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就这样忘了吧
题记： 写这段回忆的时候，我一直用你的真名。我也尝试着换个名字，但我做不到。因为不管怎样的名字，也不如你的真名让我亲切，让我有写下去的欲望，让我如醉如痴。 无奈，我就把你的名字，换成“你”，向你娓娓道来，诉说着我的爱恋，我的不舍，我的无奈，我的悲伤……
正文 经过了数日的筹划、约定，新疆之旅，终于成行。 吃饭去喽！ 走在北京路上，我们说说笑笑：“这有驴奶、驼奶。”你低下头来，冲我坏笑：“想练嗓门吗，我请你喝驴奶”“去，你才喝驴奶呢” 午饭简单。但我却懂得了一个道理。饭桌上，我不了解情况，要了一份我不吃的炒饭。我想凑合一下，你说：你要尊重自己 是啊，这么多年来，我何曾把自己当回事？过日子，过苦日子，努力工作，勤俭节约，把所有人放在前面，只是忘了自己。 晚饭我们选了一个比较优雅的饭馆。开怀畅饮。 面对着你，万语千言，我又不知如何开口。 跨越数千里，我们相聚在乌鲁木齐。当你说：我们有缘相聚的时候，我忍不住大声说：“无缘，无缘……”你看了我一眼：“谢谢你给我解释的‘曾经沧海难为水，除却巫山不是云’ ……”“是，曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，坐在饭桌旁，虽然还有其他同学在，你我却旁若无人。当你盯着我问：“你还记得我给你写过的信吗？”我心一颤，不由自主：“当然，你是85年3月3日写的，我是3月5日收到的。”你定定的看着我，我深深的凝视着你。你伸过手，我递过去，紧紧地握在了一起：“谢谢你，还记得……” 哈哈，我想笑，含泪的哈哈大笑，XXX，你这个令我魂牵梦绕的混蛋，能忘吗，我能忘了，还是你能忘了？ 30年过去了，往事如在昨天…… 1985年三月的一天，我徘徊在牛一的大门口，等着好友菊子的信。已经来门口几次了，这回，终于在小黑板上看见了我的名字。“姑娘，这儿有你一封信”，我拿过信，一蹦老高：“哈哈，我盼好久了”。门卫老大爷理解似的笑呵呵的望着我。我匆匆忙忙看了信封一眼：北京工业学院22831 怎么，这不是我要等的啊？ 我颤斗着双手打开信，先看了一眼署名：XXX 我一下子晕了：“他怎给我写信，为什么？” 是啊，我和你尽管初中是同学，但我们在那懵懵懂懂的年龄从没说过一句话。初中时代的我，疯过玩过，本来初一时年级第一名，是老师家长的骄傲，但是后来因为听杨家将、岳飞传入了迷，一天到晚除了想跨马持枪以外，什么都不想干，评书一天重复播三遍，我最少听三遍，哪怕不上课，完全痴迷了。终于，我偷偷跑向火车站，想去边疆效仿杨家将、岳飞，并且振振有词：“秦桧是状元怎么样，不就会害忠良吗？”当然，被家长发现追了回来，除挨一顿臭揍外，家里不让念了。后经老师反复家访虽然上学了，但仍不愿像“秦桧”一样“高中”。初三时因同学一句话：“别看你聪明，我就不信你能上牛山”，我才从五月份开始努力，终于考上了牛山一中。 我喜欢农村的宽阔，我喜欢农民的纯朴，我喜欢一望无际的青纱帐，但是我还是不由自主地上了牛一。 看着手中的信，我的眼前立刻浮现出一个高高的个子，大大的眼睛，方头方脸沉默寡言的男孩子—— 这是一个踏实认真的好孩子，老师眼中的好学生。而我恰恰相反，钻窗户、说话、迟到……正因此，你先我一年考上了牛一。你是最后一年二年制，我是第一年三年制，结果里外里，你高了我两届。