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1.中秋节那天老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不过饺子，好玩不过......”然后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死你！ 2.和老婆小吵小闹，我说，我老婆是猪！！！我媳妇下意识，回了一句，你老婆才是猪！！！我蛋定地说！我不允许你这样说自己！！！ 3.去网吧看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不？ 4.你们男生都喜欢胸大的？ 你说呢？小的我们自己有。 妈的…… 5.小区门外停车，遇到老婆 她愤怒地拉开车门指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！” 我抱着方向盘，对吓得和小鸡崽儿似的妹子无奈地说： “姑娘，到地儿了。一共十九块” 6.一天，老师：谁能给我证明一下两点之间直线距离最短？ 小明：a点放跟大骨头棒子，b点放条狗，你说狗是走直线过去还是转着弯过去？ 老师：当然是直着跑过去， 小明：狗都知道的道理，还需要给你证明？ 老师：你TM给我滚出去！ 7.楼主：为什么女生不主动找男生？ 回复：你特么见过插座主动找插头的么？ 8.小刘娶了个护士，晚上终于把憋了很久的想法给说了出来：老婆，你把护士服穿上，咱玩个制服呗，嘿嘿！老婆娇羞的点点头答应了，因为气氛很好，她有点意乱情迷：主任，你讨厌！ 9.这么多天过去了，各种压、砸、烧、煮、煎、炒iPhone7的视频层出不穷，但是却鲜有同样对待Note7的。 由此可见，人们都是欺软怕硬而已。 10.一天化学老师让朋友去拿一瓶20%的酒精，朋友找了半天回来说“老师没有20%的了，我拿了两瓶10%的行吗”老师说“你要娶个20岁的媳妇儿我给你两个十岁姑娘行吗？” |
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