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1、甲：“你说，为什么我一直找不到女朋友呀？”
乙：“可能是因为你比较丑吧”
甲：“……我是不是世界上最丑的人了”
乙：“不是，还有许多人比你更丑”
甲：“真的吗？谁？”
乙：“以后的你、以前的你和照片里的你！”
甲：“……”
2、大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。
小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！
3、经过我的多次邀约之后，女神终于同意与我吃饭。
到了约好的那天，我内心十分激动，但是入座的时候我犹豫了：我是坐女神对面好呢，还是坐女神旁边好呢？
正当我犹豫不决之时，女神抬头说了一句：“你坐我旁边吃吧。”
听到这句话我真是欣喜若狂，立马就要入座。
然而女神下一句话接上来：“你坐我对面我怕我吃不下。”
4、老李：“我儿子，刚工作，工资一月才1600，真愁人”
老张：“你就知足吧，起码工作是自己找的。”
老李：“工作？是我花了十万块托人给找的！”
老张：“你就知足吧，起码是个大学毕业，要不然，你花十万块也帮他找不到工作。”
老李：“大学？他上大学，也是我花钱给他买进去的。”
老张：“你就知足吧，起码是你亲儿子！”
老李：“亲儿子？他是我从孤儿院领养的！”
老张：“你就知足吧，起码能赚钱给你花。”
老李：“赚钱给我花？他工资才1600块，还不够他花的，我还得倒贴！”
老张：“尼玛，让老子怎么开导哦！”
5、吃货的世界和普通人的世界是不同的，同样一个事物，吃货眼中完全是另一番景象。
1.莲花
普通人看到莲花以后：接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红
当吃货看到莲花以后：莲子煮粥能补气，糖醋莲藕内中空。
2.桂花
普通人看到桂花以后：亭亭岩下桂，岁晚独芬芳。叶密千层绿，花开万点黄。
当吃货看到桂花以后：亭亭桂花树，足足三丈高。既能做月饼，还有桂花糕。
3.草原牛羊
普通人看到草原上的牛羊：天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊。
当吃货看到草原上的牛羊：羊肉串它很香，吃完再喝骨头汤。
6、暗恋小美，去她家提亲，她父母叫来大师，算算我们八字合不合
大师：“你家小美属虎，这小伙子小李也属虎，一山不能容二虎，这婚事恐怕...”
我向大师偷偷打哑语：“我给你500块”
大师继续：“这婚事恐怕也没有什么困难，虽然一山不能容二虎，但是一阴一阳正好调和...”
大师边说，边偷偷暗示我，向我伸手，暗示：“要800块”
我摇头，大师话锋一转
大师：“阴阳调和也没有用，你女儿的命硬，属于白虎，恐怕。。。”
我一看情况不对，连忙暗示：“800我给，我给还不行吗”
大师继续说：“你女儿命硬，属于白虎，恐怕只有这小子的青龙的命格才能承受的住。。。”
未来岳父听罢，拍案而起：“好！这门亲事我同意了。”
7、玉皇大帝坐在凌霄宝殿，拿出一堆民间投诉神仙的折子，大发雷霆。
玉帝：“孟婆何在？”
孟婆：“臣在。”
玉帝：“有民间百姓投诉你，你的孟婆汤严重过期，不但味道差，而且喝了以后容易患上老年痴呆，什么都记不起来了，你作何解释？”
月老替孟婆辩解：“陛下，那都是凡间刁民的诬告，请陛下详查。”
玉帝：“月老，你还敢替她狡辩，也有凡间百姓投诉你，乱牵红线，28岁小姑娘嫁给82岁老头，男人和男人搞对象，你可知罪？”
财神替月老辩解：“陛下，月老工作量太大，偶尔有所偏颇，也在所难免！”
玉帝：“哼哼，财神，你也好不到哪里去，民间百姓也投诉你，乱发财物，穷人越来越穷，富人越来越富，智商低下的，有点权力，在股市了发横财，无权无势的，有点头脑的，全都赔个底朝天！”
听毕，孟婆、财神、月老三仙吓的瘫坐在地。
8、经过38位历史学家的长达10年的苦心研究，各行各业的祖师爷终于考查明白，现公布如下：
烧烤行业的祖师：商纣王，他率先发明炮烙烧烤法，令食材的香味和软嫩完美结合。
碰瓷行业的祖师：武媚娘，想当年，王皇后就抱了她女儿一下，她就说自己的女儿被王皇后弄死了，硬生生的讹下了皇后尊位。
小偷行业的祖师：匡衡，对，你没看错，就是他，他老人家，连光都偷，不是祖师是什么！
手yin行业的祖师：蔡伦，没错，要不然他千辛万苦的发明纸来干什么，不要给我说用来擦屁股，擦屁股有厕筹。
9、小李到了泰国，找到变性医生
医生：“你真的确定要变性吗？”
小李：“是的，我失恋了，我必须变性”
医生：“小伙子，你失恋了，变性以后就更没有机会让她回心转意了”
小李：“不，我得不到的，谁也别想得到，以后她看上谁，我就勾引谁”
医生：“。。。”
