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孩子社交困难或无法融入群体时,怎么办?

 天青青水蓝蓝我 2016-09-25

??这是芭学园刘珺老师的答疑,小编觉得非常好,用力推荐(同时附上小编个人的理解,呵呵):


问题一:孩子不主动跟小朋友玩


孩子2岁3个月,不愿意主动去跟别的小朋友交往。如果我问他要不要跟谁谁玩,要不要去哪个小朋友家里玩,得到的回答都是不。那我只有主动带他去跟别人玩,在他反抗不激烈的情况下带他去别的小朋友家里。这种情况我应该怎么引导呢?


回答:

从家长的描述能看出来,家长期望孩子能够进入到孩子群体里,并因此想了很多办法。


但其实,2岁左右的孩子还是很喜欢和亲近的人一起玩,比如家人或者经常接触的人。“朋友”对于这么大的孩子来说,还不太有具体概念,除非这个朋友对于他来说是印象深刻的。


2岁孩子,可以先尝试有一两个固定的朋友,慢慢的再进入群体。请家长放松,宝宝在2岁左右这样的情况是正常的,如果成人有强烈的帮助孩子社会交往的愿望,对孩子也会造成一种压力,反而造成孩子反感或害怕跟人交往。


个人的理解:寻找友谊,放松心情。——恐怕孩子真的需要一、两个固定的玩伴,才能学到友谊和相处,没事别随意更换幼儿园或搬家,这真是教训啊,唉。。。


问题二:孩子用破坏性方式跟小朋友交往


男孩3岁8个月,因为还在心仪的幼儿园排队,故还没上幼儿园,平时没有固定的玩伴,因此缺乏和小朋友交往相处的经验。有时和朋友带孩子一起玩,比他大的,他想和对方玩就故意捣乱引起对方的注意,如朝对方大叫;或对方看书把人小朋友书拿走等动作;对方生气他还为此大笑,如果对象比自己小的,就直接过去推一下,或拍一下。平时去外面玩,有小一点或看起来弱势点的,他也去推一下对方,其实别人没侵犯他。

   

他有一个8个月的妹妹,有时玩高兴了也会打妹妹抓妹妹,家人为此常责怪他甚至打过他。我还在“家规”中写了:不得用暴力行为,想约束家人,不要再强化孩子的手动作。但情况不乐观,老人认为没打伤他,只是打痛下让他害怕,这是我的责任,没处理好大人的问题。

现在我不知道除了告诉孩子,想和小朋友玩要用语言告诉对方外,让做对方感觉舒服的行为,我不知道在实操上怎么帮助他呢?


回答:

从问题的描述中,能看出孩子很渴望群体,想跟其他小朋友玩,但是还没有习得融入群体很好的技能。


妈妈描述孩子这样的行为:“他想和对方玩就故意捣乱引起对方的注意,如朝对方大叫;或对方看书把人小朋友书拿走等动作;对方生气他还为此大笑,如果对象比自己小的,就直接过去推一下,或拍一下”,这都是孩子引起别人注意时最常出现的行为。孩子渴望和对方玩,可是他没有成功的群体交往经验。


在家里可能也存在家人和孩子互动时有不合适的行为。比如:跟孩子玩时拍孩子,或者是在孩子很认真的做一件事情时,拿走他的东西,逗孩子,这些行为都可能被孩子习得,并运用在他跟小朋友交往的过程中。


“家人为此常责怪他,甚至打过他。”当我们用“打”来规训孩子打人的行为,这样做不能真正制止孩子打人,因为成人提供的行为榜样就是通过打人去解决问题。而且,孩子仍然不知道用什么样的方式才是正确的,只能用自己接受到的信息来解决。


妈妈很用心写了“家规”,但是家里其他成人还是用这样的方式,如果不能跟家人都达成一致,也会导致孩子困惑。所以还是需要跟家人静下来专门沟通这个问题,指责家人的方式不对往往不能达到一致,心平气和地、一点点渐进地把打孩子带给孩子的影响告诉家人,可能是更智慧、更有效的方式。

   

妈妈问在实际操作上怎么帮助孩子。我的建议是:当孩子以打人吸引对方注意时,成人可以制止孩子并带着孩子练习正确的方式,比如:告诉孩子打人会让别人有什么感受,拉着孩子的手告诉孩子可以问对方“我想和你一起玩”。


我的理解:创设游戏,表达善意。——小孩喜欢玩,喜欢与小朋友一起玩,但常常还不会怎么玩,还不会创造游戏,所以只好以冲突来制造接触。这时,大人如果能够启发式的创设一个简单的游戏,哪怕是赛跑、迷藏、挖沙、扯草都可以,一旦引入游戏,就引入了群体。


问题三:孩子被小朋友打时如何帮助


儿子4岁,平时在家教他不骂人,不打人,但是出去玩,有些小朋友会抢他的东西,有些还会伸手打人,他每次都很委屈的看着我,不敢也不会还手。这点我就很发愁,觉得让他打人骂人肯定是不对的,但是碰见这种打人骂人的小朋友,除了拉走我儿子,还有别的什么办法吗?


回答:

这是孩子在社会交往的过程中,遇到冲突时不知道如何保护自己的问题。我们一起从三方面来看:

首先,当出现这个问题的时候,成人有没有共情孩子当下的感受,孩子当下是无助的,需要我们给予支持。

其次,当我们教孩子不可以打人骂人的时候,有没有告诉孩子,当遇到别人打自己的时候如何解决。比如:如何保护自己,怎么告诉对方自己的感受,无助时该寻求谁的帮助等等。


最后,遇到这样的冲突时,如果带走孩子,会让他失去面对解决这个问题的机会,孩子也可能会认为遇到冲突的时候,只有逃避、离开才能解决问题,而且就连妈妈也没有很好的办法帮助自己。这样长大以后孩子可能会惧怕冲突,在冲突发生时封闭自己,不敢表达自己的感受,久而久之,不容易融入人群。


如果我们留下来带领孩子一步一步去解决这个问题,并最后拥抱鼓励他,则可能协助他完成一次成长。具体应该怎么做来帮助孩子,我来分享一下我的建议。


这个方法适合4岁左右的孩子:当冲突发生时,妈妈走到两个孩子中间,先询问发生什么事情(给孩子表达自我的机会),这样可以让两个孩子都了解对方的意图和想法。接下来,引导两个孩子表达自己的感受,然后引导孩子商量解决问题的办法。在问题解决后给予孩子反馈和支持,比如拥抱孩子,告诉孩子“我发现你可以用……办法来解决问题,保护自己。”

   

有时候,我们会因为不好意思,觉得这样做对方家长会有意见而避开问题。这样其实两个孩子都错失了成长的机会。


我的理解:阻止冲突,开始谈判。——应该是大人先用身体阻断冲突,然后要求双方对话,善意的对话,如果不是特别仇恨的话,应该双方会最终达成和平协议吧。





南国读书会:爱知求真,逆袭人生

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