如今的你，一个大二的学生怎么想起给我一个高中的学生写信？更何况，我们没有任何接触啊！激动中的我，想起老爷爷的目光，脸不禁发起烧来：“咳，老爷爷怎么想啊，别认为我等情书呢吧！”再一看地址：“得，由于匆忙，把地址都撕丢了”。我慌忙又跑回校门口，虽然有点不好意思，但还是找回丢失的一半地址。 从拿到信开始，我就一直晕晕乎乎，好像做贼一样，总觉得所有的眼睛都盯着我，仿佛自己干了什么见不得人的事儿。实在忍不住了，我把此事对好朋友宏讲了。我知道，她哥哥也在北京工业学院。宏很有把握似的说：“那个学校男生多，女生很少，投石问路呗”！ 虽然我不知道这个大眼睛的男孩是怎样的人，但是，让一个天之骄子大学生记起了，我是非常快乐的。想起我曾有过的辉煌，浑身充满了力量。我决心好好努力，考一个像样的大学，怎么着也别让人家看不起吧！ 为此，我真的好好学习了，也真的想上大学了。这就是我考大学的主要原因吧！老天，爸爸妈妈，您们知道吗？
高考的日子终于来临了。我的长项是最爱的语文。而语文我偏偏落了一道14分的题，直到交卷时才发现。我痛苦极了：我考不上大学了，我没法站在老同学面前骄傲地说了‘我也成为一名大学生了’……沮丧至极。我撕了你的信件：“反正我也上不了大学了，留它何用呢”？ 命运和我开了一个不大不小的玩笑。1985年9月，我来到了北京师范学院中文系。一个偶然的机会，我到北外去找同学玩，发现了北京工业学院就在他们旁边，本来以为不会再联系了，老天却又让我们再次相逢，让我经历一段刻骨铭心的苦恋。 大约是十月份吧，我从北外出来说：“剑，你旁边这个学校有我一个同学，陪我找找看。”
剑欣然允许。 北京工业学院是共产党建立的第一所大学，这个学校很大（后来发现好多学生骑车去上课）。我和剑从小门走进京工，一时不知所措，我大着胆子去打听。别人问我是男是女，是本科还是研究生，天哪，我知道你是男的，咋知道是本科还是研究生，我只知道是四年。那个同学告诉我那是本科，应该在11号楼。我不费吹灰之力就找到了，又很容易的从宿舍的黑板上找到了你的名字。假如我不到北外去，假如我发现不了京工，假如我找不到11号楼，假如我找不到你的名字，再假如你不在宿舍……偏偏没有那些假如，当我走上4楼敲门的时候，你在。我看到一个穿着绿上衣、蓝裤子高高的男孩走了出来，你冲我一笑：“一听声音我就知道是你”。 我也笑了，心里很甜。我很崇拜他。高二时我就知道你考了很高的分数，还是爸爸坐车出差时碰见你时知道的。爸爸说你很老实，也认识我，然后又说了一句：“你要像他一样也考那么多分就好了”。 这次呆的时间并不长，但我的心里却荡起了涟漪。 之后，你也来过我们学校。我从别人那里知道，你好像给别的女孩儿写过信。那个时代的我，很单纯，只是凭学习成绩看一切，因为自己重读过，读的学校没有别人好，本能的有些自卑。在这以前，我没有和别的男孩子接触过，对你，一个贫困家庭出来的孩子有着说不出的欣赏与怜爱。 终于，一个月后，我给你写了一封信，既是劝说又是探寻。信写得很长，大半都忘记了。只是记得在这封信里，我自比小草。我在信中写道：“XX比我大点儿，将来 说不定我还得叫你一声姐夫呢”。“只有月亮和太阳才能在一个永恒的天上，而我，一株小草，决不敢高攀。”在信后我还要求你看完信后，将信还给我。（女孩子的小心眼啊，喜欢就喜欢呗，还怕落下一个主动的名声，尤其是担心被拒绝后的难堪） 大概是十月三十号吧，一个星期三的晚上，在8号楼102宿舍，我正要和同学一起去洗澡，一阵轻微的敲门声响起，我想也没想得喊了一句：“进来！”