孩子不听话？是因为你还不知道怎么说

蔻蔻Says

交流，是门艺术! 能够相“交”，心意情怀才可“流”通。

跟孩子交流，更为珍贵，因为我们在尝试叩开那扇小小的心门，走进他们的世界。

可惜，父母常抱怨孩子不听话，其实并未掌握跟孩子交流的方式，词不达意，把“说话”变成了“说教”。

美国家教类书籍累计销售排名冠军的，是国际亲子沟通专家阿黛尔.法伯(Adale Faber)和伊莱恩.马兹丽施(Elaine Mazlish)所著的《如何说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》。

这本书从1980年出版至今的三十几年，都是超级畅销书，究其原因，无非是家长们都想知道跟孩子说话的法宝。

查查更把这些亲子交流理论掌握得烂熟于胸，再加上在自己孩子身上的实践，找到了打开孩子心门的说话艺术，在将意思传达给孩子的同时，也能了解孩子的心声，并且与现代生活结合得更紧密。

本文作者  查查  来源 微蔻 WeiKoKo（WeiKoMagazine）

感谢蔻姐授权转发

孩子不听话？

是因为你还不知道怎么说

查查养娃记

文/查查

你特喜欢和自己的孩子说话？我也是!

你说的话很多时候孩子不听？我也是......不，以前是，直到我发现了原来可以这样和孩子说话!

 

对，说说和孩子交流那点艺术。

肯定句 vs. 选择句

同样一句话，说的方式不同，达到的效果也不同，成人的世界如此，孩子的世界也不例外。

孩子对父母说话的方式语调格外敏感，因为他/她们会把父母的每一个字都当真，包括语气词。所以当我们在和孩子说话的时候，不仅要注重内容，也要考虑句式。

举个例子，吃晚饭的时候到了，我叫快要四岁的女儿Rebecca 吃饭，可以有两种方式

-    我们要吃饭了，请Rebecca过来吃饭。

-    Rebecca你要来吃饭吗？

同样是叫Rebecca吃饭，第一个句子是一个肯定句，第二个是一个选择句。

因为我要达到的目的是让Rebecca现在过来桌子旁边坐下开始吃饭，我会用第一个句子，肯定句。我不想让Rebecca 有选择，所以我避免用第二个句子，选择句。

很多时候，作为父母的我们会不经意的去用选择句，因为选择句听起来更温和更友善。

比如，‘宝宝，可以把玩具收起来吗……？’    ‘宝宝，能不能把鞋穿上？’    ‘宝宝，不要动妈妈的手机，好不好？’ 

即是选择句，孩子的答案就可以是不。但当孩子选择了不，父母又常常不尊重孩子的选择，再用一些其它的方法（比如哄着，骗着，吓唬，甚至打骂），让孩子实现自己的愿望，这难道不是对孩子的不公平吗？而且浪费了时间，破坏了心情，甚至有的时候弄的一家人都不关系紧张，非常不值得。

只是一个小小的句式改变，便可以避免很多不必要的‘不’。正因为如此，在和孩子说一件事情的时候，最好先思索这件事是否可以被选择，如果不可以，避免运用选择句式，而采用肯定句式。

比如，‘宝宝，请把玩具收起来’    ‘宝宝，请把鞋穿上’    ‘宝宝，请不要动妈妈的手机’。

简单，干脆，明了。你的宝宝对你句式的运用非常敏感，试一试，也许会给你带来惊喜 。

只说可以做到的

家长应该‘说到做到’？太难了，根本不可能！

不要说在有两个孩子分散我注意力的情况下，就算是我一身轻松，时间大把，也不是随随便便就可以说到做到。

但是在孩子面前最重要的又确实是 ‘说到做到’，那不如换一种思考方式，让事情变得简单：只说可以做到的！

-    孩子吃饭总扔东西在地上？不说 ‘不可以扔，要是再扔，警察叔叔就来了’，而说 ‘不可以扔，要是再扔，妈妈就要捏一下你的小手手了’。

-    孩子在公车上哭个不停？不说 ‘要是在哭，妈妈就把你扔下去’，而说 ‘你要是不哭了，下车妈妈奖励你一块糖（或者一个小玩具/一块贴画）’。

-    孩子在超市里把货架上的东西拉到地上？不说 ‘你如果再随便乱扔东西，我们就回家’（除非你做好了立即回家的准备），而说 ‘你如果再随便乱扔东西，我就会把你放到购物车上，直到买完东西，才可以下来’。

