带孩子出门的六大社交规则

十一长假即将到来，节日期间，每个家庭都会面临频繁聚会，有客人来家做客，也要去走亲访友，是培养孩子社交能力的好机会。但是，有些爸妈因有这样那么的担心，“我家孩子太调皮了，我担心他会在朋友家惹祸”；“我家孩子还不到两岁，他还什么都不懂呢” ；“带孩子走亲戚太折腾，干脆别带他出去了” ……

这些爸爸妈妈的顾虑不无道理，但是，孩子是社会成员，他们都必须经历儿童社会化的过程。爸爸妈妈如果多创造一些机会，多提供经验，并积极鼓励，这个过程就会走得顺畅一些。与其选择担心或者不带孩子出去，还不如调整心态，陪孩子一起迎战社交。

在这里，我也总结了一些儿童社交的六大规则，写出来与爸爸妈妈们一起分享，其实这些社交规则在平时也能用得上。

▌规则一：不做物质上的攀比

节日期间，也难免会有一群孩子聚在一起的时候。这时，总有一些亲友和孩子会炫耀自己

有位妈妈曾经跟我说：

我平常都教育孩子在物质上不攀比、不炫耀，学会做自己。可是，有一年假期，带着孩子参加同学聚会，有很多孩子坐在一起就开始攀比起来，“我这个玩具是从美国买回来的！”“我妈妈给我买了一个大号芭比娃娃！”……突然面对别的小朋友发出如此多的攀比声音，我家孩子不知所措，坐在那里一言不发。我担心宝宝会有失落感。

其实，孩子会不会有失落感，会不会变得自卑，完全取决于妈妈自己如何看待这些事情。如果妈妈还是认为孩子不应该在物质上攀比，依然淡定，那么孩子也会很淡定——他一言不发也许只是不知道说什么，并不是失落。但如果妈妈自己不能免俗，忍不住在心里和别人攀比，那么你内心的不平衡可能很快就能被孩子觉察出来，并影响到孩子自身的思维和价值判断。

针对特别容易“心疼”孩子的父母，我想说的是，如果硬是要比较，可以比目标，不比物质。如果仅仅是从物质上来比，只能养出片面追求物质的小孩。如果孩子读书以后，哪个同学买了什么品牌的衣服，哪个小伙伴经常去吃什么好吃的之类，这些都会很轻易地刺激到孩子的攀比意识，若父母不能立即满足或者能力达不到，就会引起孩子的负面情绪甚至是问题行为如偷窃等。

▌规则二：不要逼迫孩子打招呼

节日期间，带着孩子走亲访友的机会很多，而见面打招呼送祝福就成了基本的社交礼仪。然而一些孩子却不喜欢跟人打招呼，无论父母如何引导，孩子总是抿着嘴。

“我家孩子两岁半了，很可爱，可就是太内向了，跟长辈见了面总是藏到我身后，不会打招呼。”

“我家孩子以前逢人就喊'叔叔好，阿姨好'喊，可最近谁都不叫，搞得我好没面子。”……

经常有爸爸妈妈会跟我抱怨类似的情况。在这种情况下，一些父母往往觉得尴尬和没面子，当着外人面批评孩子“没礼貌”或“不懂事”。其实，面对不爱打招呼的孩子，家长应该包容和理解他们，千万不要强迫孩子打招呼，这种举动往往会适得其反哦。

孩子见了人不愿打招呼，原因大致有三种：一是父母本身就性格内向；二是因为缺乏安全感，对外不自信；三是可能爸爸妈妈经常强迫孩子打招呼，孩子有了逆反心理，不愿意和人打招呼。

父母本身性格内向出现第一种情况一般和父母的个性有关，也许孩子爸妈本身就很内向，很少在孩子面前和别人打招呼。孩子没有受到良好的引导。

缺乏安全感，对外不自信有些小孩平时由老人照顾，与外界接触较少，或者父母控制欲较强，孩子心里缺乏安全感，在乎别人的评价，对外就表现得不自信，与外人交往也就没那么自然。这种情况和第一种情况一样，当小孩不与他人打招呼时，不应指责孩子，反而大人应该反省自己。

对于胆小羞怯的孩子要多加关心，比如，事先将可能见到的生人的相貌、特点告诉孩子，并了解孩子心中的忧虑，尽可能给孩子提供一些咨询，让其有一定的心理准备。

逆反心理使然 两到三岁是宝宝的第一个叛逆期。这段时期，孩子会很反抗对外界强加给他的东西。如果孩子以前爱喊人，突然又不跟人打招呼了，你就要考虑到是不是叛逆心理使然。这时，不能严厉批评，更不能使用负面语言评价孩子，比如“这孩子怎么这么不懂事（或不礼貌者）呢？”等。这样会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，使局面更加尴尬。

