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今天逛街，一男一女在吵架。 女的骂了男的一句 “你十八班武艺不学偏学贱， 上贱不学学下贱” 那男的憋了一会， 感觉很没面， 突然来了一句 “你七十二变不变， 偏变骚，风骚不变变闷骚！” 今天洗衣粉没了，到处翻也找不到钱，恰巧8岁侄子来玩，我就问他：小明啊，有没有钱，借给姑姑十块。 这货掉头就跑，哎，提到钱就跑！ 还是继续找我的钱包，没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：姑姑，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？ 那年老婆还是女朋友，也就现在的季节，我正在市里。 接到她的电话：你看过《红高梁》吗？ 我说：当然看过！ 她又说：九儿的高梁地，我今儿如同身临其境，景色特美，忍不住邀你也来逛逛…… 我欣喜若狂，马上请假赶去火车站，一个多小时后火急火燎地赶到她说的地点，却发现她一家人正在广袤的田地里掰玉米…… 七亩玉米啊！我感觉那天的白天格外长…… 堂姐很早就嫁到了一个很远的城市很少回来，有一次她因为一些事情回来，顺便到我家看看。 由于媳妇出差去广州跟一个公司谈论工作，而且我不会做饭。 就带着她顺便到学校接上儿子到外面吃饭，由于我家离机场很近，她第二天就要回去所以我就留她在我家住下了。 谁知道媳妇出差刚回来，儿子就跑到他身边说：妈妈你走的的第二天咱家来了一个没见过的阿姨，爸爸非让我管她叫姑姑，她还住在了咱们家。 老婆你听我解释…… 周末跟闺蜜一起逛街，偶遇侄女，烟熏妆，破烂牛仔裤，一头五颜六色的头发像一把扫帚。我就说她：十五六岁的小女孩，别把自己打扮的太怪异，毕竟…… 她鄙视的看了我一眼：单身狗别和我说话，你不够格。 哎呀！我这暴脾气…… “老婆，我晚上加班，不回去了！” “是吗？我就在你单位门口呢！你单位灯全灭的呀！” “老婆，我没在总公司，我在分公司呢！” “是吗？我说的就是分公司！” “老婆，我是说，我在客户的分公司呢！” “是吗？我在家呢！我现在就特么过去，你要是不在那！我特么弄死你！” “老婆，你不用过来了，我刚忙完，这就回家啦...” 今年儿子七岁，一天和他妈吵架，我回到家劝儿子说：“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子沉思了一会儿说道：“你自己看着办吧，别忘了你自己姓啥！” 刚刚流鼻血了，叫同事给我拿。他问我：“流了多少？” 我说：“流了快一碗了。”叫他快去给我拿纸，可他竟然给我拿了一个碗。 还很无良地说了一句：“再来一碗！”?? 一小伙一直秉承着千穿万穿马屁不穿的真理，节日来临，需要去拜访一下领导，不巧领导不在家，由领导夫人接待了。次日在与同事说起：昨晚领导不在，是他老婆招呼我的，可真热情啊，我好晚才回去。不巧被领导听见，后来就在也没见过他了。 一天老王来到办公室，看到同事老房正在用卫生纸擦饭盒，老王说：“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”老房听后义正言辞滴说道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？！” 最近终于明白了，结婚为什么要带戒指了， 因为，男人要戒“纸” 女人要戒“指”。 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误入男厕。看到一男生正在小便，俺当时就傻了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学，你捂错地方了……” A：“突然有个想法，金箍棒可以变大，紧箍咒可以缩小，要是紧箍咒套在金箍棒上，谁会痛?” B：“谁也不会痛，它们会很享受。” A。。。 刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。 四岁的小侄女存了25块钱的零钱，看到别的小朋友有钱包，闹着也要一个，老妈让我陪她去买。钱包刚买到家，小侄女抱着老妈就哭，原因是我用她的钱给她买了个25块钱的钱包。 女儿七岁，有一天，她自己在房间里玩，一直嘀嘀咕咕的说话，我好奇就走近听听，只听她说:我为什么会这么漂亮了，我真的好漂亮啊。我…… 都说说小时候学自行车的事，刚学车是都是慢慢滑行，LZ比较聪明就找了个下坡路学，结果可想而知，载到了路边的粪……不，水坑里，现在想起来还脸疼…… 今天和侄女一起吃饭，要了一份豆腐，我跟她开玩笑不让她吃。一会就委屈的哭了，一会她妈过来了，抱着她妈指着我说：妈，她吃我豆腐。她妈似笑非笑的看着我，我一脸蒙蔽。 一国际大盗在中国被捕！由于语言不通便找了个翻译！翻译用流利的外语问他把所有的金银珠宝藏在哪里？大盗为了保命就说藏在了什么什么地方！他刚说完翻译淡定的对着警察说:这小子有种，他让你们弄死他！ 吃完晚饭，媳妇：快去把碗洗了，待会儿再把衣服洗了。老公：呦呵，胆儿肥了敢命令我了，就不听你的，我今天偏要先洗衣服再洗碗！！！ |
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