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这种敏感的外在表现不是特别明显，所以，偶尔面对一件事或者一个人，我的心中真的会有“一动”的感觉，声音微小到只有我自己能听到——偶尔，特别知己的朋友能够从我眼角眉梢的细微表情体察到，但这样的朋友少得可怜。 也是因为这份敏感，我并不是一个多么合群的人。 从小到大，我身边都有一两个好朋友，但是却从来没有过真正地融入一个大圈子或者身边朋友特别的情形。我似乎很难进入那样一个场景，大家一起纵情欢笑，热闹非凡，我是人人，人人是我…… 像我这种贪多求全苛求的天蝎座，在小小年纪的时候就意识到这个问题了，甚至我曾经因为这件事情苦恼过。 我很敏感地认为，这是个问题——一如我认为其他很多事情是问题一样。 可是又能怎么做呢？ 下课的时候跟其他的同学一起玩橡皮筋，上学的时候约好去同学家一起上学，放学的时候一起回家……小女孩们能做的不过是这些事情。 明明，我是为了成为一个有好多朋友的人，会做一些违心的事，比如帮别人跑腿，也许是长大了，下意识的提醒自己只被允许记住那些自己欺负别人的事，只记住那些我把别人踩在脚底下的记忆，可有些事情，它真真切切的存在并发生过啊。 甚至我们小的时候，都会抢着跟学习好的同学交往，向她示好，渴望得到她的回应，就好像是白雪公主和她的小矮人一样。于是为了成为白雪公主，我拼命学习，我拼命讨好老师，这样说，可能把自己讲的有点不堪，就这样吧，毕竟人无完人，谁都想得到自己想要的，无关乎自己的年龄，只能说，我从小就明白这些道理和游戏规则罢了。 并不觉得当小矮人有什么不好，重点是周围还有其他小矮人，还有白雪公主，好像拥有许多朋友，就拥有了全世界一样。依旧记得学前班时和一位男同学竞争当班长，不知道班长是个什么东西，也不知道要干什么，更不知道它有多牛，更无从谈起那些正规竞选誓词了，比的只是谁的嗓门大，谁的胆子大，老师的目光聚焦在哪个的身上多点，老师对哪个的印象好点，谁的支持者多点，毫无悬念，我赢了！于是一直在这个位置一直坐到小学毕业拿中学录取通知书的那天才结束。 那时过了好久好久才渐渐觉得自己仿佛如同翻身农奴一样，可以把歌唱了！再也没有人可以牵制我，欺负我了，霸道估计就是从那个时候开始慢慢培养出来的。小时候的同学多半以玩伴的角色出现在你身边，所谓的知心朋友是一起在背后骂你不喜欢的某某同学，一起孤立你看不顺眼的某某同学，现在想想，不经意间总想笑出声，也许这就是我们那个年代的美好童年。 到十三四岁的时候，突然就开始意识到小学没有想过的问题，初中我什么也不是，只是个微不足道的文娱委员，渐渐的说服自己要习惯被降级这件事。一个人发生翻天覆地的变化，没有霸道，没有整天打闹，没有机会可以踩别人，有的唯一不变，或者说进步的是，越来越来努力埋头学习，但生性活泼，多动，爱说话，打闹的性格不是说改就能彻底改掉的。 但总觉得好像做什么事情，都不能跟小时候的自己一样。 当时还有个特殊原因是，我当时就读的中学班级，虽然是文娱委员，但是和另一个女生一起担任，因为开学班干竞选，有3人，我和另一个女生，还有一个男生，竞选誓词，我说的没有底气，农村娃，第一次进城学习，第一天好不容易找到自己所在的班级，刚坐下就要竞选班干，我没有遇到过这样的场景，没有经验，自然没有好结果，还有当时班里男生比女生多，最后，毫无悬念的男生当选 ，于是出现上文所提的两人共事一职，从此，渐渐觉得男生某些方面盖过女生…… 我不知道这件事在别人那里会怎么处理，对于我这种个性的人而言，好似突然要面对各种各样汹涌而至的情绪——我要更努力考好成绩，不能输给赢了我的其他人；我要举止得体大方，不能让老师因为我而觉得她当初的选择是错的。