——伊姐
这是伊姐第四十一篇原创
我见过最没安全感的人，应该是电影《被遗弃的松子的一生》的松子。
这是一个小女孩渴望得到父爱却屡战屡败最后一败涂地的故事。从小她的父亲漠视她，只有她做鬼脸的时候才因为她的滑稽哈哈大笑，所以她不断做出这个滑稽的鬼脸，长大后一紧张，就会立刻露出整个鬼脸讨好他人。她因为嫉妒妹妹而被全家呵斥，搬离家庭；因为帮学生背黑锅遭到家人果断地断绝关系。从此，她的人生走上一条跌撞惨烈的寻爱之程。
（如此奋不顾身地取悦）
爱上没有收入的男友，被逼着去当脱衣舞女；男友自杀，立刻抓来男友的好友用缠绵填充悲伤。得知男友好友只为了骗她五百万，她痛心得失手杀了他；还未入狱，就想着跟刚认识的温柔男人终老，出狱之后，却发现当初的温柔男人已经有了家庭。她甚至爱上当年为之背黑锅的学生被卷入黑社会。最终，她丧失生活的勇气，拒绝朋友的帮助，像是一个邋遢的老乞丐行尸走肉地过活。
这是真正的恐怖片。它记录了生活如何对一个女人厮打、凌辱、嘲讽，夺取她的一切，让她头破血流，一败涂地，就像她在监狱外，白雪里，等着前来陪她终老的人，却被对方一掌打翻，鲜红的血像在白色雪地上盛开的花朵，在冰冷世界，这追爱的热情，她用生命灌溉。
松子的情欲与其说是情欲，倒不如说她太贪恋温情，她是一个典型的“爱饥渴”患者，自小没有得到足够父爱，如饥似渴地吸取身边的每一滴爱意，无论是粗蛮的、懦弱的、欺骗的、背叛的。因为对极度缺乏安全感的人，所有的痛楚，也比不上面对空房间说一句“我回来了”的寂寞。
松子的际遇我们不见得遇到，但每个人大概都对童年会有一些不满意，这种不满意，有时候会随着我们成长越大、因为了解自己和读懂了父母，变得更加深刻。
这种不满意，有时候甚至不是来自于非常大的变故，离婚，家暴，遗弃，它的出处有时候小得让人诧异。
有个挺棒的男朋友，什么都好，就是说话很刻薄。有一次聊起来，他说到他的父母。他的爸爸是山东人，进北京当了厨子，认识了有些家底的北京生意人，他的妈妈。早期，妈妈家庭的帮助让爸爸在仕途上走出了天地，后期，爸爸当官的资源也反馈到家里，让他们过得更好。
按道理说这算得上“共同奋斗”，但他们之间并不相濡以沫。他爸爸妈妈一辈子都在吵架，每句话都直指对方痛处，恨不得置对方于死地。最明显的是，妈妈嫌弃爸爸的微寒出身，爸爸讽刺妈妈的小资情怀——
妈妈：“亲戚又来家住啊，就多买几斤肥肉吧，攒个油饱。”爸爸：“是，都学您吃素，胆癌医生才有市场不失业啊。”
爸爸：“哎呦，过去出门都打车，现在倒费劲去打高尔夫了。”“呵呵，是，我早死了你才高兴，赶紧找别的女人。”
说到他的时候，爸妈都用“你儿子”来指代—— “你儿子病了，你带去看看吧。”“你儿子本事了，昨天打架了，明天你去班主任那受教吧。”
他觉得这就是家庭该有的样子，直到初中的时候，去了一个同学家。去的那天，同学妈妈单车丢了，很着急。他想完了，阿姨要被骂了，单车在当时还挺贵的。结果同学爸爸一直好言相劝，又陪着妈妈出门找了一圈，没找到。回来的时候，同学爸爸做的饭，妈妈也平复了情绪，开始讨论明天怎么上班的问题。
他看呆了，原来有的父母是这样的！
从那时候开始，他变得叛逆，无论父母说什么，都直接站在对立面。现在他已经三十有四，不太懂表达感情，对爱人也不懂宽容以待。他说每次跟女友分手，总会莫名地想起在同学家住的那个傍晚，挫败万分。
人的记忆多么任性。
在豆瓣上我看过另外一篇文章。作者是女性，是深山里面出来的，在那个食不果腹的环境，女孩不被尊重，女童被漠视、抛弃、强奸是常事儿。有一次，她的小学同学被强暴，几天后才找到尸体。回到家，她听父母谈起这个事儿，父亲说，那个女孩从小发育就快，长大也是个骚货，被强奸也是有原因的，怎么不强奸别人……在昏暗灯光下，她一直发抖，觉得活在地狱。
她发愤图强考到了县城，从初中开始寄宿。中专她学了护理，被北京一家美容院选中，来北京当了美容师。她留在了北京，没房没车，但她很知足，她说，她喜欢乘电梯的时候陌生人主动帮她按楼层，喜欢女孩子们可以一起去逛超市，喜欢每次进美容院客人对她微笑。
她很满足，世界这样尊重她。
