为人父母者真的需要为了儿女鞠躬尽瘁死而后已吗

甜蜜的大枣437

为人父母者真的需要

为了儿女鞠躬尽瘁死而后已吗

                            文/ 琴台      图片/来源于网络

有读者和我互动，说到孩子的学业规划——大学毕业读研，硕士毕业不留北京就出国。

 

非常棒的规划啊，正待大力点赞，那边发过一个愁眉苦脸的表情：“北京一套房子得1800万，出国留学哪年也得几十万，反正这辈子我和孩儿他爹是没喘气的时候了，这哪是儿子啊，简直就是个无底洞……”

 

“谁规定孩子留北京就必须父母给买房子啊？”

 

“咱不给买房子，孩子还娶不娶老婆啊，养得起儿买得起屋，这是咱们做爹妈的使命好伐。”

 

看着这位读者的吐槽，想起前两天和朋友一起出街的事儿。

 

卖场里挑衣服，她有个标准，超过200块钱的再好看也不试。

 

朋友家有三套房子，两口子工资都不低，杂七杂八加起来，每月总有一万出头。这样的收入在小县城里完全可以生活优渥，经济状况良好，却在一件衣服上锱铢必较，也太抠门了吧。

 

朋友掰着手指头给我算账。她家的学霸儿子上的是全国一流名校，大学毕业之后的出路，基本定在出国读研+回国定居的方向。

 

“出国读研，一年最少得二三十万元，两三年下来，就是五六十万。回国定居，就算咱不给孩子买房，最起码装修费用得出吧，这又得二三十万，回头结婚，婚礼得办吧，没有二十万元也下不来，细枝末节的还不算，单是这些就得多少钱了？”

 

朋友的经济账一摆，我有点傻眼，一百万呐，这两口子就是工资再高，一年也不过十万元左右的收入，这些收入剔除日常花销，一年能剩五万元就是烧高香了。一年存5万，存够100万得20年。朋友现在45岁，这就是说她要一直奋斗到65岁才能歇口气？

 

“65岁也歇不了，孩子结了婚就不需要爹妈了吗？儿媳妇生孩子，公婆哪能干瞪眼看着，现在的年轻人都讲究，又是月嫂又是月子会所，这个费用不得咱出啊。有了孙子孙女，掏钱的时候更在后头呢，我和孩儿他爸早就说了，从孩子上大学那天起，我们就变身儿子的终身长工了。”

 

说着，不自觉叹口气，目光恋恋不舍扫过货架上琳琅满目的漂亮裙装：“如果不是尽力说服自己别太委屈个人，按说我现在一件衣裳都不该买，新三年旧三年缝缝补补又三年，怎么不是过啊。”

 

“合着你这辈子就完全奉献给儿子了？”

 

“现在咱做奉献，等老了，孩子有了能耐挣了钱，想要什么就让他买什么。”

 

“到了那时候，一个鸡皮鹤发的老太太，即便穿上绫罗绸缎又能好看到哪里去？儿女债没头儿，可你的青春有限啊。”

 

听我这么一说，朋友动摇了，不由自主的试穿了一件标价400元的裙子，你别说，她穿上还真好看。

 

“买了买了，哪怕就为这时日无多的青春的尾巴。”一边掏钱，她一边给自己鼓劲，买下裙子欢喜了没俩小时，又开始患得患失起来：“你看，我还是太冲动，当时怎么就头脑一热买了这条裙子呢。”

 

“你穿上多好看多有范儿啊。”

 

“可也太贵了，400块啊。”朋友拿着价签，左看右看，心疼得脸都绿了。

 

眼见她的懊悔，我忽然生出一股莫名的辛酸。这个朋友，早年孩子小的时候，工资远不如现在高，可买再贵的东西也没这般算计过。孩子大了，培养成材了，按说父母该活得更自在更幸福，可恰恰相反，因为孩子的优秀，他们额外扛起了更重的责任和担子。

 

许是这样的例子见多了，现如今很多普通生家长都有那样一个论调：家有“学霸生”，父母的名声好；家有“普通生”，父母的命好。

 

叔叔家的弟弟，大学上了一所师范院校，毕业后进了本地高中任教。家境普通的叔叔给儿子拿了一套房子的首付款，结婚费用也不过几万元就打发了。所有费用合计起来不过二十万元左右，多年的积蓄再借点外债，也就应付过去了。

 

同样是这个孩子，如果留在大城市，二十万元怕是连一套房子的首付都不够。

 

账目都算得清，可天下的父母，还是都希望孩子往尽可能高的高枝儿上飞。天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，父母望子成龙没错，可有个问题也不容回避：越是成了龙的孩子，好像越需要父母殚精竭虑鞠躬精粹死而后已。

 

原因很简单，成了龙的孩子天地广阔了，更广阔的天地里要想成家立业，需要的份额自然不是小地方的生活标准可比。

 

理论上讲，父母培养孩子成龙成凤，义务就算完成了，可父母们不那么认为。

 

拿我这位朋友来讲，读名牌大学的儿子每次回来都和她说：“妈，你别舍不得花钱，我能够担负起自己的未来。”

 

可当妈的不信，也不忍让孩子年轻的双肩担负起自己的未来。她们就像一头头埋头犁地的老黄牛，不到腿脚实在不利索了，绝对不想放下身上那套枷板。

 

如果父母不管，儿女们又会怎样？

 

说个真实的例子。

 