接踵而至的还有，周围的同学对待我的方式，跟小时候其他同学是不一样的。虽然后来召开的班委会还是会以班委身份留下，但心里就是不舒服，活的憋屈，当时也说不上来具体是为什么。 这是一种很难说明的感觉。 但似乎是一夜之间我突然明白这种感觉，也会站在中学生的角度上去理解为什么要有意无意地觉得自己势不如从前。的确是这样啊，毕竟三十年河东三十年河西，我这才8年而已。 最不满意的就是班主任让我和一个稍“娘”男生同桌了最长的时间，提出不想和男生做同桌，却是以“那你就不要把他当男生嘛！”来打发我。喜欢说废话，老唱歌，在我耳边吵吵吵吵，压抑并培养自己少说话，尽量不说话的计划总被打乱，烦…… 进而是愤怒。 愤怒的结果就是，我从那之后再也不跟他说话了。要知道同桌一个学期（3|4个月之久）不说话很是不舒服的。 简单粗暴的处理方式，最初令他很受伤，但我却从未动摇过,后来估计都应该习惯了。 一直到我们初中毕业，要分别了，我才重新跟他说话，还是帮他写同学录，但同学情早已不复往日，连普通同学都算不上，我现在甚至已经记不起他的具体样子，就记得很高，估计也认不出了。 我并不是责怪他老烦我，惹我说话，耽误我听课的效率，我只是有一种无明业火，为这种莫名其妙地被打扰，为有人居然会这样幼稚，为自己的班主任居然如此忽视我的想法…… 从他开始，我想，既然我不能和男生合群，而那个群也不太适合我，那么，就这样吧。 那个“群”里，没有我想要的东西，每个人是另外一番面目，而我却不能变成另外一个样子。 我曾经尝试过去努力，比如成为大家都喜欢的那个人，特别难，这需要有天生而持久的魅力，我觉得这是一种密码，未必人人都能持有；比如成为一个有很多朋友的人，这也很难，因为朋友的概念现在变得模糊而暧昧，偶尔凑在一起吃饭喝酒吹牛皮是朋友，时常凑在一起讲八卦说算计互相增加负能量也算是朋友，可是我想要的是哪怕不说话也可以赖在一起的那一种，哪怕有时候有些话不用我全部说出来也可以被秒懂的那种…… 总之，最初发现自己的努力总是会面临失败的时候（成绩提升不是特别明显，没有达到自己想要的）也是会沮丧的。于是把那些想法都变成一如既往的拼命学习，埋头苦读的动力，基本没有抬过头说话，直到高一都是这样 于是，如果要让我停下来，成为一个别人讲八卦的时候津津有味地听着而不去做自己的事情的人，或者要去参加没什么滋味但可能会显得很热闹有很多人参与的饭局的时候，我真的做不到。 那还是不合群吧。 久而久之，表面无大异样，但内心早就成了一个总是在游离状态的保留自己独立思想的人。 大学一年了，或许还是认为自己不够努力，不够优秀，甚至是不合群的，当然，有思想的人往往多是不合群的，我只能这么安慰自己了。我从未试图让每个身边人理解我，甚至是对于那些自认为很了解我的人，其实还是只知道部分的我而已了，因为赤裸裸的展现在对方面前，这样会显得自己好露骨，还是会选择做一个有神秘感的人，但是我还是会害怕孤独，我害怕我自己一个人在偌大的城市里走丢遇到在无法预料的意外！20岁出头的年纪，我就有好多害怕的东西，我害怕来不及，不是害怕来不及说我想说的，不是害怕来不及等不到我要的结果，和这些相比，我更害怕荒废时光，我更害怕大学四年毕业，我仅仅就是享受了4 年无所事事的光阴却又无比煎熬，一面惶恐一面后悔！ 20 岁，我还年轻，愿意付出，或许是为了弥补过去，或许是为了创造未来，或许是为了成为更好的自己，可我目前只拥有现在！ 