换了说法，虽然听起来好像影响力要减弱了很多，警察叔叔的出现当然比轻轻捏一下小手来的有震慑力，但是谁都知道，警察叔叔是不会来的，但是妈妈捏一下宝宝的小手很容易可以做到。

在告诉孩子他/她的行为将带来的结果时，先定格两秒钟，判断这个结果是不是自己可以做到，然后选择一个既符合孩子的行为，又自己可以做到的结果告诉孩子。

这样一来，父母就可以无障碍的‘说到做到’了！极大程度的提高了孩子对自己的安全感和信任力。

事前说

带宝宝出门。

作为家长，你最知道宝宝的‘优缺点，强弱项’，你也知道带宝宝出门是要去干什么，你也记得上一次出门出现了什么状况。那么避免重新出现同样状况的最省力方法就是给宝宝一个预期: 在出门之前或者路上说出你对他/她的期望，并简单和宝宝统一一下如果出现状况的解决方法。

举个例子。

我带Rebecca去朋友家玩，朋友家有一个和Rebecca年龄相仿的小哥哥，他们关系非常好。但是像所有的孩子一样，他们会抢玩具，抢的时候，小哥哥会不经意的打到Rebecca，而Rebecca不知道如何解决，只有使劲的哭，有的时候还会吓到小哥哥。

因为知道这个情况，去的路上，我和Rebecca有一个对话。

我: 这次去Timi哥哥家，要玩Timi哥哥的玩具吗？

Rebecca: 要的，可以吗？

我: 当然可以，但是Timi哥哥家的玩具是谁的啊？

Rebecca: 是Timi哥哥的。

我: 那么如果Timi哥哥不想给你玩，怎么办呢？

Rebecca: 那我就不玩了。

我: 也不用那么绝对，Timi哥哥有很多玩具，如果他不想给你玩其中一种，你还有很多种可以玩，你就问他你可以玩哪个就行了，好吗？

Rebecca: 好的。

我：如果Timi哥哥不小心打你了，你会怎么办？

Rebecca: 我会哭。

我：妈妈不认为哭是一个好的解决方法。你可以把Timi哥哥推开，并且告诉他他不可以打你。你觉得这个方法怎么样？

Rebecca: 那我试一试把他推开，如果不行，我就还哭。

我：如果不行，你就大声叫妈妈，妈妈就会过来跟Timi哥哥说，但是不要哭，可以吗？

Rebecca: 可以。

不到一分钟的对话，帮助了孩子在脑海里排练了他/她的行为方式和解决问题的办法，对他/她的行动能力和自制力都非常有益处。很多时候，冲突就这样被避免了，就算有了冲突，因为解决方式已经在先了，也非常容易也就化解了。

请，谢谢，对不起

我不是想说如何教孩子要有礼貌。礼貌的话题太大，而且相对性很强，这里不碰触，就是想说教孩子说 ‘请’，‘谢谢’，‘对不起’ 这三个词。

虽然是三个简单的词语，但它们把学龄前孩子的所有日常都包含进去了。

-  请：孩子要求

-  谢谢：孩子得到所要求的

-  对不起：承认自己的错误

教孩子使用这三个词的三部曲如下

1. 家长自己先说，说得时候可以拖得长一点，着重的说

2. 让孩子重复自己的句子，比如，‘跟妈妈说: 谢谢妈妈’

3. 提醒孩子说，比如，妈妈：‘宝宝应该跟妈妈说什么啊？’宝宝：‘谢谢妈妈’

孩子慢慢养成了习惯，就会自如的运用这三个词语了。

我自己的感受是，当孩子开始自如的使用这三个词后，孩子的气场会变得不一样，就好像咱们经常说的，宝宝长大了；家里的气氛会变得不一样，更友好更和谐了。

所以我叫它们：有魔力的三个词 。

这些和孩子说话的艺术，简单易行，渗透生活的点点滴滴，如果你稍稍留心便非常容易可以做到！ 而且如果经常做，很快就会形成习惯，不经意之间就做了，就成长了。

不妨今天就选一条试试，你也会爱上和孩子说话的艺术!

关于查查

查查，常驻荷兰，生物工程学博士，蔻蔻的同窗好友。喜欢钻研，喜欢数字，喜欢逻辑，喜欢规律。养有两位“天使混血宝宝”，养娃经验积累，总结，分享。