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感觉身体被掏空?哪句话可以让你满血复活?

 格物方可致知 2016-09-10

一句话就能让你保持乐观!

“一句话就能让你保持乐观!就一句话!!!”多少人看到这个题目之后,立刻带着【兴奋】的心情点进来了?

“我的妈呀,太刺激了!万能药啊!到底啥话呀?”

嘿嘿,显然,一句话就能挑动我们的情绪,这确实是有可能的。

图注:满血复活第一法之画大饼法--欲望可以让你充满斗志

然而,如果说哪句话对所有人都适用,这就有些胡说八道了。

“诶,你彩票中了五百万!”这句狠吗?还有谁不喜欢钱吗?

可是就有人听了没感觉。比如王健林,人家诚恳地教导我们“目标要定小一点,比方说,先挣它一个亿……”跟这种人你说他中奖,他会告诉你,“我真没时间兑奖。”你想让他开心,还不如跟他说,“听说王思聪不想折腾了,要回万达上班了。”

所以一句话好不好用,主要看它在用在哪里,用在什么时候。下面我们就从多个角度来为大家剖析一下“一句话”的艺术。

1

从情绪角度说——越对抗越痛苦

图注:满血复活第二法之自抽嘴巴法--打掉自恋,可以让你接地气

“保持乐观”是一种积极的心态,是一种心境,也可以说是一种情绪,那我们就先从情绪入手,讲讲怎么说好这“一句话”。

强烈希望自己“保持乐观”的人,首先感觉到的就是他内心的痛苦。这种急切想要“乐起来”的感觉,本身带着强烈的对抗意识。

当悲伤逆流成河,我们对自己说——别难过了!

当焦虑泛滥成灾,我们对自己说——别着急了!

当萎靡深入骨髓,我们对自己说——别睡觉了!

看上去我们也觉得自己状态不好,很想摆脱当下的困境,但是这个“别”却并不能让我们马上停下来。而恰恰这种禁止自己表达情感的方式,却往往会让我们更加痛苦。

没错,一味地对抗痛苦,会给我们带来更大的痛苦!

图注 :满血复活第三法之腹黑法--让我们痛快地咒骂这个世界吧!

这一点,我自己也深有体会!

08年那年,我突然开始耳鸣。高分贝的蝉鸣24小时在我左耳里响着。我烦躁、焦虑,最后失眠。

我于是开始了漫长的治疗之路,天津最好的医院我都去了,总医院,中医一附属,还有很多专科医院。方法有输液、针灸、按摩,等等等等……

半年时间几万块钱扔进去了,可是那蝉鸣声一点减弱的意思都没有。它就像一个随时随地知道我在哪儿的敌人,天天把枪口顶在我的太阳穴上。我没处躲,没处藏,那段时间我脑子里只想着一件事,那就是——他妈的到底谁能把我的耳朵治好!

【烦躁】——我真把这两字,体会到了每一块骨头缝里。而在一次次的治疗无果之后,我甚至绝望得想死!

最终,我崩溃了。啊!!!——死吗?……呃……怕死,算了。那咋办?妥协了呗。

好吧,你在就在吧。就这样吧,我不治你了。我承认你了,我接受你成为我的一部分,这样行了吧?

在这样认怂的心态下,我对自己说,“反正也习惯了,兴许它哪天不鸣了,我倒可能睡不着觉了。”

而神奇的是,这种心态却让我的耳鸣越来越少的影响到我了。

我不再惦记它,想着它。我可能几个月甚至一年都不会意识到它还在随时随地的跟着我。那个背景音真的成为了我的一部分,而所有的焦躁情绪也随之不见了。

如今,成为一个心理咨询师的我才知道,原来比痛苦更痛苦的,是我想要对抗痛苦的意念。

我越是要跟自己的情绪拧巴,那个拧巴的情绪就越会让我深陷其中,无法自拔。

图注:满血复活第四法之文艺抒情法--让我们尽情顾影自怜吧!!!

其实最好的让自己从“坏情绪”里走出来的方法,不是回避更不是对抗,最好的方法是我们接纳它,感受它,把自己沉浸其中。

让它在我们的内心中充分释放并且被我们感知到,接着我们再用正面的引导把一个新的东西放到我们的心里就好。

那么对应各种情绪,我们如何让我们的情绪“顺流而下”呢?