当高高大大的你出现在门口时，我一下子惊慌失措，口不择言：“你，你出去！”你什么也没说，就走了出去，我也傻了。“你怎么了，还不快追！”我从惊愕中清醒过来，赶忙跟了出去。 这是一个美丽的季节。这是我酷爱的的秋天。在这个时候，没有春天故意显露出的妖娆媚态，没有夏日里疯狂的炎热，也没有冬天不尽人意的寒冷。这是一个秋天的日子，这是让人沉醉的时候，我的朋友，你曾经站在一处，静静地望过蓝天吗？深邃而又遥远，仿佛自己已经溶化了的感觉。在美丽的大学校园，在充满绿色而又即将收获的时刻，一个刚满20岁的少女，怀着忐忑不安的心，悄悄地跟着一个19岁的男孩，慢慢地，走进了绿色之中。 我坐下，轻轻地坐在长椅上，你也小心地坐在了我的旁边。我不好意思的让你坐在我的对面。夜色朦胧，挡住了我的羞涩与不安。你大方而又沉着地说：“我还信来了，不过，你得自己抢。”关键时刻，一向大方开朗的我，晕了。只是说:“我不抢！”你没有要求我再抢，只是静静地诉说着，诉说着……一向沉默寡言的你，足足讲了五个小时。我默默地听着，虽然没说一句话，但我一字不漏的全记在了心里。我知道，你是一个苦孩子，你妈妈双目失明，哥三个两处房。由于你考了出来，家里没你的，只是你哥哥补给你2000元钱……在这个过程中，由于紧张，我还说自己冷，借故回了一趟宿舍。 在这个晚上，我是个听众，几乎没说一句话。过后，我都纳闷：“我怎么了?”命该如此吧，一向机灵的我，怎么傻了呢？假如我去抢信，凭你 11点了，我送你到师院门口，巧遇从外回来的朋友，我们又聊了一会儿。你推着车和我们说话，突然往前倾了一下，已从紧张氛围中缓过劲儿了的我，说“你要栽倒了”，你抬起头来，深深地看了我一眼，“我为师院而倾倒”。“得了，过车再把你撞倒了，流一地血……”这时，你的眸子里闪着火花，对着我坚定地说：“我愿用我的鲜血，肥沃土地滋润着小草的生长！”我醉了，只觉得脸上火辣辣的烧。三十年了，往事如梦，我最忘不了的就是你此时的眼神，你的这句话。老同学，你记得吗？岁月无情，但就因为此时此刻，世界变为永恒，时间变为永恒，它把我永远定格在20岁。 兴奋的我，回到了宿舍，一夜未眠。激动中，我回复到：“我愿把自己烧成灰，和你一起共同肥沃这片土地！” 处在热恋中的少女，都是反复无常吗？还是我轻易得到了允诺？或许虚荣心作怪？就因为别人说你是木头，自己也不珍惜？
没过两天，我来到京工找你，又想要回自己的信件。你生气了，一会说放在宿舍，一会又说在教室，还赌气说撕了。总之，你不给我。现在想想看，我真的想要回自己的信吗？其实不然，我似乎想得到更加明确的表白。因为只有这样，我悬着的心才可以放在肚中。 还有，我说是要信，其实也是想见你啊，这不过是个借口，可我怎开口呢？唉！ 争争闹闹中，我要你陪我去买月票。然后我们俩去了紫竹院公园。我挺讨厌的，不依不饶的还是要信，并且生气地说，：“你把人家的信撕了，也太差劲了……”你终于说漏了：“我给你好好保存在一个匣子里呢！”犯浑的我，非要回来不可。往前走着，在一截木头上我站下，从旁边的镜子中偷看他，结果，秘密被揭穿，你正在镜子中冲我笑呢。 在一片竹林中，你在我对面站下，“好姐姐，我问你一个问题，你必须认真地回答我，‘你有过初恋吗？’”望着你，我慌了，紧紧的攥着背后的竹子，好像一松手，自己立刻就会倒下。