10、法海将白素贞打倒在地，举起钵盂就要将它收进钵盂里，白素贞害怕急中生智一个法术穿越了。
等白素贞醒来，发现自己在一个山洞里，身旁睡了一个巨大的蝎子，白素贞刚要问问蝎子这是哪里，砰～一声，洞们被砸开，七个葫芦娃堵在了门口，眼看就要被葫芦娃压在山下，白素贞又急中生智一个法术又穿越了。
等白素贞再次醒来，发现自己已经现出了原形，正在庆幸自己又逃过课一劫，突然听到有人大喊：“亭长，我们真的要反抗朝廷吗？”
亭长回答：“我刘邦已然走投无路，今天就斩白蛇起事！”
白素贞还没反应过来，就一剑被刘邦给斩了！
11、二十一世纪初，凤姐成为网红，凤姐死后葬于四川，亿万年后，考古学家把凤姐的坟墓发掘出来，第二天登上了报纸：“考古学家，发现公园二十一世纪远古人类骸骨，根据骨骼复原面容，研究表明，二十一世纪的人类，身高在一米4左右，嘴有碗口这么大，这可能与当时严重的地球污染有关”
12、请各位帮忙，人肉一下一个泯灭人性的老板，他姓李，每天就知道催自己的员工干活。冬天，员工冻得满身冻疮，他给员工弄了点药，不但没有作用，药钱还要从工资里扣；夏天，他给员工邮寄风扇，一点都不好用，还是照样扣员工工资；他从来不去工地看望职工，只会电话遥控指挥，让员工在野兽出没的地方工作，工人完不成生产任务，就要扣工资；年末了，员工没钱过年，他却拖欠工资；这种人渣，也只有他的员工光头强能忍受，请大家一起人肉他，熊出没的李老板。
13、一样的事情不一样的结果
许仙救了一条蛇，结果得到白素贞的爱慕。农夫救了一条蛇，结果被蛇咬死。
牛郎调戏了织女，结果得到了老婆。天蓬元帅调戏了嫦娥，结果得到了玉帝的惩罚。
杨过为了小龙女被砍了一只手，结果成了举世无双的大侠。连晋为了许延芳被废了一只手，结果成了人人鄙视的太监。
14、医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？
病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？
医生：我什么时候化验啦？
病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！
医生：.......草！尼玛，那是我的喝水杯.......
15、都说城管猛于虎也，其实也不尽然，城管之所以抓你，是跟你在街头卖东西有直接关系，说白了就是你的智商低，选择卖的东西没长脑子。同样是卖东西，我一次也没有被城管逮住，城管连靠近我都不敢靠近我，真的！这么大热天38度，没有一丝风！我大模大样地在路边烤苞米边卖！爽！
16、学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？
老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。
学生：可是，考卷上还有送分题。
老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。
学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。
17、女同事上班，面色有些憔悴。
我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”
女同事：“没有啊！”
另一位男同事笑着说：“我知道。”
女同事不信：“知道什么原因？”
男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”
然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……
18、门卫对进进出出的人很偏心的，喜欢偏向胸部挂着东西的人。
都说好戏在后台，走到后台一看，还真的是，一群美女在换装。
结婚可以改变一个男人的处事方式，结婚以前，男人明目张胆的追女孩子，结婚以后，男人就偷偷的追女孩子了。
19、甲：你知道男人喝醉酒之后，看到老婆都是第一反应都是哭诉自己压力多大，多么痛苦，无处发泄的，你知道这是为什么吗？
乙：这或许是他喝酒之后将真心吐露出来了！
甲：瞎比比，这是男人打感情牌，不然你看到喝酒喝成烂泥，回家还不被老婆打死啊！
20、女人要求男人做人要诚实，但如果男人坦诚指出女人不好看的话，女人又会很生气
女人要求男人互相信任，但男人身边有几个漂亮女同事的话，女人又会怀疑出轨
女人要求男人彼此给点空间，但若男人离女人远了，女人又会说男的不关心自己
女人要求男人做到公正公平，如果女人和闺蜜吵架了，男人公正说出是女人错了，女人又会说男的胳膊往外拐！
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