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咀嚼小段子，品味大人生
古人的表达太有才
古时候男子上门提亲，如果姑娘满意，就会说：“终身大事全凭父母做主。”如果不满意，就会说：“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果美女满意，就会说：“救命之恩无以为报，唯有以身相许。”如果不满意就会说：“救命之恩无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。
抽烟时候要微笑
有一个人问他的朋友：“ 你为什么一抽烟就笑， 是不是烟很香啊？ ”朋友回答：“ 我看到书上说， 抽一支香烟减寿5秒；笑一笑长寿10秒， 所以每次抽烟我就要笑一笑， 为生命赚回5秒钟。 ”
怎么形容上班很忙
A：“你公司忙么？”B：“忙！！！”A：“有多忙？”B：“这么跟你说吧，上了一天的班，手机电还是满的！！！”
这就是上网的人生
现在打开任何一个商业网站，都要立刻找寻覆盖半个画面的广告到底哪个角落有「X」，偏偏那个「X」都做得很小，比游标小非常多，倘若游标箭头没有对准，广告就展开了，于是一天之中，数次跟「X」搏斗，这就是上网的人生。
我的只能叫手续费
有纹身的都怕热，用苹果的都没兜，带手表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴。网上说：现在存折里不到百万的，不叫存款，叫余额。审视了一下自己，原来，我的只能叫手续费，有时候连手续费都不足。
捡到四万等一天
今天在公交车上捡了四万，本抱着良心在公交车上等失主，没想到一等就是一天都没等到，我说你们麻将少了个四万还怎么打。 [太善良]
女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电他立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了，她半天不热，你断电，她半天不凉！ [有道理]
买国债比抢春运火车票还难
4月10日，是今年首期电子式储蓄国债销售的第一天，由于网银和柜台同时开售，400亿国债瞬间售罄。 ——买国债简直跟抢春运火车票一样火爆，完全靠人品！ ——没帮妈抢到，她说利息损失要算进我的嫁妆里，真无奈。 ——这年头4%都成分水岭了！聪明人都去买国债了！
驾照拿到手以后
朋友在朋友圈发了一条消息：驾照终于拿到手了！你看看下面的醉人回复：驾照下来了，买得起车吗？买得起车，摇得到号吗？摇得到号，烧得起油吗？烧得起油，遇到宝马怎么办？遇不到宝马，遇到老人怎么办？
如何让一个人对你刻骨铭心
这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱。在这个被手机统治的时代，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算是现代人的真爱了。
一种忍让，叫做让你后悔都来不及
女孩上火车见自己的座位上坐着人，她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了。男士拿出票嚷嚷着：这是我的座，你瞎了！女孩仔细看了他的票，站到一边。一会儿火车开动了，女孩低头对男士说：先生，您没坐错位，您坐错车了。
怀孕赶快告诉领导
某女医生前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟主任说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见主任，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了” 周围突然就安静了，主任楞了半天，出一句“你老公知道了吗？” 她脑抽地答了一句“他让我找你”…… 周围瞬间鸦雀无声！
原来高手在这里
夫妻在ATM取钱。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你走开”，丈夫退到一边。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！真开眼，原来是互相制约互相监督！ 丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码，取完钱两人走了。
买衣服砍价
我：老板这件衣服多少钱。老板：韩国进口的，特价300。我：能不能便宜点。老板：已经最低价了。我：50卖不卖。老板：最低150！我：就50！老板：行了，拿走吧！我：我不买，我就想练练砍价。老板：巧了，我也想练练打人！
听到一句话很绝：
“男人不要觉得有很多备胎多光荣，因为只有破车才需要备胎。女人也不要觉得有很多追求者多骄傲，因为只有廉价货才被哄抢！”所以无论男女，做一个限量版的自己最重要！
美酒和女人怎么选
昨天碰到最神的问答，问：“在美酒和女人之间，必须放弃一个的话，你怎么选？”神回复：“看年份。”
最感人的高利贷广告
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
男怕入错行，女怕嫁错郎
大张也快40的人了，可是工作累还不说，工资也不高，升职也基本上没戏了。两口子在家，也难免跟媳妇儿抱怨两句。“俗话说，男怕入错行，女怕嫁错郎。看来这话还真不假啊！是不是媳妇儿？”媳妇儿轻轻地叹了口气，说：“是啊，你说这倒霉事儿怎么都让咱们俩赶上了呢！”
变化怎么这么快
刚刚接到一个地产中介电话，推荐房子，说是现在不买怕买不到这个价了……我和他说已经买了！然后他又问卖不卖，因为现在价格高，不卖怕卖不到这个价了……
炒股如何才能稳赚不赔
首先你要加入各种投资者交流群，认真学习炒股知识，获取各种内幕，群友股票涨停要抢先祝贺，让他发庆祝红包；别人股票跌停要及时安慰，让他发转运红包。你只管闷声抢红包，注意千万不要买股票！
应该讲礼貌
“把我的杯子拿上来！”—— “我觉得你应该用请字！”—— “那把我的杯子请上来！”
让朋友还钱
朋友前几天请我们吃饭没带钱，跟我借了450，我不知道怎么跟他要，于是我给他打了50说：凑个整，一会儿还吧！结果还是没还... 神回复：再打500，凑1000再还……
同一个字的不同气场
同一个字，字数不同，气场也就不同，比如:
呵 ←高冷 呵呵 ←温和 呵呵呵呵呵←傻笑
啊 ←娇呼 啊啊 ←惊呼 啊啊啊啊啊←惨呼
哦 ←敷衍 哦哦 ←欢喜 哦哦哦哦哦 ←惊讶
嗯 ←沉稳 嗯嗯 ←卖萌 嗯嗯嗯嗯嗯 ←便秘
哈 ←愉悦 哈哈 ←开心 哈哈哈哈哈哈哈哈 ←蛇精病
人生的档次在于经营
把买十件衣服的钱拿来买一件衣服，你的衣柜就经典了； 把做十件事的精力拿来做一件事，你的事业就经典了； 把零乱复杂的情感聚集在一个值得聚焦的人身上，你的爱情就经典了。你把自己经营到什么层面，就能吸引到什么层面的另一半。
真没喝多……
一男子半夜开车撞了一家三口，还好只有轻伤，交警处理现场的时候司机说，交警大哥，我真没喝多，我就喝一瓶啤酒。谁能想到这一家三口人半夜在马路上吃饭呐。交警说，别啰嗦了，赶紧先把车从人家屋里倒出去！
比一比，到底谁的红包抢得多
锄禾日当午，不如抢钱苦。对着“爱疯六”，一抢一上午。抢完了上午，还要抢下午。问你抢多少，总共两块五！一查流量费， 超过二百五。
多姿多彩的人生
人生三大错觉：股票要涨，房价崩盘，她还爱你。 如果以上三条全中，恭喜你，从此你的人生将多姿多彩。
过年被催婚绝招
惊闻我今天回老家，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功！
这年头劝架也要靠智慧
办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍说：“太不像话，吵什么！把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”顿时，世界安静了……
情人节找不到女友的真正原因
一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！大师：来，跟我念，吃藕丑。
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