走在路上,有一对母子正在争吵,孩子凄惨哭闹的声量大到让我很难不去注意他们。 听到这位妈咪对孩子说:「你每次都不听话,有你这种儿子好丢脸!我不要你了!!」 妈咪转身要走,孩子大哭,两只小手慌张拉住妈咪:「妈咪,妳不要走!」 妈咪甩开孩子的双手,不理会孩子的哭求,继续往前走,我在孩子稚嫩的脸庞看到害怕被遗弃的恐惧。 你是否也曾看过类似的场景呢? 而在心理医生的咨询室里很常看到这样的场景,却是这群孩子长大后的模样。 一个考试是全班第一名的女孩,她哭诉男朋友对她有太多的要求,她只有做不到其中一个看起来很无理的要求,男朋友就说:「我受不了妳了!我一定要跟妳分手!」 女孩觉得世界上所有的人都要抛弃她,觉得这世界又只剩她一个人。 女孩心想着:「一定是我很糟,所以最后还是没有人爱我!」 她因为哭了整晚而眼睛发肿,不断地自我伤害也无法止住内心的痛楚。 我陪着女孩停留在痛苦的感觉中,女孩回想起自己小时候是被妈妈这么对待:「妳再这么调皮,我就不理你了!」「我怎么会有妳这种女儿,我要把妳送到育幼院!」。 童年开始被妈妈用威胁的方式对待的她,强大的恐惧与焦虑威胁着她与母亲之间依附关系,她开始相信「我很不好,我爱的人都会离开我」,唯有这种扭曲的信念,才能让她感觉到自己的生命还在控制之中。
父母把爱撤出,孩子不安的依附也开始滋长了… 父母的教养方式及和孩子的互动关系,极可能影响孩子日后的人际关系,「永远都觉得自己还不够好」、「只要再改掉自己的一些缺点就能让爱的人回来」,以上例子都是很典型的想法,藉以和「好」的妈妈、爱人有所连结。 虽然很不可思议,其实周围有好多人在心情难受时,都潜藏着这样的信念。这些都是孩子从婴幼儿时期就开始形成的,即使长大成人,这样的模式仍持续地在人生中重蹈覆辙,想一想这模式形成的过程,其实很令人鼻酸。 依据Maccoby和Martin(1983)的研究,将父母教养风格分为四类:开明权威型、权威专制型、宽松放纵型、忽视冷漠型。其中,权威专制型的父母特别会说:「如果你再…..我不理你了!」「你再这样,我就不要你了!」这些语词我们称之为「把爱撤出」。 为了惩罚孩子「不好」的行为、塑造孩子「好的行为」,专制权威型父母习惯用这种强烈的语词表达自己的生气,并且拒绝听见孩子真实的想法。
这些孩子长大之后….. 有些孩子在这样的教养方式中学会服从,有些孩子则是学会对关系不信任、逃避关系。「我只要进入关系就会受伤害,所以我不应该跟别人太亲近」、「只要我够努力,就能让他回心转意继续爱我!」
父母不当高压锅,亲子沟通容易许多 管教孩子的过程中,如果真的很生气,不妨先让自己暂停几秒、深呼吸一下,如果可以就先暂时离开当下的空间,再想想用什么语句来表达会比较适当,爸妈既然知道自己说出的话会造成这么大的伤害,可以想想如何改善亲子之间的互动方式。 我们可以表达对孩子行为的不满,但不应使用「把爱撤出」的方式,所谓「情绪会伤人」,有时压力大、心情很差的时候也很可能出现这种情绪化的语句,如果可以的话,让自己每天空出10~15分钟的时间整理自己,父母不当高压锅,与孩子的沟通会容易许多。 所以父母们别再用「把爱撤回」的伤害式教养法了~
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