有个品学兼优的孩子，父亲身体不好，母亲大字不识，家境非常一般，勉强供应着上完高中，家里已经弹尽粮绝了。大学四年，这个孩子一边勤工俭学一边学习专业知识，年年都拿奖学金。大学毕业，本可以出国留学，可考虑到现实家境，首选了就业。就业地点选的是北京，刚开始上班，和人合租了一个地下室，干满两年之后，成为公司的顶梁柱，薪水有了大幅提升，这才租下一套一居室。到现在，这个孩子大学毕业已经十年，成为所在行业数得着的“高手”。五环以外买了套房子，结婚生子没用父母一分钱，上个月，得到公司外派出国进修的机会，为期两年。

 

父母什么都没管，可他的生活比那些父母事无巨细大包大揽的一点都不差。

 

写到这里顺便说说出国留学这事儿。

 

眼下，大学毕业出国读研已经成为潮流，很多父母都说，出国读研可以开阔眼界见世面。这我当然懂，但如果闺女将来大学毕业要出国，对不起，我还真不支持。

 

不支持的原因就俩字：没钱。

 

世间对孩子有利的事儿多了去了，如果父母有能力，当然会责无旁贷。如果父母没能力呢？我们有必要把自己逼到墙角里完全放弃自我去满足孩子吗？

 

民间有句老话，有多大斤两做多大打算。自己的生活要量入为出，孩子的教育也一样。

 

前段时间，去一个熟人家串门，进门的时候正赶上他们吃午饭，一把小葱几个馒头一个大酱碗。

 

两口子都是工薪阶级，薪水也不低，他们家就一个独生子，按说生活水平不该这么差。

 

“我们快愁死了，孩子大学毕业签了市里一家公司，儿媳妇也有了，现在我们两口子的主要任务就是买房和筹办婚礼。市里买套房子得七八十万，孩子上班还得买辆车吧，又得十来万，加上置办婚礼，杂七杂八算起来，没有一百万下不来。这不最近刚把家里闲置的那套楼房出了手，卖了40万，这些年的积蓄有30来万，统共加起来也就70万，剩下那30万的窟窿怎么填，一想起来就头大，不吃小葱蘸酱，难道天天大鱼大肉啊。”

 

“买房为什么不贷款啊，你出个首付让孩子每月还房贷就是了。”

 

“我们倒是想，可孩子不愿意啊，算了算了，老子难点难点吧，孩子还那么小，别给他们太大压力了。”

 

为了不给孩子压力，所以把本该孩子扛在肩上的担子压到自己身上，这样的父爱母爱感人至深，却也令人唏嘘。

 

唏嘘不已的同时，忍不住想：养儿育女一场，到底为了啥？

 

难道真如老话所说，儿女就是上辈子的冤家，这辈子专门来和父母讨债了？

 

许多父母苦巴苦结还了一辈子债，到最后，并不能收获孩子的感恩，反而会被儿女一再指责：你们付出的还远不够。

 

从攀比的角度论，没有哪个父母能做到位。

 

——你给儿子买了一百万的房子，别人还给儿子买二百万三百万的房子呢。你给孩子买了十万元的车子，别人还给孩子买二十万三十万的车子呢。你觉得已经鞠躬尽瘁没有任何余力了，可在索取惯了的孩子眼中，爹妈还没有榨干骨髓里最后一滴血就依然有利可图。

 

对于习惯了“拿”的儿女来说，父母就是一座取之不竭用之不尽的聚宝盆。

 

对于习惯了“给”的父母来说，儿女就是一个没边没沿的无底洞。

 

无论习惯拿的儿女还是习惯给的父母，打着的旗号都是爱，可设若父母子女之爱就是这样一种本相，人世轮回的这场缘分又是多么的薄凉。

 

很多父母奢望，现在多为孩子付出一点，将来就不会被孩子埋怨，就会收获多一点的回报和孝心。

 

可惜，投桃报李这事儿适合人际关系，不适合亲子关系。

 

有位生活在农村的远亲，七十多岁了还承包了十多亩田地，每天早出晚归，一颗米都恨不得递到儿子的谷仓里： “我总怕他过不了日子，所以能省一分是一分。”

 

当爹的为了儿子过上好日子一再委屈自己，儿子一家却一点委屈都不愿意受，吃穿用度啥啥都挺高级，有人看不过眼说到老爷子的辛苦，儿媳妇白眼一翻：“指着他帮衬我们，我们一家早饿死了。”

 

父母为儿女付出是天性，可父母终究只是人，不是无所不能的神。生儿育女一场，我们是来享受世间温情的，不是拼了老命来还债的。生下孩子来，养大他们，父母的义务就够了，有余力能够继续贡献就贡献点，没有余力无法继续做贡献，也别太难为自己。

 

真正的爱孩子，不是让孩子踩在匍匐在地的爹妈身上去实现更好的理想和目标，而是培养甚至逼迫他们自己的人生自己承担的担当感。

 

买不起房子就让儿女自己买，儿女买不起，就租房而居。放心，没有哪个孩子会因为父母的作为不够就露宿街头。

 

供应不起留学咱就不供应。有钱人家出个国就跟串个门，没钱人家出回国就倾家荡产，何苦来哉。没有富二代的命就不要做富二代的梦，爹妈没有一年拿出几十万的能力，孩子就该根据个人实际重新规划人生。

 

越早习惯自己对自己负责，越早能够拥有驾驭生活的能力。

 

从今天起，天下的慈父慈母们，放手孩子，也放过自己吧。

琴台，70后天蝎女。写烟火，话家常，世情百态，不过寻常。《读者》《意林》《格言》《百花园》《文苑》签约作家。公众号：甜蜜的大枣（tianmidedazao）。个人微信：cangzhouqintai

tianmidedazao