我果断地说：“我没有”。“我有过，我喜欢她，她像一团玫瑰那样热烈……现在她不喜欢我了，她是本市分配，可能她嫌我太穷，也可能嫌我是全国分配，好姐姐，你说我该怎么办？”我觉得这回自己是局外人了，大方地说：“有花堪折直须折，莫待无花空折枝！”“如果是你得不到怎么办？”“那我就用自己的拳头打碎他，自己得不到的，也不会让别人得到！”“你够狠的！”我心里凉凉的，空空的，走路仿佛都没了力气。“我自作多情半天，敢情人家有女朋友，唉，看来我要信是要对了。”无精打采的往回走，和你回到了你的学校，我疯了似的继续要信。你气急了，赌气回了学校“给你，全给你，这本书是你送的，但上边的名字是我的，”你说着，气急败坏地把有着你名字的书角撕了下来。我失去理智地把书撕掉，并且撒了你一身。而且，我还说了一些不该说的话，自己一想起来都脸红，更不好意思写出。三十年了，老同学，那时不懂事的我，一定把你伤得很深？原谅我！ 在黑黑的夜色中，我独自回到了自己的学校。软绵绵的我，被一种说不清的淡淡的哀怨包围着，浑身无力。好似世间一切，对我都失去了意义。同宿舍的好友看我懒洋洋的样子，问我怎么了。我就说了今天的一切，讲了自己的自作多情。南南帮我分析一通，我自己也想了好久：“他说的这个女孩是谁呢？”我把我认得同学想了个遍，“同学、本市分配”，他干吗跟我说这些呢？最后，我突然想到这个女孩会不会是自己呢？（当然，现在我也不清楚）一夜未眠，好容易熬到了第二天傍晚，我急匆匆来到了京工，又犹犹豫豫迈着沉重的步伐来到了你的宿舍。宿舍里静悄悄的，只有你一个人在，看得出你心情也不好。我胆怯地站在一边。你问我干什么来了。我狠了狠心，“跳河一闭眼”，大着胆子问：“你喜欢我吗？”，“喜欢不等于爱！”，你恶狠狠地说。然后你激动地站起来，在宿舍里边走边说：“我学的是军工，是全国分配，也许是新疆、也许是西藏，全国除了台湾指不定去哪，”， 我呆呆地看着你，你情绪激昂地讲着，
然后轰我走人。我落慌而逃。 以后大约一个月没有来往吧。虽然心里有着说不出的失落，但日子也在漫漫的过。我使劲控制自己，“千万别自讨没趣了！”没想到，过了几天，我接到了你的一封信，说什么如果我要能理他就感激涕零了。……从此，我真的走入了痛苦的深渊。怪他，怪我？ 因为有了这一次隔膜，彼此都似乎刻意防着对方，恐怕受到对方的伤害。
（三十年过去了，岁月的砂轮磨去了很多记忆，在一次次挣扎中，我努力忘却一些痛苦的，回忆一些美好的） 我不是一个温婉柔和的女子。虽然我欣赏荷花的亭亭玉立，但自己却是一个如玫瑰般火红热烈的。想你时，我就约你见面。（记得有一次， 我和你在你们学校门口玩。你想回去考试，我就撒赖不让。结果，差点误了。唉，想起来，太任性了。 不知不觉中，迎来了寒假。时间已经进入了1986年。在假期里，我来到了你家。走进你家一看，虽然不富裕，但干净而整洁。（真想象不到，
你的姐姐已出嫁，家里只有你的父亲、你的弟弟，和一个双目失明的妈妈）你的妈妈坐在炕头上，你站在墙柜旁边。我坐在炕上玩了一会儿，就看你柜子上的小说。临走时，你说把书送给我，我说不要，你把书放在我的自行车上，我拿下来，反复数次，你说不用还了，要想还就不给我了。最终我还是还给了你-----那是五天后的一个中午，我和村中伙伴一起来到你家，那天正好你的家里来了一位同学。看到我你很高兴，但一听说我来还书，脸色顿变，生气地说：“我不认识你！”我连忙小声说，“我想你了，还书只是一个借口”。现在还记得你听了我的话，高兴极了，眼里满是笑意。刹那间的美好！ 寒假开学的时候，我俩漫步在京工的校园，望着那些匆匆忙忙的学子，他告诉我这些人的忙碌有两种可能：一个是考研，一个是为了补考。现在想来，那些似乎无关的话语，只是因为是你说的，就成了美好的回忆。 我常去学校找你，至今都能忆起盼你出现时的感觉。