依靠现代信息的多元和教育的普及，很多人都明白了一点：我们很多性格的原罪，出于童年的失爱。这只体现在文字中，而不发生在生活的自我改善中。对于生活而言，表达感受重要，更重要是正视自己，然后让改变发生。有些人生的轮回，没有简单的破解。从一个无意识的轮回者，变成一个有意识的观察者，同时也做一个有勇气的体验者，才是关键。
父亲生了三个儿子，尔后抛弃了母亲。三个儿子在极度艰难的环境下长大，成年后都结了婚，但三种不同的态度带来了三种不同的结局。大儿子想，因为目睹不公，所以要杜绝于此，做个负责的人，他家庭美满；二儿子只见过这种婚姻模式，不自觉地模仿父亲，离婚收场；三儿子觉得命运待自己不公，娶了老婆后把这种愤怒转嫁他人，造成了比抛弃更近一步的家庭暴力。
我的上一篇推送《孤独的人并不可耻，只是没有长大》（回复“孤独”可见），引发后台大量倾诉童年不够快乐的留言，但我想说的是——
没有人可以成为自己的父母，对自己的童年负责，更不能改变历史。不管上一代是离异、重男轻女甚至家暴，在他们的人生中，他们本身也受到严重的创伤和惩罚，当时人生给她们的重担，足以让他们自救无力，只能选择对孩子的感受放手，这些苦，孩子也是难以体味的。
我的很多读者都当了妈妈，我很喜欢她们描述自己与孩子互动的场面——时时刻刻观察他，即便在他玩得判若无人的时候也静静听着他的呼吸，感知她的喜乐，当他打不开复杂的罐子对罐子发火，你可以温柔爱抚他的头，帮助他；当他玩累了一转身，你已经紧紧拥他入怀，告诉他你随时都在。
成为父母，使很多人得到了一个重生的机会：把童年所有的遗憾都弥补，把你能拥有最好的能量和爱都传递到他的身上。
演员吴秀波说过一句话：“我总觉得轮回不用等到下世，今生今世就能看到，你的父亲就是你的前世，你的孩子就是你的来世。”
时至今日，我们已经长大，不再是那个仰人鼻息生存，只能躲在母爱荫庇下获得安全的你。我们可以给自己确立一个新的人生观，我们可以选择走哪条路，自给自足，可以给自己创造更多的爱、自由和归属。
若你有深刻的反思和觉醒，以及推翻自己的勇气，你可以整合时就形成的性格，你未来的孩子，会这种自我修正后和趋好中受益。童年甚至婴儿时，我们是无力的承受者，而成年时，我们可以是主动的创造者，成就自己的人生。
有很大一部分背井离乡的人，潜意识在逃避父母。但重要的是，你的身体已经离开故乡很远，你要做的是让心离开孤独童年有没有那么远？
《少有人走的路》一书的作者斯考特派克说过，童年形成的心理逻辑，是一种心灵地图，我们必须及时修正自己的心灵地图。因为，生存的环境不一样了，你还沿用旧地图，这怎么行。
我更欣赏来自深山的那位豆瓣作者——竭尽全力为自己选择了新的地图。走得远远的，等到有能力的时候再去反思，先对自己负责，再对别人负责，先过好了现在，再一点点理顺过去。
一直往前走，别畏惧。偶尔停下来，回过头，童年那个小小的身影始终跟在你的身后，蹲下来给她一个温暖拥抱，告诉她:别害怕，未来会很好。
大家好，本来答应昨天做的推送，晚了一天，不好意思。在上次与大家探讨过年话题，本以为是个很欢乐的事，没想到很多读者因为过年回家感受到了父母的老去、病痛、寂寞，以及，因为人在故乡，反思到自己青春和童年的各种感受。这是引发我发这篇推送的原因。如果是我公号的铁粉，会发现，在我的公号里，其实是借用电影大量探讨夫妻关系、亲子教育，以及父母和解。我还年轻，但有了孩子，就会慢慢体会到上有老下有小的各种压力，但我依然觉得这是人生最好的一个时候：天真的孩子、越发魅力的老公、尚还健康的父母，轻熟状态，其实是我们得到东西最多的时刻。有一次，一个朋友遭遇了一个小挫败，自己高烧、老公打篮球把腿搞骨折了，2岁的女儿又轮转病毒，她跟我描述：“女儿突然吐了，老公想起来去帮助阿姨一起安抚却挪动得很慢，自己躺在床上，虚弱得难以自顾，这一幕，简直是家里五年来最惨烈的一刻。”但随后她说的那句话却让我钦佩——“后来我转念一想，遇到这样的尴尬，首先是因为我拥有了老公和女儿，以及一个身体。拥有的比挫败的多，人生就瑕不掩瑜。”希望大家在各种所谓的中年危机里，都可以那这句共勉。现在公布获得礼物的五位读者，你们的留言有代表性，于是，伊姐送出千里迢迢从老家背来的一堆绣球、一包螺蛳粉，请在后台找我，也再次祝愿所有粉丝新年快乐，闪闪惹人爱。