有没有‘一句话’能帮助我们更好的感知并接纳我们的情绪呢?有!必须有!

一句话接纳我们的情绪

【愤怒】:

当我们没有能量和办法来捍卫我的疆界的时候,愤怒其实是对我们最好的保护。当然等我们得到新的能量、方法的时候,我门也可以有更好的选择。

【悲伤】:

丧失是很难接受的事,眼泪可以让我们不再受责怪,不再有更沉重的任务压在自己身上,很疲惫的时候,歇一歇又何妨。当然等我们得到新的能量的时候,我们也可以接受丧失、完成哀悼。

【恐惧】:

我们没有能力面对的时候,恐惧能让我们规避危险,它在保护我们,它在避免我们受到伤害。当然等我们获得了能量可以面对的时候,我们就可以不再恐惧了。

【厌恶】:

过去的经验使我成为了我,我们喜欢什么,讨厌什么,都是我们的过去经验。在我们有新角度接受它之前,厌恶感会让我们远离它,让我们舒服。当然等我们有新的角度的时候,一切也会不一样的。

前面的话帮助我们接纳我们的情绪,后面的四个“当然”则告诉我们其实还有其他的可能。

全然地感受,全然地接纳,留一个可能,生一处希望——让情绪顺流而下,让自己心身合一。

2

从心理发展水平的角度说——部分满足了需要我们才踏实,彻底满足了需要我们才愿意长大成人。

图注: 满血复活第五法之深刻装逼--俯瞰世界,就远离了小我之痛

那有人说:“戴老师,我对情绪不敏感,我的情绪字典里只有高兴和不高兴两个词。对我这种情况,有没有一些长效的、持续的帮助我们提升整体心境的‘一句话’呢?”

这是要保健品啊,长期服用更好、更美、更健康!

有吗?有!咬着牙我也得说有啊。

这个我们可以从人的心理发展水平说一说。

一般来说,人的心理需要被满足了,他就会感觉踏实,而他过去一些比较深的心理需要被彻底满足了,那他的成长动力也就会更足,更容易发展出一个健全的人格。接着他的心境就会更好,更能保持乐观。

那想要满足我们的深度心理需要,首先要我们先了解自己的心理水平发展到什么程度。大家可以对应下面的介绍感觉一下,自己在什么期。或者《人生这么宝贵,何必毁在这三句话上 | 原创》里也有很多介绍。

图注: 满血复活第六法之深情感恩--接纳我吧,圣母

口欲期的人, 他的需要无条件地占有。我是你的,你是我的。那种感觉就像刚出生的婴儿,需要和妈妈连接,需要打破边界,感觉到我们不分彼此。情感的过度融合会让他感觉到安全感。

所以对于口欲期的人,他最希望在亲密关系里听到的话是:

我们是一体的,你好我就好,我们永远不会分开。

肛欲期的人需要控制感,他需要感觉自己的力量和意识的执行。

对肛欲期的人,他最希望在亲密关系里听到的话是:

你拿主意吧,我都听你的。

处于俄狄浦斯期的人,特别希望得到自由。他要在空间和自我意识中得到满足。

对俄狄浦斯期的人,他最希望在亲密关系里听到的话是:

你是自由的,你有你的意愿来选择你的人生,你希望怎么样都可以。

3

从男女差异的角度说——投其所好地给与,效率最高

图注: 满血复活第七法之自我催眠--放松,放松,放松……

接着又有人说了:“戴老师,这感觉有点难啊,我也不知道我在哪一期,而且也不知道他在哪一期。有没有简单点儿的,直接用在男男女女之间就好用的‘一句话’呢?”

“有!~我就是机器猫!什么都可以有!”

根据两性差异,男人和女人确实会因为经常听到某些话而感觉特别好,不仅心情开朗,关系也会越来越亲近。这些话也提别体现出两性的特点:

女人最在乎【关系】,它分解出三个词——赞美、倾听、感激。

男人最在乎【价值】,它分解出三个词——事业、尊重、信任。

于是男人可以对女人说的三句话如下:

【赞美】:你真美;你真 温柔;你做的饭真好吃……

【倾听】:恩,继续说,我在听。

【感激】:谢谢你刚才……(具体的事情)

再加一句——你好像又瘦了。

女人可以对男人说的三句话:

【事业】:你真的很有才华……

【尊重】:你呢?你是怎么想的?

