作者|乐子丫头 黄Y,孙N的案例被许多网友定性为:守婚。 说实话,这个定性我是不承认的。 我从来不认为黄Y、孙N她们是在守婚,也没有意向帮任何人守婚。 什么是守? 保持,卫护,维持原状,不想改变…… 黄Y也好,孙N也好,她们并非维持现状不想改变,更不是一厢情愿的地死死守住婚姻。 婚姻是没有办法“守”的。 第三者入侵窃取了男人的爱情,可真正让婚姻瓦解的是第三者吗? 不。 是你守护的那个男人自己跑了出去。 所以你守什么呢? 守着空无一物四个字,守住一张结婚证和一个名分。 这种空守是多么地痛苦? 看不到未来,只能寄希望于男人回心转意。 可如果他永远都不回心转意呢?你要守多久?五年,十年,还是一辈子? 所以我并不希望大家把自己当成一个守婚者。 不要说自己是在守婚。 解开自己心灵的枷锁,挣脱思维的牢笼,让我们换一个角度去看待,也许你就会豁然开朗。 你只是蜷伏在婚姻的屋檐下 ▲ 很多人问过我:“出轨男人真有守的必要吗?” 我回答:“没有。” 她们不解:“那你为什么还要帮黄Y,孙N守婚呢?” 我回答:“我并没有帮她们守婚,只是帮她们走出自己的情绪。至于最终婚姻的回归,那是在经历了重重波折之后一个新的选择。” 当婚姻突然遭遇变故,有多少女人可以做到挥手拜拜祝你们愉快? 就好像这世界上有多少人能做到“泰山崩于前而色不变”? 一栋大楼突然在你面前突然倒下了。 一个熟悉的人在你面前突然死掉了。 一架飞机突然失事了,只有你一个人死里逃生。 然后你能非常从容地说:“哦,事情已经发生了,我该立刻投入去做下一件事了。” 我想大多数正常人都不可能做到。 灾难之后为什么需要去做心理干预?因为心理创伤是很正常的,除了当时的痛苦以外,更可能对其今后的心理状态产生长远而严重的影响。 男人出轨有灾难那么严重吗? 是的,对于很多女人来说婚姻变故就相当于一场人生灾难。 她需要时间走出来,如果走不出来,那么很可能留下一辈子的阴影。 所以我提出了一个概念叫做:蜷伏在婚姻的屋檐下。 你不是非要守着不肯离婚,而是要给自己时间走出来,让自己的心理和情绪恢复正常。 许多女人在遭遇出轨和逼离的时候都非常矛盾。 一方面她觉得自己不顾尊严去守住一段婚姻,是很痛苦的。 特别是在男人用很难听的话逼离的时候,或者朋友表示不能理解的时候,她都会很茫然。 为什么这样的男人我还要坚守? 可另一方面,她的情绪和心理又没有办法去立刻放弃这段婚姻。 这种内心的挣扎一直都困扰着她。 所以我想告诉大家:蜷伏在婚姻的屋檐下,是完全没有错的。 就好像在灾难面前你瘫倒在地,没有办法立刻站起来去开始新的生活,这是非常正常的。 表明你是一个正常人。 你需要时间来调整自己,来考虑现实问题,来让自己完全接受这件事,并且想好下一步路该怎么走。 在这一切解决之前,你不答应离婚,一点问题都没有。 不能理解你的人只不过是因为她们自己没有遇到这样的“灾难性事件”,如果她们遇到了,未必能比你做得好。 如果你因为克服不了内心的矛盾,冲动之下选择了离婚,可是情绪还没有走出来,情感上还没有放下。那么这种创伤很可能会伴随你很多年,对你未来的生活造成影响。 所以不要听别人说什么,自己的路要自己想好怎么走。 你必须改变,成长以及为未来做打算 ▲ 当我提出“蜷缩在婚姻的屋檐下”这个概念以后,有些姑娘像看到救命稻草一样。 “哦,乐子,你赞成守婚?你教教我们该怎么守婚吧!” 很抱歉,我既不赞成守婚,也不愿意去教大家去如何守婚。 因为守婚是一个伪命题。 不停有人问:“如果男人不能回头,那我还有继续守下去的必要吗?” 问这个问题的人,根本就不理解“蜷伏在婚姻屋檐下”的含义。 因为她就是彻彻底底在“守婚”,始终等待着男人回头。 她的潜意识里一直幻想着男人对她还有爱,这才是她守婚的动力。 这样的女人根本做不到无视。 无视对她来说太痛苦了。 她口口声声说:“如果他不爱我了,我宁愿离婚。” 可就算所有证据都表明他不爱她了,但只要她内心坚持认为他还有一点爱,就不会轻易离婚。 她希望找到一个人教她怎么去挽回男人的感情。 