有一次，没告诉你，我就到你们学校找你。我心里没谱，在你宿舍门口徘徊。为了消磨时间，我蹲在卖石膏像的小摊前，一边欣赏石膏像，一边张望着。我还真的买了一个丘比特（只可惜前几天碎了） 你带我去吃饭。因为晚了，转了好几个食堂。我挺喜欢吃你们学校的包子，也爱喝他们那儿的玉米面粥。可当时也不知怎么想的，非要说三道四，现在想来，真是莫名透顶。 该走的走了，该尽的尽了，让那走的带走我无晤的相思，让那尽的带走我以往的追求……许多东西，想起来很是痛苦，写起来更加无奈，算了，还是拣些美丽的花瓣，挂在生命的常青树上吧！ 记得上大学时，我在师院门口等你。那是一个满树绒花的时候，我手里拿着美丽娇柔的绒花，静静地等着你的到来，那份宁静，那份甜甜的期盼，记忆犹存。我们站在中文系前的小树林里，悄悄地，突然你把胳膊抬了起来，刚要放在我的肩上，我说了一声：“老师！”你一愣，瞪了我一眼。也许我们还没有熟悉亲切到可以这样的地步吧！在我心目中，你一直是这么神圣的，以至于我总觉得在我们之间，存在着的只是不食人间烟火的纯情，没有一点点私欲。
年轻的时候，一切都是令人怀念的，即使当时是非常痛苦的事，如今忆起，留下的也是心醉的甜蜜。 在一个春天的日子里，我和他相约去牛山一中看我们的初中班主任黑老师。当时的自己，有着想与之相见的渴望，又怕对方看透自己的心思，总是掩掩藏藏，现在想起来，当初是何苦呢？喜欢就喜欢了，有什么了不起？那是一个星期天，我来到东直门车站，还未走进去，就看见有着高高个子的你站在车站门口东张西望，我忍不住想笑，找到你，匆匆上了车。不知为什么，我们各自打着自己的票，我想，在我们之间一直有着说不出的隔阂吧？或许都过于自卑，用极端的自负来掩饰？我们之间永远提防着，恐怕对方看透自己的想法，并且强烈的想看到彼此的软弱，极力的掩饰喜欢对方。那时的我，特别怕你知道我喜欢你，怕受到你的嘲笑。见到黑老师，黑老师总是说我不要欺负你。唉，黑老师啊，你是怎样看待我们呢？ 回来的时候，我们沿着107车站的路线走着。一路上我们说说笑笑，我说你太高了，你就笑着装成老头的样子逗我，我则站在马路牙子上显得比你高。
我还记得你唱着童年，大脑袋晃来晃去的，突然从一棵大树后边探出来逗得我哈哈大笑。暮色中的北京街道是神秘又温馨的，两个年轻大学生的身影，又为之增添了无限的美丽。当时我穿着高跟鞋，走累了。我蹲在地上撒赖，就是不走了，可我一愣神的功夫，看不见你人了，我紧张得四处张望，忽然马路对面一个人冲我张牙舞爪，我吓坏了，再一细看，好嘛，正是你这个坏小子得意地笑呢。 莫非是担忧么？ 你去四川实习的那天，雷声阵阵，大雨倾盆。望着天空，想象着你去实习的情景，我的心颤动着，有思念，有不舍，有担心…… 你实习时，你的嫂子曾托人向我说媒。媒人试探着提起海，我断然拒绝。又提起你，我也毫不犹豫的回绝了。我喜欢你，我知道，但是，我如果同意，我能想象出你的笑的样子。我不愿你知道我的心思，我不愿意你得意。谁让你让我伤心过？我一定要报复你。于是，我打电话告诉你这件事，并且说：“我拒绝了！”