高岭之花。

最近这几天，心情都有些抑郁与忧虑。

昨天晚上，我忽然脑子一抽，给她发了条消息，我想请你看电影。

她：啊？

我：我在杭州，你在济南，同时看同一部电影。

然后我瞬间就意识到我这个念头有多蠢。她没有回复，大概是在思考。

我不想令她太尴尬，于是我又跟过去一条：不过过了一会儿想想，这样有点傻。

但没想到的是，过了一会儿她回复：哈哈，不傻吧。

我感觉全身有一股暖流涌过。

然后我买票，查路线。从杭州到济南，千里之遥。杭州刮着风，济南化着雪。两座城，两个人，遥远的距离产生了不可逾越的鸿沟。但当她答应我的时候，我感觉整个生命仿佛被照亮了一般。

在你的生活中是否也有这样一个人。她的一言一行，一举一动，都在你的眼中有着难以言喻的优雅与深意；她的一颦一笑每一分每一秒都在你的脑海中定格成永存的画面；她对你说的每一句话对你而言都有着无比重要的意义，她走过的每一个地方在你的眼中都成了最美好的风景。

但是你清楚的知道，这个人，将永远不会属于你。

但当你翻看她的朋友圈与空间时，当你绞尽脑汁故作平常给她发了一条消息收到回复时，当你被生活的无奈与疲乏击倒想到了她时，都会从你的心中，涌起一股仿佛一朵花开在心底般的温柔。

这个人是你生命中的女神，如高岭之花一般遥不可及。一想到她，你的那张丑脸就泛起了微笑；一想到她，你便觉得现在迷惘昏暗的生活都不足为惧；一想到她，你便感觉到一种温柔而坚定的力量在支撑和保护着你。

我和她确定了，要看《我的少女时代》。约好了时间，道了晚安，我却无法入睡。

因为最近出了其他的事情，令我一直处在极度的焦虑与悲痛的状态。一直到了凌晨两点，我才很浅的睡去。但一直在做噩梦。

我梦到在一个荒凉的村落，到处是浓稠的夜色儒墨如烟般氤氲笼罩，我和阿亮行在小路上，周围是烧焦的秸秆，与干涸的河沟。我们遇到了一个狐仙，一起去一个山洞里寻宝。

山洞很黑，眼前的视界只有无边的空虚，无数粗壮油腻的黑色藤蔓缠绕着。我们遇到了一个老人，躺在地上我们说着话，阿亮在一边抽烟玩手机。

过了一会儿我感觉狐仙被老人给吃了，我瞧瞧的爬到阿亮身边拉着他走。半路上遇到了一个胖子，胖子的头上有一朵金银花。谁能吃了金银花，谁就能长生不死。我一脚把胖子踹飞，胖子变成了那个老人，要来吃我们两个。

这个梦断断续续的做了好几个小时，我被惊醒了好几次。

早上七点钟的时候醒来，便再也睡不着。

感觉全身无比的疲乏，但又轻飘飘的仿佛在身体之外。

然后我就坐起来，戴着耳机单曲循环Acoustic piano ver。这首曲子是《寄生兽》的配乐，最近这几天一直情绪低落，听这首带着淡淡忧伤的钢琴曲，感觉自己的情绪在一条河流里徜徉，很安静，很静谧。令我能暂时的从悲伤之中脱离出来。

十点钟的时候打电话给她，说了些无关紧要的话。这么多年来我在她面前总是会不由自主的像个孩子般幼稚，她像是开在冰雪之巅的高贵的兰花，闲适，优雅，她说的每一个字间都带着一种莫可言喻的洒脱的风情。

但我每次同她通话都不敢说太久。仿佛这一生我能和她说话的次数与时长都是有限制的，所以每一次，我都会无比小心翼翼，无比珍惜的使用。

中午的时候，做了一道菜，蒸了几个牛奶小馒头，冲了一杯燕麦牛奶，拍照发给她看。然后收拾了房间，拍照给她。不知道为什么，就是这样单纯的想把我做的事情，我看到的风景分享给她，虽然并不知道她会否在意。