但我想说,爱情里根本就没有挽回两个字。 她可能会守很多年,甚至终其一生都在和男人,小三作斗争。 除非哪一天她自己能想通。 …… 那么蜷伏在婚姻屋檐下的女人又会怎么做呢? 她并不惧怕离婚,只是她必须为离婚以后的生活做好准备。 1.心理准备:调整自己的心态,渐渐放下男人,让自己从创伤当中走出来。 2.现实准备:考虑好财产分配问题,考虑好孩子、父母等现实问题,考虑好离婚以后的经济来源。 3.自身准备:自我提升,让自己有一个良好的精神面貌,焕然一新,累积未来的资本。 黄Y也好,孙N也好,我让她们蜷缩在婚姻屋檐下的目的并不是为了挽回一个男人。 只不过当她们自我提升了之后,在经历了重重波折之后,恰好男人也醒悟了,重新被她们所吸引,变成一段新的感情。 但如果她们一开始就始终抱着坚决不离婚,一心想要挽回的思想。 那么最终也不可能有这样的结果。 先放下再拿起,破而后立,可如果你一直都抱着不放,那么也没有办法再拿起。 当然也有很多女人,她放下以后就走出阴影,开始新生活了。 譬如《小八婚恋史》当中的何莉。 这何尝不是一个好结果呢? 只是太多女人都绕在一个悖论里:“如果最终目的是放下这个男人,那我现在守着还有什么意义呢?” 这样的女人你让她离婚,她又不愿意离。 因为她的内心始终是想要挽回感情。 她永远也感受不到“放下”之后的那种轻松,开阔和新生。 终其一生都是绕在感情里出不来,放弃为自己打算。 但人生不只有爱情,还有很多其他内容。 更何况婚姻不是你想守就能守得住。 如果最后你真的被婚姻给抛弃了,又该如何呢? 所以如果你对自己还有期待,那么在蜷伏的这段时间里,就应该改变,成长以及为未来做打算。 要是你拒绝成长,拒绝改变,死守着一个空壳不放。 那也没有什么未来可言。 把注意力转移到自己身上 ▲ 无视很痛苦,没错。 特别是在你还没有放下的时候,或者刚刚遭遇变故。 你会不由自主去在意男人和第三者。 控制不住自己的情绪,反反复复折磨自己。 谁也不可能一下子就放下,所以请不要自责。 在这段时间哪怕你丢弃尊严,挽回哀求过男人,说过情绪激动的话,也不要觉得懊恼。 这都是很正常的。 我们是凡人,不是超人,石头人,稻草人。 有情感,会痛苦,会自卑,会脆弱。 很正常。 我观察过,一般心理较为强大,情商较高的姑娘,差不多需要半年时间才能真正做到无视。 而普通人至少需要一年多时间才能做到。 所以你可能要蜷伏在婚姻的屋檐下很长时间。 这段时间你会非常痛苦,但并不是没有好处。 因为你在不断被男人和第三者伤害的同时,你获得的痛苦其实也是一种祛魅(点击查看什么是祛魅)。 如果你在爱得最浓烈的时候离开了男人,那么你或许要十年二十年才能对他祛魅。 但你现在只需要一年时间就可以对他祛魅了,所以这个痛苦是很值得的。 痛到极致也就换取了你十年二十年的坦然。 那么在痛苦的时候,你需要做的一件事就是:把注意力转移到自己身上。 只有这样你才能慢慢做到“放下”二字。 无视很痛苦,但如果你关注自己,着眼于未来,把精力放在自我提升上面,那么你的痛苦就会减弱许多。 这会有助于你真正走出来,重拾自信和魅力。 我跟踪过的几个案例都有明显分界线:一开始她们没完没了找我谈男人,谈小三。 但是当她们把注意力转移到自己身上,找到了新的事业,新的关注点。 她们谈论男人和小三的频率越来越少了,甚至不用刻意无视,就是没兴趣去关注了。 而往往这个时候,男人反而有了转机,开始和之前不一样了。 我们不可寄希望于这种转机。 这不是我们的目的,我们的目的是放下,走出去。 只有真正放下了,我们才具备选择权。 你可以选择原谅或主动离开。 选择权很重要。 主动选择和被迫选择是完全不同的,对于女人的影响也是不一样的。 只有我们主动选择了,才能够坦然地去走下一步。 我希望大家可以放弃“守婚”的执念。 认真对待自己。 弄清楚自己每一步究竟是为什么。 |
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