一阵快意掠过心头，然后呢？其实，我内心里希望你向我认错，希望你亲自告诉我:“我喜欢你”但是你没有，你很聪明：“我从不知这件事啊” 我庆幸自己的拒绝，否则，我将受到多大的侮辱啊！ XXX你真的不知道吗？你真的不喜欢我？还是我不喜欢你？两年来的相处，两年来的怄气……针锋相对，步步不让。貌似多么聪明。是的，我没输，你赢了！ 87年暑假，你分配在了北京的研究所。从老家回来的时候，我们坐在同一辆车上。那一天，我们坐在了一起。你告诉我你的电话。我说记不住，你反复的告诉我，我坚持着：记不住。我恨你，恨你写过的那封信。我说：“你还记得剑吗”我语无伦次“是，漂亮的女孩子有的是，理我干嘛？你看前排的女孩儿，也漂亮吧”这一次，你没有反唇相讥，默默地忍受着我的讥讽，偶尔轻声解释“漂亮的女孩儿是看的，没用的，咱们……”下车的时候，你送我地铁站，又一次重复着你的电话，我仍是咬紧牙关：记不住。我心里充满了怨恨。 也许巧合吧，没多久，回家后返校时，我们又相遇了。这一次，还有海。海是个好人，我知道他也喜欢我，但是，当我告诉他我喜欢你时，他就竭力成全我们。在车上，海抢走了我的月票，你抢背着我的书包，把我“劫持”到了你的单位，你的宿舍。在这里，我第一次看到了煤气灶。尽管你煮的面条成了粥，我仍是感到了它的美好…… 其实，你的一切我都忘不了，爱之深，恨之切啊。怎奈，我的自尊心啊。是的，我喜欢你，但你的背叛（我知道，你是故意气我的）我无法原谅。 三十年的时间不短了，岁月的流沙已经冲淡了一切。剩下的总是林林总总的回忆。
这是发生在1987年冬天的事吧。我记得海来找我玩，无奈又无助的我向他说出了自己的苦楚。在北京的一个饭馆里，面对着海，我一边哭，一边说“我喜欢XXX，不可能喜欢别人”他是个热心的人，他想帮助我。那天，我买了一个大萝卜，和忠海、忠义来到了你的宿舍。然后我们四个人一起去打雪仗。从师范学院到卢沟桥，路不近，我只记得那是个白雪覆盖大地的时候，我们一路说笑一路打雪仗。海总是毫无顾忌的将我摔倒，而你，又充满了拘谨与温情。我记得你即将我摔倒的刹那，我一把抓住了你的衣服，只听“嘶”的一声，你的衣服被我撕破。当时我靠在你的怀里，紧张、欣喜……你充满笑意的看着我，说：“你赔我，你赔我，”我第一次恐怕也是唯一一次柔柔弱弱的连声答应：“我陪，我陪。”事隔多年，看过电视《倚天屠龙记》之后，当年我的惊慌失措，总觉得与张无忌要赵敏赔他洞房花烛夜的情形何等相似！ 那天回来后，我们还看了一场电影。记得吗？我将头靠在你的肩上，喃喃自语：“我们好不了，我们好不了”你当时很是生气“好不了你还找我”你啊，你知道我是多么的绝望和悲哀吗？我反复说‘好不了’时，是我心里没有把握，一则为气我你给剑写过信（尽管是你自己告诉我的这件事）二则你说过你嫂子希望你在顺义安家，你绝不让他如愿，而我又偏偏又回到顺义。其实，我就想要一个准确的答复。 我是一个不中用的人，一方面我渴望你的承诺，另一方面，我又担心你的拒绝，再搭自己的羞涩作怪，种种，当你说：“说说咱俩的事吧’时，我就是不敢让你说。你不知道我喜欢你吗？是啊，我恶语相向，反复无常。但你从我的行动中没看出来吗？我曾笨拙的一针一线的昼夜为你织围脖，为了好看点，用着平生不曾有过的耐心，织了拆，拆了织…… 曾几何时，茫茫深夜，我独自漫步在北师院的操场上，面对着遥远的星星，深情地唱着<<十五的月亮>><<望星空>>，“天遥地远，息息相通”“海誓山盟，彼此忠诚”我不敢说，自卑让我失去了自己，妄自菲薄让我故意抬高自己，只是在你走后，我悄悄的流泪。