有很多学生跟我说不知道该怎么交朋友,其实我很能理解。 很多人都是独生子女,在大学之前的很多年里,很多人都是自己慢慢长大。 没有人跟自己一起争抢,没有人跟自己一起分享。 上学了,我们虽然都有同桌,但不见的都有朋友。 进入大学,我们开始寻找自己和寻找朋友,突然发现,不会找,找不到…… 有的同学在宿舍感到孤独,有的不知道怎么跟别人沟通; 有的感觉别人拖累了自己,有的害怕自己拖累了别人; 有的在茫茫人海中找不到朋友,有的在嚣嚣攘攘中找不到感动; 有的愿意跟别人交朋友,但是不知道该如何踏出第一步…… 其实,所有的感情都不复杂,都是以心换心。 你愿意把心扉打开,让别人进来;你愿意进入别人内心,听别人唠叨…… 当然,你还要明白,你真不需要十个朋友,一百个朋友,一千个朋友。 有时候有一个就够了。 我讲个故事给你听。 我认为自己是感恩的,一直如此。 在我悲伤的时候,在我无援的时候,我会因为别人的帮助而感恩。 从此无条件对他好。 不过这种机会并不多,因为我始终不是一个悲观的人。 我喜欢雪中送炭,我看淡锦上添花。 他一开始只是我的舍友,和别人一样。 他其实没有什么特别,除了比别人胖点。 问题是,我其实一直不太喜欢胖子。 也许因为我是个瘦子。 有一天,他拉我出去喝酒,我觉得莫名其妙。 我跟他也不熟,而且也从来没有一起喝过酒,而且我也不喜欢喝酒。 不过我一直懂得尊重和倾听,他什么也不说,我什么也不问。 喝到一半,他说我失恋了。 然后开始讲他并不浪漫的故事。 也可能很浪漫,只是他不会讲。 但是我一直静静地听,偶尔点头。我确实是一个很好的听众。 那个时候我们彼此都不熟悉,但是当他伤心的时候能够想到我,我依然开心。 被人信任总是很幸福的。 后来,我也遇到了打击。 大一上学期的深秋,我高中一个好朋友离开了这个世界。 心痛,迷茫,不知所措。我给爸爸打电话,我想不通,怎么能说走就走了呢。 爸爸没法安慰我。 有那么多的回忆突然失去了依靠,它们想要飘走,我伸手,却挽留不住。 因为那个人已经不存在了,可是我又忘不掉。 这个世界上每天都有人离开,但他们和我无关,他们不曾在我的行走里留下痕迹。 那天是周二,班级照例进行政治学习。 我就这么一直趴在座位上,脸埋在臂弯里,大脑一片空白。 好像什么都想,又好像什么都不想。 捱到下课,我一个人在小花园里走来走去。 秋风卷着树叶在地上打滚,我的心里早已是冰雪覆盖,了无生机。 他就这么一直跟着。 什么也不问,什么也不说。 天慢慢暗下来,他说,走吧? 我说你先走吧,我想静一静自己待会儿。 那我等你,他又坐下来。 石阶很凉,冰凉。 我有点不忍,过了一会,叫他,走吧。 他说,对不起,我也不会说话。 其实我不需要他说话。 只要我知道我不是孤单的就好了,至少在形式上。 之后的几天,他每天上课都会叫我一起走。 这种默契很容易形成,心照不宣。 我等他,他等我。 有女生羡慕地说,男生能有这种友情,真好。 他不自私,也不嫉妒,只有宽容。 我是班长,每天上午十点钟开例会,我总会把书包丢给他,我去开会,他去占座。 好像天经地义,他也从不抱怨。 班级综合测评打分,我拿到最高分,他也会笑得很开心,他说这都是应该得到的。 他似乎从来不懂得嫉妒。 体育不及格,两个人都要补考。 他胖,我弱。 他1500米跑过了,就在台阶上等我。 等到我也跑及格了,他比我还激动。 那时候我和朋友创办了学校的第一个外语话剧团,我也给他找角色出演。 其中一场是《图兰朵》,他演一名武士,只有一句台词。 在我演出的照片里有一张能看到他,那时候还是冲印,底片没了,我把照片送给了他。 他高兴的不得了,手舞足蹈像个孩子。 他从来没有觉得有什么不妥,他好像很容易满足。 在一起的时候,通常是我在说话,我总可以让他开怀大笑。 