|
1.叫姐夫出来吃烧烤，一边吃一边聊，刚吃到一半我姐就打电话来了，催着姐夫回家，姐夫不好意思的看着我，我心想，姐也是的，和姐夫喝个酒催个不停，每次都这样。没办法，就让姐夫先回去了。我结完账走在回家的路上。怎么想怎么不对，我次奥，每次都正好吃到一半的时候我姐就打电话来了，哪有这么巧的事。 2.走过路过不要错过。这么浪漫的愿望竟然是亏本大甩卖的促销语！！ 3.我跟老婆是青梅竹马，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑的太凶脚崴了。 4.一女同学问一男同学：为什么人在心情不好的时候总会想去吃些东西？男同学：因为伤心欲嚼。女同学：为什么是胸小的人最容易饿？男同学：因为穷胸极恶。女同学：为什么单身人的比较容易胖？男同学：因为每天都在吃吃的等另一半的到来。女同学：困扰了许多年的问题终于有个答案了！ 5.他把整个面包店买下来并向她求婚 她惊慌失措:为什么，我只是个面包师，我们也不过刚认识而已 他坚定不移:二十年前一个男孩的父母被捕了，大家都很讨厌他，往他家扔石头树枝，只有你每次扔的是新鲜面包和鸡蛋，从那时起男孩决定一定要娶你··· 6.和老公一起旅游在一个亭子里休息时，看见一个老大爷推着坐在轮椅里的老太太坐在了我们对面，老大爷剥糖给老太太吃，我靠在老公肩上说'：老公我们老了以后我们也这样，我也剥糖给你吃，结果这二货很大声的回了我一句：'为什么不是你坐轮椅！ 7.到家后楼主装醉，就躺沙发上。二货看见了就走了过来，关心地问道：喝了多少？我装着醉呼呼的回答好多。心想着二货老公肯定心疼我。二货接着小声地说：银行卡密码多少……尼.玛～ 8.女孩问男孩:＂亲爱的情人节怎么过＂ 男孩说:＂我买三张电影票＂ 女孩:＂我们两个人买三张干嘛？＂ 男孩＂一张给你爸一张给你妈一张给你弟，我们在家哪也不去” 9.大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888，有人问你时直接告诉他密码就是：12345678。 10.A：多大岁数还没有性经验最尴尬？ B：当爹以后。 A：...... 11.“待我长发及腰，少年娶我可好。” “好”好几年后……“你怎么还没娶我？？？？” “你没有腰” 12.女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了，我把这件事告诉了她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻地问道：“爸爸还好吗？” 13.地铁上来个女的，肚子有点大而且很圆，那我就站起来让座，她迟疑了，那一瞬间我也顿悟她没有怀孕，是胖！是噗昂胖！为了化解这个尴尬，我径直走到车门，假装自己是要下车然后下了车……做个好人真TM累！！ 14.公司收钱，说是买工作服，统一女士上班服装，说只要四十块。财务找我让我交钱，我跟财务说：没带零钱啊，我给你六十块你找我一百吧。财务同意了…现在财务妹子把经理人事部主管都找来了，非要找到偷她八十块钱的那个贼，我该怎么办，在线等，急。 15.男人晚上九点钟回家，老婆骂：“酒鬼!上哪儿喝酒去了？”男人晚上十二点钟回家，老婆骂：“赌鬼!上哪儿赌去了？”男人凌晨五点钟回家，老婆骂：“色鬼!上哪儿鬼混去了？”男人下班就回家，老婆骂：“死鬼!回来这么早，做了啥亏心事了？”男人整天宅在家，老婆骂：“懒鬼!就知道在家混吃！” 16.魏文王问名医扁鹊说：“你们家兄弟三人，到底哪一位医术最好呢？” 扁鹊答：“长兄最好，中兄次之，我最差。” 文王再问：“那么为什么你最出名呢？” 扁鹊答：“长兄发病之前治病根，别人不知道他的功劳；二哥刚发病就治病，别人以为他只能治小病；而我，专门给大王这样有钱有势的人治病，所以最有名啊～” |
|
|