其实我真的想告诉你“XXX，我说你穷，嫌你不爱说都是假的，包括我说我爸爸说你的不好听的话都是假的。我从来就没嫌弃过你。在我眼里，你没有任何缺点，你就是我崇拜的偶像。正因为我看不到你的不足，在你面前觉得自己一无是处，我才用力地打击你…… 你努力过。这是30年后的今天我才明白的…… 你工作后不久，我看到了烫着头发的你来校找我。我不习惯你的卷头，但是，我看到你来找我时的精心打扮，悄悄的笑了……那一天，你和我，王涛和忠义一起去爬香山。我们照过几张像，唉，那是我们唯一的一张合影。想挨着。终究没敢。 时间到了89年，你到师院宿舍来找我。你说“你们宿舍有什么活吗，我可以干的”你是一个内向的人，主动说出来，不易，可我怨毒的说“好啊，我们宿舍人每个人至少一双高跟鞋，你擦吧”你又讪讪的说：“你们师院的饭真好吃，我以后会常来的”犯浑的我，赌气说：“来吧，再有半年就毕业了，这半年姑奶奶归你消遣”唉，我这是何苦啊，我怎不知道“杀人不过头点地，得饶人处且饶人”？ 我真的痛快了？XXX我那么喜欢你，何必作呢？我们年轻啊，我怎就不能原谅你呢？怪我！怪我！怪我！ 我任性。我舍不得你，所以，你来我校时，我不让你走，跟着公交车狂跑追你，不惜走掉了鞋子…… 你一直担心自己的家境，担心自己的分配，而我一心希望你向我告白故作矜持不说出自己的真心。在你眼里我是怎样的人呢?你对我说过：“你是一条沉睡的巨龙，不知何时苏醒”我把你看得太高，盼望着你能俯下身来。你想看我哭泣时的样子，我也想看你软弱的一面，怎奈我们都永不服输。其实，为你，我流尽了眼泪，只是，我猜不透，XXX，在无眠的深夜，你想过我吗？你可为我落下一滴泪？ 这是89年的春天，我去单位找你。我们玩得很晚。你送我到19路车站。一趟又一趟的19路过去了，我依依不舍……终于最后一班车来了，你用低低的声音祈求道：“快上车吧，再不走就没车啦”，我眼泪几乎流了下来 ，转身一把抱住了你：“我不走，我不走……”你逗我：“别哭，别哭，哭就不可爱了啊”我强忍着泪，紧紧地搂着你，一句话不说。我抬起头，望着你，你定定的看着我：“你会后悔的”我坚决的告诉你：“不，爱我所爱，无怨无悔”你凝视着我，下了很大的决心似的“走，跟我回宿舍。”于是，你毅然的转过身，我小心翼翼的跟在你的后边，默默地往回走…… ＸＸ，这一刻你一定是高兴的，在此时，你一定觉得从此我们就好好的在一起了，我们不吵了…… 是的，我舍不得你，我愿意永远和你在一起。生生世世！ 当你毅然而然的带我回你单位宿舍时，XXX，你是怎样的心情呢？在那个年代，意味着什么？你是否就决定我们在一起了？就等于向我告白了呢？记得我当时靠在你的被子上，而你就坐在对面同事的床上……我们彼此望着，不知所措
这是闲暇时的随笔。你说过写出我的感觉给你。时间真是个好东西，本来曾经的怨恨，如今也成了美好的回忆。毕竟年轻过啊！ 往事已矣，就把这作为对青春岁月的祭奠吧！
阴沉沉的天空让我充满了青春的遐想。我喜欢阴天，我喜欢充满忧郁的缠绵。每当夏季刚过，秋风送爽的时刻，我的心中都有着说不出的喜悦。我天生浪漫，我的心中永远有着无限遐想。外面的雨很大，天很黑，我的身体里却洋溢着青春的热情。
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