他给同学写信,会用很大的篇幅介绍我,说他和我在一起有多么开心。 然后写完了还给我看。 他有时候也会幽默一下。 墙刚刚粉刷过,舍友坐在床上,头靠着墙。 他会大叫,哎呀,墙刚粉刷过! 你怎么这么不小心,别把墙弄脏了。 我笑他幽默,他说是被我传染的。 后来,我们一起去爬泰山; 后来,我们一起违反校规通宵去网吧; 后来,我们一起去济南考公务员; 后来,我们也渐行渐远…… 我们的时间表有着太多的不一致。 我越来越忙,学院给了我更多的机会,那时候我写了无数的稿子,创办了学院的新闻中心。 我也开始创办中文报纸和英文杂志;学生会竞选,我也拿到全场最高票。 而他在大二时开始喜欢玩电子游戏,他有了很多志同道合的朋友一块上网。 他们从网吧跑到教室上课,下课再跑回网吧。 而我始终对游戏没有兴趣,更不愿意把大好的青春扔在网吧和游戏厅。 从学校到东院的宿舍有很长一段路。 不知道从什么时候起,我开始一个人回去。 有时候你会说一个人也挺好,往往是因为你只能是一个人。 所以,看着他们,有时候心里也会落寞。 其实我身边也有很多人,毕竟我有那么多学生工作,接触那么多人。 但是这什么也不代表,因为好朋友,是在心里的,不是身边的…… 大四来的很快,尤其是忙碌之中。 后来,我决定考研,考研期间我也逼他上自习,让他好好准备英语六级。 我到处给他借书借磁带借模拟题,他会老老实实上一小会儿然后找借口溜回宿舍上网。 其实我也很知足,因为他对英语确实没兴趣,虽然我们是英语专业。 考研结束之后的大学生活是我最迷恋的。 早上睡到自然醒,醒来去踢足球,或者打乒乓球。 然后吃午饭,下午在宿舍看电影,偶尔去作讲座。 晚上出去撸串吹牛。 我觉得这是我一生中最自由的时光。 那时候他开始买了自己的电脑,也告别了跟别人去网吧的时光。 我开始和他一起吃饭,天天一起吃。 通常是我去餐厅打饭,我买什么他吃什么。 他反正不挑食,两个人把每顿饭都吃的精光。 毕业论文答辩。 他第一次没通过。 中午,我找了个安静的宿舍,充当老师,模拟答辩,设想了好多问题让他回答。 时间一点点过去,我比他还急。 我不知道他要是过不了该怎么办,无法毕业对谁都是打击。 下午。他去参加二次答辩。 很多女生跟去了,他人缘也很好,女生们也都很喜欢他。 我没有去,我觉得我不用去,我该做的都已经做完了。 而且我相信我比每一个去的人都紧张。 答辩结束,在很多人的簇拥下,他打电话给我。 他说,谢谢。 我在宿舍开心的笑,如释重负。 我不喜欢我的亲人朋友跟我说谢谢。 但是我知道这两个字在他那里代表的分量。 毕业聚餐的那天晚上,大家都很动情,说话不再遮遮掩掩。 也有女生过来泣不成声,说说曾经写给我的信,聊聊没敢送给我的围巾…… 我感动的一塌糊涂,但是我一直没有哭。 只是慢慢享受这最后的温情。 有几个女生围坐在一起,有一句没一句,闲聊。 我和他都在。 他低头想了一会儿,转过头来看我。 他说,咱是男人,不许哭啊。 我笑,点点头。 他说,虽然我从来没有说过,其实我知道。 四年来你对我最好,一直很照顾我…… 我以为我是不会哭的。 可是我早已经泪流满面。 捂住脸,泣不成声。 我只是觉得,为他这一句话,好像大学四年都值了。 不需要我去酝酿感情; 不需要任何一点点氛围的铺垫; 不需要想到过去想到将来; 只需要一句话,就可以让我泪落如雨。 茕茕白兔,东走西顾,衣不如新,人不如故。 我们都需要一个好朋友,哪怕只有一个。 有些人分开了就再也见不到; 有些人见到了就再也不会分开…… 答学生问(二十二):朋友圈,穿小鞋,上课无聊,男女友谊及其他 答学生问(二十五):凭什么所有人都要给你鼓掌? |
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