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大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。 一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！” 二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？” 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。” 等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？” 病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！” 某甲教鹦鹉说话：“我会走。” 鹦鹉：“我会走。” 甲：“我会说话。” 鹦鹉：“我会说话。” 甲：“我会飞。” 鹦鹉：“你丫别逗了。” 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。” 老师：“我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。” 小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。” 老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗？” 小明：“我奶奶腰椎间盘突出。” 超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸，帮我开开窗户好吧？’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊！救命啊！’” 刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。 多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。 她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤？” 我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。” 她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”  |
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