【信任】:听你的吧。

再加一句:啊!老公,你好棒啊!(自行理解,少儿不宜)

4

从新体验建立的结构说——处在不同的阶段,需要不同的方式。

图注:满血复活第八法之戳破泡泡法--想要反击先把自己逼到墙角

“戴老师,您上面这些话都挺好,但是感觉用起来还是不太得心应手。还有没有更细致一点的‘一句话’。就是把一个‘悲观’的状态消除,然后把‘乐观’的心态从无到有的建立起方法?”

“呃……有!”戴老师捶胸顿足的说到。

要说一个全新的体验建立,细分一下应该要有三个过程——

1、 察觉与安抚

2、 干预与疏导

3、 探索与转化

第一步觉察,当我们沉浸在悲观之中,被一些强烈的无力感、无助感、无望感吞没的时候,我们首先要承认自己当下的状态。一份允许和准确地标明,恰恰可以给我们一个非常好的安抚感。

那这时候我们需要的一句话是——我怎么了,我的感受是怎样的?

这句话能够帮助我们共情自己,感觉到自己的内在抚慰。其实只有我们彻底把自己的情感摸到了,我们才有可能察觉出一些新东西。

图注: 满血复活第九法之快进法--用倒叙的视角看自己

【以下我用我自己的经历来帮助大家理解。现身说法呀,这是多么不要脸的精神!大家鼓掌!】

曾经我和我爱人因为孩子在幼儿园期间,是否应该上各种英语班、数学班而发生了很大的争执。我的意见是孩子这么小就给他上套,这还有童年吗?所以我坚决不同意。可是我爱人也非常坚决,软硬兼施的就要捍卫自己的立场,给孩子报班。

我那时候情绪非常激动,就像上面说的有强烈的无力感、无助感、无望感。于是我觉察了一下自己的情绪——

“戴喆,你怎么了,你现在的感受是怎样的?”

“我感觉很崩溃,很抓狂,那种感觉就像你跟一个聋子问了半个小时的路。 {沟通无果的感受}

我还感觉很沮丧,很挫败,那种感觉就像鸡妈妈保护不了自己的小鸡。{觉得孩子失去童年的感受}

我内在的声音,接着好好的共情着自己。它理解我,认同我,接纳我,承认我。它承认我的气愤、受伤和无奈。这个声音很温暖,它让我感觉自己被呵护着,不久之后,我感觉自己在情绪上有一些松动了)

这时候我们可以再问自己两个问题——如此强烈的感受,都是当下的事情给我们的吗?我们是否已经脱离了现实,失去了判断呢?”

图注: 满血复活第十法之日式鸡汤--亲爱的,觉悟吧

这时我们就进入了第二步,干预。当我们意识到我们感知到的情绪过于强烈,这种强烈的感受似乎已经脱离了现实,那么我们要对自己说——我要对我现在所感知到的感受除以三,这才是现实。

这一刻,我们高估了外在的可怕,也低估了自己的能力,我们不太相信跟她之间还有很多可能性,所谓‘无路可走’不是现实的。我们要干预自己,认清现状,从而摆脱急性的情绪。

通常在急性情绪中我们会说,“我该怎么办”,而这种悲观的感受,只有在我们遇到“老虎”的时候,才会这样说。

所以我们要借助除以三,让自己稳定下来,看到事情的真相。我们要把“老虎”缩小到真实的“猫”,我们才有可能动起来。当我们吓地浑身颤抖或者闭目等死,那谁也救不了我们。

(继续我的例子,我将我强烈的情绪除以了三。

我当下感觉这个女人怎么这么不可理喻,怎么这么不理解我,从来不愿意从我的角度看一看。然而我告诉自己,除以三才是现实。

是啊,当我有意识地除以三之后,我发现,对啊,我爱人并不是完全不可理喻的,很多时候她都很理解我,包容我。而单单从这个事件上,她也并不是不能理解我的感受,只是她有自己的一些看法而已。

接着我看到沮丧、绝望这个情绪。我觉得完了!孩子的一生就如此毁了。然而除以三之后我意识到:是啊,仅仅是一次英语课就把孩子的童年毁了?这英语课的威力也太大了吧。更何况现在的很多早教课都非常有趣,孩子们在那儿就是玩儿,所以我的感受确实应该好好的除以除。)

图注: 满血复活第十一法之重整三观--什么才是我生命中最重要的?

