▼背景描述 我，168，55，87年生，研究生，医生，年收入10万 ，爸妈年纪比较大，都退休了，没啥背景，工资够生活但不富余。 他，172，63，88年生，本科，建筑公司项目副经理，年收入8万，他爸是公务员，科长，妈妈是家庭主妇，年初他家全款买了房（170万左右）。 去年八月份在一起，在今年过年前感情一直很好，矛盾很少，碰到什么问题和挑战，都是两个人一起解决。过年之后他跟我说，他爸妈给他买了房，最近准备装修的事情，他要我跟他一起装修，也问我很多意见，我当时觉得他并没有结婚的打算，所以问他，自己到底作为什么样的角色跟他一起装修的，他当时回答不想以后跟我在一起就不会带我看房子，一起装修了。三个月过去了，看过两三次厨卫方面的东西以外，装修没有任何进展，有时他问我意见，我也不是很懂，上网下了图片和书，看了以后会总结发他，但回音寥寥。 按照以前对他的了解，他是想做什么就行动力很强的人，这件事上的迟疑，告诉我他并不想尽快结婚，想到自己年纪不小了，周围人都在问，着实有压力。过年以后他都不怎么搭理我的小需求了，比如送个小礼物，送个花（百元以下），所以会借着生气的时候，跟他提出来要考虑结婚的事，他说要考虑一个月。其实我很心急，有想过如果明年年底还结不了的话可能会换个对象。一个月之后他告诉了我在明年五六月份结婚，今年九月前完成装修，其他细节他都没有考虑，打算告诉我之后再计划。当时我很生气，觉得他就像完成任务，而没有细节规划，确定日子就花了一个月。等他告诉父母这个想法以后，他父母又要把时间提前，他也答应找找酒店。这件事以后他在装修上比较积极了，至少把厨房搞定了。这段时间都是我在推动结婚这件事，有时候收效甚微，脾气越来越急，其实真的不喜欢我来主动，所以会因为各种小事争吵，讲他不够贴心。他也是比较主动在冲突当下解决问题。 目前争吵经过：娃娃姐的婚前五问，大部分有问过，只有房子加名字这条没问，上周我问了他一下，他回答，房子是父母买的，虽然写的他名字，但加名得经过他们同意。因为对这个回答不满意，感觉不愿意在我身上投资，所以表现得生气和咄咄逼人，跟他说如果不加名婚后要掌握经济大权，并把他的积蓄转到我这边。他当时就让我下车了，他的反应很大，我立马觉得，是不是因为提了这事，让他觉得我是图他的钱，顿时感觉百口莫辩，我只是为了安全感而已。争吵当中得知他有几十万存款，以前从来没有告诉过我。 争吵过后我们两人各自询问朋友意见，朋友都说我态度太差，让我先去哄哄他再谈问题。于是我约他出来，各种撒娇加软磨硬泡，第二天还写了解决这个问题的方案，第一，不加名字，第二，改变解决矛盾时的态度等等，他看了，觉得没什么不好，但并不上心。我想我是不是方向错了，再跟他讨论，没有什么结果。他的好朋友，我们的介绍人也帮我说话，当时他情绪好了些，过后依然不怎么理睬我。昨天跟他一起吃饭，发现他手机换了密码，他把密码改过来以后，叮嘱我不要看微信，不然会哭的。我还是看了几个关键词，他的男性朋友说什么如果我得逞了，以后就会反扑，露出邪恶的本性，跟他前女友一样是个祸水，女性朋友说我这是自保的方式。在这之前，我从没想过除了爱钱以外，被人想得这么恶毒有心计，这个男性朋友问他，要继续还是另起炉灶，他回答准备另起炉灶，男性朋友说可以有缓冲，建议只是为了缓冲而缓冲。我问他现在是跟我在缓冲吗？他反过来问我缓冲的意思。 在我看完他的微信不久，我给他看了娃娃的婚前五问。然后有个对我很重要的长辈给我打电话，很关切地问我最近工作上的状况，还叮嘱我好好照顾自己。