一点半的时候，出门，打车去了加州阳光。略有些风，略有些寒，于是担心身处在刚下过雪的北方的她会不会冷。想打电话给她，但又生怕如此频繁的联系会否令她感到不适，想了想，便忍住了拨号的冲动。

到了电影院，买了一杯咖啡，一份中爆。我的开场比她早二十分钟。告诉她，我开始了。

她回了个云淡风轻的，嗯。

这一个嗯字便令我感到无比的心安与温暖。身旁仿佛跳出了一个小人儿在开心的向我说，你看，你在她的心中是有一点点的地位的，她会在意你说的话，她会给予你回应。她不会忽视你，她不会将你视作可有可无的角色。

我坐下，开始看电影。

电影很好，我看的也很投入。徐太宇是个很有魅力的角色，最后的那些煽情部分我和电影院里其他的大部分人一样，哭的像个傻逼似的。

但这种哭泣在出了电影院之后，并没有缓解我的焦虑与忧伤，反而是令心里更堵。那些悲伤的情绪如同尼古丁一样附着在我的气管与血液之中，令我越来越压抑，越来越焦躁。

我走出了大地影院，站在加州阳光的门口，感觉整个世界仿佛在逐渐崩塌，一切都变得越来越不真实。

我知道她要在二十分钟后才能结束，并且她那个时候会正是在看情节爆发的时候，因而我没有打扰她，只是等。这种等待，令我感觉自己逐渐贴近了自己的身体。

二十分钟后，她发来消息，挺好看的。

我打了电话过去，但说了没两句，忽然挂断了。

过了一会儿，她给我回了过来。看到她的电话打来我几乎浑身细小的骨骼与毛细血管都在颤抖着。她说，她的手机没电了，刚才关机了。

我开心的抿嘴笑了笑，身旁的那个小人儿又跳了出来，说，看啊，她告诉了你电话挂断的原因呢，她没有对此忽视，她没有很随意的应付你呢。

然后我叮嘱她坐车会去要小心，要注意安全，要保暖，到学校后给我发个消息说一声。

然后我打车回家。

从萧森的楼房前走过，步上六层的楼梯。回到空旷荒芜的、从未带给过我惊喜的房间，坐下，倒一杯水，喝下。一种失落又逐渐升了上来。

一个小时后我去厨房做饭。收到一条短信，她说，我到了。

看到短信时我嘴都要笑歪了。

她回复了我，她告诉了我她到了。

她告诉我，她到了。我说，当你到学校后会我发个消息说一声。她发了短信给我，说，她到了。嗯，她说，她到了。

于是你生命中的所有火把忽然全被点亮，一座冰山逐渐消融，一座空旷荒凉漆黑寂寞的房间填满了存在。

嘿。

于是那种低入尘埃的悲伤与自卑忽然乘着热气球在碧绿色的天空与雪白的云朵中遨游着。

我回到房间，开始看电影。

一个向我要文章转载授权的人说我的文章写的真他妈太好了；一个关注者给我发消息说我是他的小偶像；在简书上许多人告诉我我的文章写得很棒。

我并没有因此生出太多的欢喜。但却令我的内心深处逐渐有了一点点的力量。

我开始发现自己并不是那么的一无是处，我发现自己没有那么糟糕，我并不是一个就应该被别人忽视的人。

我相信了真实的我是值得被爱的，我相信了我所做的事情是有价值的，是有意义的，我相信了我其实有资格去追逐我的梦想。

Hi，我的女神。

Hi，我的高岭之花。

我知道我们这一生都不会有在一起的可能。我知道总有一天会有一个很棒的人陪伴你呵护你，我知道你也有着独属于你的渴望和悲伤。

你的朋友圈里发过这样一段话：

「或许终有一天你的名字终于对我不再特殊，

我对你的喜欢与狂热也逐渐消退，

但是你已经成为我青色美好的青春中最重要的部分。

你很棒，我会倾尽所有来保护你。」

嗯。你很棒，我会倾尽所有来保护你。

完。