文/炝炒素心 “一段关系里很可怕的就是互相粘缠,互相占有。”
热恋时粘缠是缠绵,结婚后再粘缠就是烦人了。 一段感情不可能总是保持沸腾状态,更多时候是平静淡然。呆在一个相对封闭的私人空间里,也可以各做各事,而不觉得尴尬或者生分,偶尔四目相对,能从彼此的眼中找到柔情蜜意,才是真恩爱。
感情的生长,很像植物。 当初不知谁无意或者故意播下的爱情种子,需要精心施肥,松土,灌溉,修枝剪叶,拔除杂草,灭掉虫害......并且耐心等待,才会“守得云开见月明”,看见开花结果那一天。 开花结果的高潮过后,又是新的一轮施肥、松土、灌溉......小心侍弄,静候又一次开花结果。 一个轮回,又一个轮回。 永无止境。 直到彼此生命的终了。
“爱是恒久的忍耐。”多少人不要说恒久,恐怕连片刻的忍耐也难以做到。 等不及下一轮开花结果就已经萎谢,干枯,分别。
社会巨变,价值观崩塌,离婚率不断创新高的今天,不知道还有多少人对爱,对婚姻,对爱人保持着信心。 信心缺乏,不自信,不信任人。害怕失去,牢牢地想要固守自己的婚姻爱情,太过在意,反而失了方寸,不够从容。 “控制和操纵,其根基是软弱和恐惧。要做到的自信是,由他走到哪里都可以。你总是与自己的心,平和而丰盛的在一起。” 这样的心态,很难拥有。 这样的自由,很难获得。
我们常见的婚恋情感状态是控制。不能自控或者操纵对方,会让我们失去安全感。每个人都渴望成为一段关系走向的引领者。 “人和人的交往是意志力的较量,不是你影响我,就是我影响你。”婚恋情感也是如此。有意愿成为主导的那个人,首先要做的不是控制对方,而是修炼自己成为具备领导力量的人。 当你成为更好,更有力量的人。你会发现,其实最好的引领不是强迫对方这样做,或者那样做,而是示范给他看。他会下意识地照着你的样子做。 每个人的内心都潜藏着善恶因子,我们要做的是勾引出他人性中的善,而非恶。 这是一件非常困难的事。 但你要知道,自控尚且如此困难,控制他人将更加困难。
你越想抓住,反而越容易失去。 你偷偷查看他的手机,关注有没有与其他女性暧昧。 他喜欢宅在家里打游戏,你强迫他去操场打篮球。 她喜欢把自己打扮得美美的,你却抱怨她在让自己变得更美这件事上浪费了太多时间。 她有小洁癖,你却邋里邋遢还说她的洁癖是毛病。 你喜欢旅行,就想让他也陪着你去。 你喜欢逛街,就想让他陪着去顺便给你拎包。 她个性独立,自由,有主见,你非让她要听你那个蛮不讲理的妈妈的话。 她喜欢打拼事业带来的成就感,你天天指责她不管孩子不管家。 ...... 我们迫切地想要把对方变成自己期待的样子。说到底是为了让自己获益。这是人的本能。是的,爱自己的人,才有能力爱他人。但爱自己不能爱到心里完全没有对方。 这样的你不是自我,是自私了。
“我们从来没拥有任何人,也不被任何人拥有。” 当你明白这一点,你抓住对方的手也许会松一些。 心理学家弗格姆说过,“不成熟的爱是因为我需要你,所以我爱你;成熟的爱是因为我爱你,所以我需要你。” 虽然我爱你,但是你是自由的。你来或者去,爱我或者伤害我,你都是自由的。如何面对你的来去,爱和伤害,是属于我自己的功课,与你无关。
很多人以为,遇到一个很好人,并且被他爱,是一件幸福的事。如果能够长久,这幸福将加倍。对渴望生活和情感稳定的女人来说更是如此。 我们有没有想过,渴望稳定的生活状态,婚姻情感。除却荷尔蒙分泌减少带来的精神需求,更重要的是我们对自己缺乏信心。我们担心当我们年老色衰,他会不爱我们。我们担心我们能力欠缺,不能在竞争激烈的社会中立足,我们渴望将男人当作一个支点。可是,我们撬动世界的支点从来只能是我们自己。你选择将男人作为支点,就要接受有一天他离去之后,你的世界轰然倒塌的风险。 实际上,还有一件世界上最幸福的事,是庆山说的“自己怎么能走得更远,更稳当。不是向外寻找答案。而是去调试自己的心。”
也许,你给了他自由,他反而不舍得离开。 更重要的是,我们都可以按照自己的愿望成为自己最想成为的那个人。要做的,不过是彼此成全。这才是上帝设立爱情,婚姻的初衷吧。在一段亲密关系里,我们互为对照,在其中思考,体悟,感受,看见自己的软弱,自私,懒惰,暴躁……也看见自己的温柔,有爱,审美,体贴…… |
|
来自: 栀子花开51utxv > 《文件夹1》