特别温暖让我感觉被人理解是件多么感动的事，一下就在店里哭了，他立马来安慰我，他是知道这个长辈对我的重要性的。我说给你丢人了，在这么多人面前哭，他说没事，放下扑克脸跟以前一样逗我笑。我都不知道我哪里又改变了他的想法。他说他把整件事想得太复杂，考虑太多因素，现在需要重新梳理，让他好好想想。我说好的，回家以后他又问我为什么对前男友这么好（前男友找我看病），不恨他么，我说没什么好恨呀，都过去了，都是朋友。他又说我心大，还吃醋了一下。反正就是忽然又正常了。关于在不在一起的问题，他说还要考虑几天再给我答复。 原来我是满心愧疚，看到他微信以后我是挺惊讶的，我只考虑过感情不稳定难以维系的问题，他却会把我想的那么坏，那么以后如果分开的话，是不是完全不会为我的安好考虑。 ▼▼核心问题 我们两个要怎么做才能修复这段感情呢？重新建立信任关系？ 他已经在气头上告诉他爸妈了，估计他们对我的好印象都被颠覆了吧。我也不知道如何面对？我妈昨天发现我在哭，问了下原因，觉得这个男孩子太不成熟，让我顺其自然。 ▼▼▼部分聊天内容           左右滑动查看更多聊天截图 ?
首先，我们说说“房子加名”这个事情，拿上海结婚房子加名做个例子：在上海是非常常见，我们一年中要处理好几例因为房子加名引起的婚前冲突。在其他三四线城市结婚房子加名可能是正常不过的事情，但是上海房子太贵了。针对这个问题，一般情况下是建议这样处理： 1、按照当地风俗来解决：上海vs上海，上海vs非上海。如果在老家结婚，房子加名可能是常态，但是在上海结婚房子加名却很难。如果大家都是上海人，其实都挺好理解的。有钱就双方都拿钱出来，买套新的。如果一方是非上海人，可能老家结婚是直接送房子了，结果在上海，连加名都难，估计难搞了。其实，如果女方肯出点钱，或者负责装修，这样会比较好处理。或者，不加名可以提供其他物质补偿，例如送辆车，这些都是可参考的解决方向。 2、让父母先提出，中国人的智慧，让父母做白脸，有矛盾你再来唱红脸。如果你真的想加名，先让父母来说，这样你这边不会产生直接矛盾，如果有什么冲突，关键时刻你可以撇掉主要责任。而且，万一不成功，还有一个缓冲。 （以上是通例，不建议直接照搬处理） 在这次你们的冲突中，我们可以看到人与人之间是会互相影响的，在这里我们翻学习理论这张牌子。
【学习理论】 现在用学习理论分析一下你们的情况，你们的冲突大致分为3个阶段： 1、你有你的小算盘，发现他也有自己的小算盘，好像他算的更细。因为每个人都有自己的小算盘，每个人都会为自己的利益着想，如果双方都是在防备状态下，是没办法很好的沟通，这个时候最容易产生矛盾。一开始，你有自己的小算盘，希望房子可以加你的名字，你男友也有自己的小算盘，有几十万的存款也没告诉你。这可能是你们对对方都有防备的地方，你们也肯定有沟通不到的地方，沟通下去可能会发现其他情况。 2、你讲道理，自私，发现他讲道理，更自私。当你们谈房子加名的事情破裂之后，你讲道理，他也讲道理，就各自开始撕了。你希望可以掌握经济大权，他可能也有自己的想法，包括找朋友的聊天记录。在讲道理的时候，大家都是防御性沟通，都是为自己着想。互相脱离了“我们”的这个关系，你想着你的利益，他想着自己的利益的时候，你们的关系就面临崩溃、矛盾冲突的边缘。 3、你哭了，他放下扑克脸逗你笑。当你发现事情失去控制的时候，你就发现讲道理是不行的。你自己就崩溃了，你自己就哭了，这个时候你们就不是在道理这个层面沟通了，而是情感层面的沟通。你展示出自己非常真挚的感情，当你讲感情的时候，他也跟你讲感情的部分。看见你哭了，他也放下扑克脸逗你笑。