我的确来到了大城市，进入了象牙塔，怀揣着读书改变命运的信念，暂且把梦想放在一边，或许被认为那些天方夜谭的梦想着实除了想笑还是想笑，但是万一实现了呢，你会为你今天的嘲笑付出代价的，只是突然想在毕业之前，不想让父母为自己操心过多，所以跑得远远的，看不到，，想不了！ 走在路上，耳朵里可以是英语广播，纯音乐，回到宿舍，我还是没有很多话要说，打开电脑，打开书本，看一节公开课，上床前，回忆回忆今天发生了什么，发给动态报个平安，看几篇自己感兴趣的推送，无聊的课上，就关注几篇新闻，几篇文章，随手写下几段文字，抽空整理整理。下课后，溜进没人的教室，坐在我复读时的老位置，周末没有大事就出去转转，每次回来都是后悔，不该去，太折磨人了，后悔我把时间都耗费在4个轮子上了······我为什么喜欢拍照记录？答案真的不能详细说出，只是想让它作为岁月见证吧！它是个不小的收获！ 刚上大学那会儿，我也几乎和室友形影不离，后来渐渐发现原来真的是人各有志 ，我更加相信，最好的状态是有时陪伴有时分散，偶尔谈笑风生偶尔沉思默想。 虽然密集的生活无情的挤压了我们的理想，，求“新”的狗把我们追的疲于奔命·····热闹的故事和人太多，我只想做一个看故事的人，不想过多沉迷······不想涉足过多······ 只是认为人生的最佳状态，该是习惯前进的姿势，然后开始淡漠身边的陪伴，淡漠以前的种种，这是一条孤独的漫漫长路，可是这也是一条终究要习惯的朝圣路！我们要努力做那个认真了解自己的人，过好自己的生活，一路向前，安静而坚定！ 这就是我目前的生活，有太多孤独的旅程，可是有太多独享的风景！我想我远离了一些人，我忽视了一些人，但是我也靠近了我想要的生活，我失去了一些享受，可我愿意用远方来填补自己的眼！ 有很小的互相交叉的朋友圈，有属于自己的交往朋友的方式，有自己各种秘密的小原则，不感兴趣的事情一律拒绝，哪怕被鄙视被翻白眼被认为不合群，也没关系，因为最不喜欢别人老重复强迫我做不喜欢的事。 不知不觉中，为自己争取了许多时间与空间，因为不用疲于应付，不必违心地叫好或者捧场，更不必心口不一地去做不想做的事情。 不随意合群的好处，原来是在真正独立强大的时候，才能体会到呀，我在心里偷偷地高兴着。 不合群的我，时常一个人去吃饭，打发学习日的一日三餐。 常常，我背着包，晃悠进一家兰州拉面馆，要一个小碗的牛肉细面，喔，少肉多面， 还真是这样，就没有看到肉啊……然后心满意足地把那一碗面吃掉，心想，真幸福啊。 偶尔看到有人惊讶地说：能够一个人吃饭的人，内心都好强大！ 我想了想自己，好像也没什么特别的，我只是不想说话，不想勉强约人，就是想安静地吃顿饭，有力气，去做接下来的事情。 可能经过我身边的人，会忍不住侧目：这个女生居然自己吃饭…… 不知道后面还有什么样的潜台词，可是我完全不在意啊，我早已经不是七年前的那个会对同桌的优柔愤怒的小女孩。 这就是我啊，最好的我啊！ 我想了又想，为什么我对这件事从最初的非常介意到现在都完全不care呢？ 大约，是我真正明白所谓知己难求。 这个世界上有许多同类，他们也许不在你的身边，他们懂你又走心，哪怕不在一起吃饭，哪怕不能时时陪伴左右，可是心中总是惦记着，不欢歌笑语，不呼朋唤友，也很好。 而有些所谓的群，却很有可能会吸走我所有的热情，让我变得盲目，爱攀比，心口不一，变成一个“从众者”。 我这么敏感的人，成为一个从众者一定会非常痛苦，压抑个性，还要心不甘情不愿假装盲目地跟着人家走，一半清醒一半糊涂才是最累的。 索性，就去做一个不那么合群的人，清清爽爽，很是自在。 如果你是一个不合群的人。 那，挺好的。
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