发现有害或侵权内容,请点击一键举报。
    转藏 全屏 打印 分享 献花(0

    0条评论

    发表

    请遵守用户 评论公约

    类似文章 更多