试着尊重孩子，观察孩子，有的放矢地针对孩子的原因，进行行为方面的引导，这才是关键，多些鼓励，降低期望值，一步步来，调动、开发孩子的主动性。

▌规则三：不强迫孩子分享

节日期间，总少不了一些小客人的到访。这时候，如果你的孩子不愿意小朋友一起分享食物或者玩具，两个小朋友因为争抢打闹起来，爸爸妈妈们一般怎么处理呢？

“宝贝，你怎么这么自私呢？”“你是主人，要拿好东西招待客人。”“你怎么能一个人独享呢？你分给姐姐一点!”“你这个玩具平时自己都不玩，现在哥哥想玩一下就就跟他抢了，太不懂事了吧？”……

这时候，有些性子急的爸爸妈妈就会批评孩子，甚至从孩子手里把糖或玩具抢过来，分给客人。——大人为了显示大方好客，往往会替孩子做主，完全不去询问孩子同意与否。这种做法，只会让玩具的小主人感到恐惧和痛苦，且容易让孩子的“物权观”产生混乱。要让孩子懂得分享，父母先要学会尊重孩子的物权。

孩子两到三岁的时候，物权意识开始萌芽。所谓物权观，即帮孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权力，同时又懂得尊重别人的物品。培养正确的物权观，有助于孩子形成好的自主、自尊的意识，以更好地适应社会。要培养孩子喜欢分享的品格，首先需允许孩子的一些霸道、独占、排他的行为，不要给孩子贴小气、自私的标签，不盲目地强迫孩子分享。

对于这种情况，如果想要宝宝学会分享，我们可以试一下这些方法：

尊重孩子的意愿，肯定孩子的物权观。比如跟孩子说：“哦，宝宝已经有了物权观，知道这个玩具是属于宝宝自己的，这个很好。”

通过讲故事的方式，充分利用榜样的作用，引导孩子学会分享。比如跟他讲孔融让梨的故事。讲完故事，你可以用孩子喜欢的方式将自己的观点进行简单总结，如“你一个，我一个，大家一起吃，真开心！”

你还可以想孩子解释公平的意思。比如“你把所有的糖都拿在手里，而你的朋友却一个都没有，这样公平吗？”“你之前已经玩过了，可是弟弟还没有玩过，要是现在还是你玩，这公平吗？”……多做启发性的提问，渐渐让孩子理解公平的概念，慢慢学会分享。

让孩子看到分享行为带来的收益和快乐，但不要说教。等到孩子愿意将自己的东西分享给别人，体验到分享能带给自己快乐，孩子就会慢慢从排他中走出来，并乐于和他人分享。再大点的孩子，如果还不愿意分享，可以采取竞赛的方式，设置一个具体任务，而这个任务必须两个人一起才能完成，给孩子创造机会去体验合作的快乐，这样，孩子会更加愿意主动分享。

▌规则四：帮消极的孩子建立物权观

不愿分享的霸道的孩子需要细心引导，可如果自己家孩子过于消极、完全不懂得如何保护自己，又该怎么办呢？

有个妈妈跟我说过：

女儿有一次在独自玩玩具，小客人一进门就把孩子心爱的小玩具拿走，并到处乱扔，可自己的孩子却不会保护抢回自己的玩具。她大喊不让拿，可是被那个小朋友掐了一下，痛得大哭，抱着妈妈的腿，不敢去拿自己的玩具。

那如果节日期间，发生了和上述小女孩类似的情况，爸爸妈妈应该怎么处理呢？

当然，最简单的方法就是另外拿一个玩具给孩子玩。但是这对提高孩子的解决冲突和与人相处的能力却没有太大帮助。

你还可以这么采取积极的处理方式：

首先，在安慰孩子之后，帮助孩子建立物权观。你可以悄悄地提醒孩子：“宝宝，那个小车是你的玩具，别人不应该随便拿走，对吗？”“如果要拿，应该要争得你的同意。”“如果他向你借了，但是不爱惜，把玩具乱扔，这时你也有权要求拿回来。”……

等孩子理解了物权观之后，你可以鼓励他勇敢地去拿回自己的玩具。你可以这么建议孩子：“跟哥哥说，这个玩具是我的，你没有征得我的同意就拿去玩，这让我很生气，我现在有权力拿回来。”小一点的孩子可能说不完整这么长的句子，你可以建议他用短一点的语:“这是我的，(你把它摔坏了,)我不想给你玩了。”父母应该相信孩子自己有解决问题的能力，所以建议直接从小客人手里取回玩具。

