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作者｜刘婷 国际知名EFT情绪取向婚姻治疗师、训练师、临床督导师。 *本文转载自公号刘婷博士EFT婚姻咨询，已获授权 建立起关系之后，亲密伴侣在互动的过程中，因为双方在价值观、个性、成长经验上的各种差异，可能导致误解，而误解很容易会演变成冲突。
冲突，似乎成了亲密关系中完全无可避免的宿命。这就是我们总是在亲密关系里所面临到的两难：一段关系亲近了就会有受到伤害的危险，但如果为了躲避受伤的危险而选择不亲近的话却又落得孤单。这样的两难还包括：告诉了对方我们真正的感受与心声，对方很可能会因为受伤而离我们扬长远去；但如果对对方都无法放心信任地倾诉我真正的心声，那么选择一去不回头的人便可能是我自己了。
大部分专家与书籍都一致地教我们说：要有同理心、要去倾听、要无条件地接纳对方。可是当冲突一发生，虽然我们都很努力地尝试去克制住自己的情绪，告诉自己要用理智好好地去沟通，但为何结果常常是双方都觉得很受伤呢?
彼此陪伴真的好费心力，好难圆融对不对？ 很多时候，“用理智好好分析, 好好沟通”，其实会让双方本来就负面的情绪变得更坏，将两个人都拉进无穷无尽负面的漩涡当中。因为当你想好好去“说”一件事情的时候，其实都是想让对方“完整清楚地听见”自己说出来的话并希望对方“好好地去接纳”你自己心里的想法。
然而这些时候，你自己虽然看似努力控制了自己的情绪，用理性地好好沟通解决问题，但是说出口的句子却经常像刀刃一样，句句刺中对方要害，很可能在获得对方回应之前，就又掀起另一个争端了。而就算你是完全站在真理这一边的，你说得特别有道理，但这个“有道理”，对于两人的关系却起不了多大帮助。
我们举例来描述一个情况：
很多人惯用的反应方式多是：
Dr. Sue Johnson将这些充满批判的互动称为“撒旦的对话”，如此的负向沟通循环，将会使双方陷入“谁对谁错”的泥淖当中，无法满足彼此互相依靠等亲密需求，也无法有真正的情感连结。然而，无论我们使用了哪些难听的字眼去批评对方、伤害对方，我们的心底真真正正想说的心声却是： 我多么地需要你、 我需要你对我的关注、我需要你在我身边陪伴我、 我很恐惧害怕我无法掌控事情发生的情况、我很担心害怕我的心会受到你的伤害。 而下面所列出，则是有清晰觉察的、对自己的情绪有明确标注的语言，是一些可以促进沟通、减缓冲突的对话模式：
在我们华人社会的成长过程当中，极大多数的我们其实都很少被好好地培育内心情感世界的发展，也没有被详细地教导过要如何处理我们以及对方各式各样复杂的情绪。所以总在亲密关系里头有着许许多多的挣扎。伴侣间，我们经常使用次要的情绪，比如愤怒，来隐藏自己真实、脆弱的需要，却从不谈论自己最重要、最核心的感受和需求。 又或者，当面对另一半发出希望改变的呼喊要求时，我们经常在情感上开始保持距离，以一种关闭沟通、被动者的姿态、或者偏离话题的方法来逃避关于彼此真实感受的讨论。这些，无论是激进的抵抗反击回去、或是干脆逃之夭夭，其实都预测着一段亲密关系最终的毁坏破裂。
但是还好，这一切事实上都还来的及挽救的！我们能够按图索骥一步步地学习EFT（及情绪释放技术，一种心理治疗技术）。请记得：若觉得另一半的某个举动伤害了你，请温柔地，尽量使用讨论自己的“感觉”和“受挫需求”的叙述句、重新聚焦于自己、真实勇敢地面对的情绪；也聚焦于讨论满足自己的需求渴望，而不是只对另一半爆发愤怒；这样才能在关系中培养出利于彼此温暖的同理心和支持力量。
能够这样训练自己去真实地体验自己各种各式复杂的情绪，去直接表达出“我到底需要什么”，也去察觉倾听伴侣他的需求是什么，我们才能以一种健康有安全感的方式，在我们的伴侣在亲密关系里头重新建立起真正属于爱的连结。
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