这个阶段,我们是试图将理性引入到我们的判断里,而这也是乐观产生的基础。

最后到达探索阶段,我们可以对自己说——到底发生了什么?为什么会发生?

这句话能够帮助我们发展探索力,搞清楚事情的原因。

这个阶段是让我们从受害者的角色,转换成解决问题的角色。当我们发现我们正在试图解决问题,而不是在抱怨问题本身,那乐观的情绪必然会靠近我们。

就像《小别离》里有句台词——问题本身不是问题,如何解决问题才是问题。

“问题”会让人有压力,而“解决问题”会让人有希望。

在这个阶段也有一些话也对我们很有用。

图注: 满血复活第十二法之换框法--你怎么看半杯水?

【新角度类】:

其他人遇到同样的事情,也会有我们现在的感受吗?

她是否是在故意伤害我,还是只是我们对事情的看法不同?

我们的情绪是否跟我们的原生家庭、童年经历有关?

(继续我的例子,三句话我的回答是——

当然不是,遇到同样的事情,我想即便是和我持同样观点的人,也不见得情绪有我这么激烈吧!

她当然不是故意要伤害我,她只是觉得这样对孩子好,孩子提前上了早教班,上小学就相对轻松一些。成绩好,孩子就自信,容易形成良性循环。是啊,她的思考也并非没有道理。

可能还真有些关系,我小时候其实很早就厌学了,但是为了表现出一个爱学习的状态来获得父母的肯定,我也经常自觉主动的上各种班。但是实际上我去学校就跟坐牢一样。所以一听说上什么班,可能我过去痛苦的感觉就被穿越了。)

图注: 满血复活第十三法之流氓到底:没有匪气,不足以谈人生

【接纳自我类】:

我们现在找不到问题的症结,只因为我们的能力达不到,然而我还可以看看有谁能帮我们。我们不一定成为一个有能力解决所有问题的人,我们也可以成为一个寻找资源的人啊。

(还好我是个咨询师,自己能解决大部分情绪问题,而且有些解决不了的情绪问题,我也可以找我的体验师去咨询啊。我就是个普通人,没比别人多几根头发。)

【增加动能类】:

所有得到都有代价,所有失去都有报偿。

遇到危机的时候,是我成长最好的时刻,你只要愿意去发现,那你一定可以得到一些回报。

今天的受伤,是我们明天的资源,我们可以努力让自己的视野扩大,看清楚这资源带给我们什么。

(三句话给过来,我发现真的是有得就有失,有失就有得。

通过这件事,虽然我和爱人在怎么教育孩子问题上出现了一些分歧,然而正是这些分歧让我们彼此加深了了解。

而且借着冲突,我们又对我们的冲突模式进行了一些修正。过去我们比较容易进入冷战模式,然而这一次我们却有一些争吵,争吵中我们都各自表达了自己内心的想法,这也让我们尝到了一些甜头。这也为将来我们冲突时能有更好的方法打下了基础。)

图注: 满血复活第十四法之走入佛门--投入佛祖怀抱,你可以得大自由

其实沉稳、冷静、积极的心态,很多都是从一次次的人生经历中磨炼出来的。没有阅历,我们都需要一个学习和领悟的过程,都需要周围人的支持。

当然如果我们在平时的时候,多收集一些正面的教导和积极的安抚,这对我们形成积极的心态也有很大帮助。

但是我们也要注意,保持乐观的心态跟盲目乐观是有区别的。好的乐观心态是在实事求是的基础上的。像凤姐、芙蓉姐姐的那种乐观,咳!咳!咳!你们懂哈?我就不多说了……

“戴老师,还有没有?……”

“没有了!”

“呃……”

爱的悲哀就在于我们虽然用同样的语言,但我们却不知道对方真正的话语。太多的爱,是因为一次次误解而凋落,太多的情因为无休止的偏见而黯淡,太多的关系都是因为我们听不到对方而变得脆弱,我们听不到对方的时候,我们就会听到自己内心的种种妖魔化的语言,当这些语言替代了现实的时候,爱,就开始生病了。

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