当他考虑了几天，再答复你的时候就说明，你们的僵局就开始解冻了。 另外，关于你说的“原来我是满心愧疚，看到他微信以后我是挺惊讶的，我只考虑过感情不稳定难以维系的问题，他却会把我想的那么坏，那么以后如果分开的话，是不是完全不会为我的安好考虑。”这个问题，其实并不是很严重的问题，他有想过你很坏并不重要，重要的是他发现你并没有那么坏。一对夫妻，一生中至少有60次拿刀砍死对方冲动，但真正动手的人很少。而且，当下你们在争执中，他也在气头上，有些话是他本人当时的想法，并非是他真实的想法。 其实，在长期关系中，这种防备、攻击的姿态很常见。很多人基于安全感的缺失，考虑的方向都是自己，而没把双方看作共同体，考虑“我们”。在长期关系中，你设好一个底线就可以了。你的底线是什么？不加名就分手吗？也不是，所以你这架不是白吵了吗？在触碰到你的底线之前，你就开诚布公，你把写给我的东西，就扔给你男友看，你们讨论就可以。 有问题，不要想着分裂，要想着一起共同解决。
1、把你和我说的话，告诉他。关于如何修复这段感情，重新建立信任关系这个问题，建议你把你跟我说的那几千字告诉他吧，把你的内心世界告诉他，不要带防御心。有些人跟导师倾诉、求解，都会把自己最内心的想法都说出来，但跟伴侣的沟通往往是带有防御性的。当你竖起城墙的沟通，换来的是对方竖起城墙。虽然说“害人之心不可有，防人之心不可无”，但是我们对于自己最亲最爱的人，我们是有底限的防备，但是在底线之余，是有足够的信任，而不是从头到脚的防备。每个人都有最在最底限的防备之外，就要给对方足够的信任。像房子加名、测试、婚前五问这些都是具备防御性，在你们当下就不适用了。 2、你说到的不加名就要求婚后掌握经济大权，这点说不能片面的考虑。你先想想：你的理财能力是不是很好？很厉害，比他还好？如果是，你不用主动提出要掌握经济大权，他估计直接给你管了。可能你的身边的闺蜜在婚后掌握经济大权，你不能单看一面，也看到其他面。有可能是你的闺蜜的格局比她老公大，条件优越，她老公怕hold不住她，才主动交出经济大权。但目前来看，你的格局是弱过你男朋友的，至于理财能力你们要自己再好好衡量。现在，你在加名被拒绝的情况下，提出要掌握经济大权，适得其反的做法，完全是找虐的。 3、直接问他，怎么惩罚你，他才可以消气。这件事毕竟你有错在先，道歉之后也需要受到一点惩罚来弥补对方心理上的平衡。直接问，就像你想要什么生日礼物一样。修复关系，其实也是要沟通，沟通也是产生信任的途径，而且信任是互相的。现在来看，该做你都做了，接下来就是时间的事情。 4、跟他的父母亲自道歉。关于他父母知道你的事情后，这件事情挺大的。现在最好的办法就是你去道歉，并希望对方父母是通情达理的人。这件事情，不说清楚，大家心中都有芥蒂，日后结婚了，也是婆媳问题。反观，你母亲对于你男朋友的反应不大，她应该比较担心你的婚事。 5、其实这件事情，从你在他面前哭出来那一刻就开始解决了，他心里有你。这并不是技术层面上的事情，而且从情感层面解决，但是这招不建议常用，用多对方就免疫了。你们，现在需要共同解决这件事情，并能获得成长。 在亲密关系当中，有些冲突是无法避免的，有些冲突是必要的。面对冲突，你们的控场能力很重要，你们要有化解冲突的能力。其实，双方共同化解一个冲突，关系会更加亲密、融洽，甚至比双方制作一个甜蜜时刻来的更亲密。 ______________________ 猎手全新问答栏目 / 猎问 /
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