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一个人在冬夜里惆怅 听着钢琴曲，心慢慢静下来。 昨天萌生了整理从小学到现在的零碎物件的想法，居然从早上开始，除了吃午饭晚饭之外一直没有停歇。 抖落了十五年的灰尘，六岁至现在。 这个卧室里的每个角落，每个纸片，每颗尘埃，都记载了一个女孩悄然长大的故事。 心绪起伏。偶尔读到小学六年级时童稚的日记，捧腹不止;偶尔翻至初高中男孩子写给我的信，唏嘘不已;偶尔瞥到零碎的小纸条上的匆匆那年，心动依旧。十五个春秋冬夏里，日复一日，时间车轮慢慢地转着，不曾为谁停 这些年里积攒下来的舍不得扔掉的一页页一张张，落满了尘埃，吹散的，是岁月，抖落的，是华年。 小学时每天过着天真无忧的日子，可以在楼下的小广场上带着比我小的孩子们跳舞、跳皮筋、捉迷藏、玩过家家，乐此不疲，直到妈妈叫我回家的声音从二楼的窗户悠悠传来，才依依不舍地跟小伙伴们告别。 当时的爸爸在乡镇上工作，只有周末才能回家。最期待周五的晚上，爸爸回到家，他会用一双有力的大手把我托举起来，然后再疼爱地让我坐在他的腿上。之所以说最期待，是因为这个时候，爸爸总会给我一些零钱，让我去买自己喜欢吃的东西。那是小孩子记忆里最开心的时刻，几张一角钱一元钱能让我整个星期都精神满满，然后再次期待周末回来的爸爸。父爱如水，平淡却最不平凡。爸爸在别人面前总是骄傲地夸赞我，在我面前却不露形色，鞭策我不断进步。看着“吾家有女初长成”，我知道爸爸的心里比谁都开心，他在我身上寄托了很多期望。童年时爸爸一有空闲就看书的背影深深烙印在我的脑海中。 每晚睡前妈妈会帮我掖好被子，在我额头上落下轻轻一吻，然后说声“晚安!”关灯转身关上卧室门，我便在甜甜的睡梦中沉沉睡去……有时候会在睡前缠着妈妈给我讲故事，最喜欢听她讲《李寄斩蛇》的故事了，这个故事不知道从小到大听了多少遍，真是百听不厌呢。小时候怕黑，总是撒娇要跟妈妈一起睡觉，那样的夜晚才是最安心的。妈妈说，我小时候特别黏她，像个小跟屁虫，她走到哪儿我跟到哪儿，她说，许是因为我还在吃奶的时候她却总是忙工作，陪伴我的时间很少，所以我一直有着强烈的恋母情结。 还记得有一次，家乡地震，在小小的我看来，这是一件很恐怖的事。妈妈坐在桌子前面看书，桌上水杯里的水剧烈摇晃，头顶的电灯也忽闪忽闪。我吓坏了，跑到自己的卧室，用自己的小小背包把最珍贵的宝贝(爸爸去北京给我买的玩具)还有一些小零食装起来，记得以前妈妈说过管道多的地方安全，我就想拉着妈妈去洗手间呆着，可是妈妈说没事儿，还在书桌前淡定地看着书，当时我给急哭了，一个人抱着小背包坐在厕所里，不知所措地抽泣。这事儿后来还被爸爸写进他的文章里去了。 对于爷爷奶奶，感情自是不必说，从小就是他俩辛辛苦苦把我抓养大的，亲眼看着自己的孙女儿，从襁褓里一个粉嫩的女婴长成了二十一岁的大姑娘。对于爷爷奶奶，是有说不尽的感激的，他们是我生命里非常重要的一部分。看着爷爷的头发慢慢地白了，步履蹒跚了，经常因为高血压、心脏病头晕;奶奶骨质疏松、腰椎间盘突出，原来健朗的身子因着为儿孙操了一辈子的心而渐渐佝偻，令人心痛不已。泪眼迷蒙中，我仿佛看见了小时候的我在爷爷奶奶炕头任性，爷爷教我拼音汉字背古诗，晚上只有挽着他的胳膊才能安心入睡;奶奶端着碗追着巷子里乱窜的我喂饭，用小凳子把脚不小心绞在摩托车轮子里无法走路的我，从家门口搬来搬去让我看人来人往为的是不让我寂寞……那些住在平房里的日子是多么的畅快，多少美好的童年记忆发生在那里，无可替代。 说着说着，又感慨起时间来了，时间最是无情，用岁月尖利的刀子刺痛想要苦苦留住家人年轻康健的我。现在最害怕的是，自己最爱的人受病痛的折磨。人最怕的是被生活的现实折弯了腰，却又无可奈何。 小时候想要追赶上大人的脚步，可是现在，我却发现，离他们越来越远，看着他们老去，老去，我只能站在青春的花影下，泪湿衣襟。 所以我心烦，所以我急躁，我恨自己走的太慢，不能够早早地为他们撑起一把遮阳遮雨的伞。 朋友告诉我，可是人生就是这样。亲情就算用一辈子也无法偿还清楚，因为亲人的奉献是无偿的，疼爱是无限的。 毫无意外的，幼儿园，小学，初中，高中，大学。就这样，我竟然已经走到了大学的尽头。站在人生的十字路口，茫然无措。人生有无限种可能，可是属于我的是哪一种可能呢?!我即将混入社会的洪流，被裹挟于养家糊口的人潮，想到就觉得很恐怖，原来当学生的日子真的可以算是无忧无虑的，然而这样的日子所剩无几。 人越大越现实。孩提时的“雄心壮志”现在看来有些童真的好笑，而现在，只要家人康健，好友幸福，我爱的人平平安安，就很满足。青春的我们总是处于浪漫主义与现实主义的纠缠中无法自拔，因为我们正是诗一般的年纪，梦一般的人生之春，却身处柴米油盐酱醋茶的现实，再丰富的精神生活也要建立在一定的物质基础之上。随着我们的成长，肩上的责任担子越来越重，而从一开始，我们就注定不仅仅是为自己而活的。 |
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