如果小客人很霸道，不肯归还玩具，并出手打孩子，宝宝不知道还手，怎么办呢？

还是先关心孩子，等孩子的情绪安抚下来了，再对孩子刚才勇敢走出维护自己物权的行为表示赞赏，你可以这么说：“宝宝真棒——你勇敢地维护了自己的权利。不过，哥哥也想玩你的玩具，但是不知道用正确的方式来解决，所以就打了宝宝，是吗？”你还可以进一步说：“那现在你觉得应该怎么解决更好呢？”当然，这些话应该当着两个孩子的面说，也要让小客人也知道自己错了。

▌规则五：征得主人同意再玩

带孩子去别人家做客，很容易碰到的另一个问题就是不守规矩，因为对陌生环境好奇，这里摸摸，那里看看。淘气的孩子还会乱扔主人家东西，稍不留神就碰坏了主人的珍爱之物，搞得大家都很尴尬。所以“做客时，征得主人同意再玩”非常重要。

在出门前，粑粑麻麻们应该和孩子一起建立起做客规则：

TIPS：

进门见面要问一声过节好；

进了别人家门要换鞋，如果没有宝宝换穿的鞋子，就要问主人介不介意，等主人同意了再进门；

进门之后，如果宝宝还小，正好处于乱扔东西的年龄，那粑粑麻麻就要提醒主人将低矮空间的东西都收起来，不要给宝宝扔东西的机会。这样也就避免了宝宝仍坏了东西双方尴尬的场面；

两岁以上的宝宝了，可以明白告诉他：“我们现在要去做客，房子里的东西都是属于XXX的，所以我们不管想做什么，都要征得主人的同意！”这是对主人的尊敬，是做客的基本礼貌。比如，“叔叔，我可以玩你家的小球球吗？”“姐姐，我可以和你一起玩吗？”“阿姨，我可以看这本书吗？”……

如果爸爸妈妈没有跟孩子事先定好做客规矩，那么就有可能碰到像规则四里面那个霸道小客人的情况。这时候，爸爸妈妈除了觉得很尴尬，除了向对方道歉，是不是还想责骂犯错的孩子？这时怪罪只是推卸父母的责任，给自己一个台阶下，对孩子并无帮助。孩子之所以会犯错，问题其实都出于爸爸妈妈身上。因为爸爸妈妈平时没有帮助孩子建立起正确的物权观和做客规则。而一味的责骂反而会伤害孩子的自尊，甚至激起孩子的逆反心理。

在这种情况下，想要解决问题没有捷径可走，还是从帮助孩子建立物权观开始，一步一步来。

▌规则六：发生冲突不要盲目责备

现在的孩子大多数是独生子女，平时在家是小皇帝，没人跟他们争夺什么。可是过节期间，一大家子聚在一起，堂（表）兄妹在一起，情况就不同了。若不好好引导，孩子之间很可能会闹得不愉快。

现在我们假设有两个孩子发生了冲突，姐姐三岁半，弟弟两岁半（表姐弟俩）。弟弟抢姐姐的玩具，姐姐打了弟弟，拿走了玩具，弟弟哇哇大哭。这个时候，父母到底该怎么办？

有人说，应该给姐姐讲道理：“你大一些，应该让着弟弟呀！”然后从孩子手里拿走玩具，交到后来者手里。这是中国父母惯用的手段，或者出于自己的面子，或者是出于人道主义地同情年龄小、看起来弱的、会哭的一方。

这样做的后果，一是造成了有些孩子学会通过“哭闹、耍赖”等方式去获得本不属于自己的东西，二是父母阻碍了拥有玩具的孩子物权观的发展——3岁前后，孩子还处于“自我中心”的时期，不肯把自己的玩具让给别人，是捍卫自我的一种外在表现。所以并不能像看待成人那样，认为这是儿童自我意识的膨胀、自私自利。

碰到这个情况，你可以考虑这么做：

先关心受伤的弟弟，然后检查一下孩子是否身体上哪里疼，并拥抱他。

帮助孩子梳理不愉快的心理情绪，而不是一味责备。不要说像“男子汉不许哭！”“你都这么大了，怎么还不懂事呢？”之类的话，抑孩子的情绪和内在需求，只会让他变得习惯性屈服，或者内在积压愤怒，总要找到出口爆发。

你可以对两个孩子同时说：“你们俩看起来都很不开心，发生了什么呢？”对姐姐说：“你很生气，不过打人是不对的。”先承认孩子们的情绪，接纳他们发生冲突当下的状态，这会让孩子产生信赖和温暖。在此基础上，父母再引导孩子表达自己的感受，帮助孩子梳理清楚刚刚发生的事情，会更加容易。

让两个孩子一起，做出选择或者思考

在安抚了孩子的情绪后，大人完全可以轻松一些，建议不要为孩子出主意，而是启发式地引导孩子们主动思考，把解决问题的机会留给孩子自己。你可以让孩子思考一些这样的问题：我们可以做点什么，去避免下一次的争吵呢，等等。