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【Get亲子4.5分享记录】第1课:如何给孩子定规矩

2016-10-06  昵称6246456   |  转藏
   

Get亲子项目会员家长作业:尝试进行微信课程中的话术练习,将过程和结果记录在教育日志中。(还没报名的可以直接扫码回复我要报名)

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今天我们讲课的主题是如何定规矩孩子更容易接受。


这个议题我相信我们的妈妈们都非常的感兴趣。因为我们的孩子在平时的学习习惯,还有各种问题,很可能都可以归结为是孩子的规矩定立上出现了困难,或者是出现了瓶颈,才导致了这样的一个问题。


那么今天我们有三个主要的议题。第一点,就是理解什么是规矩,规矩是个什么东西。并不是说,妈妈说的话妈妈的命令,或者是爸爸的命令就一定是规矩。而是我们家庭的一个奇特的,而且是一个隐形的,并且确实是固定的一个东西。第二点讲一下为什么要定规矩。第三点,我们要讲一下怎么样去定规矩,这个是干货。


好了,首先我们要知道什么是规矩,我们的家规是个什么东西。

我想请大家来回答下,什么是规矩,什么是家规?家规是用来干什么的?大家是如何理解的。


什么是规矩?

——规矩应该就是一种习惯吧,我觉得

——一种约束力

——是行为规范,可以做什么不可以做什么


很好,约束力,界限,底线


很好。规矩可以是一种约束力,可以是一种界线,也可以是一种底线。那在这个群里面,大家回答问题就可以拿到红包,这个其实也是一个我们这个大家庭的一个规矩。也可以叫做家规。所以说这规矩是不是说有好也有坏呀,也就是说,我们在家庭中发生好的事情会有一个奖励机制,发生不好的事情,就会有一个惩罚机制。


我们的古人对规矩的概念其实有非常多的解释。这个从史记和韩非子里面,我们就可以了解到。其实我们古代的圣贤对规矩是非常非常重视的。甚至有“万物莫不有规矩”之说,也就是说任何事情都必须要有一个规矩,这甚至已经成了世界万物的一个自然属性。


家规是家庭中,既定或约定俗成的行为规则。它可以是即时定下来,随机定下来的,也可以是从今以后一定要做的。它体现了整个家族的文化价值观和处事态度,应该是社会和自然法则的积极缩影。


这个问题可能不用我说,大家来回答就可以说出来很多。我想听听,大家觉得如果自己家里没有定好规矩,自己的孩子会做出什么样的事情来,或者说自己家庭状况会是什么样子的?


如果没有规矩,孩子会是什么样子呢?

这是我总结的家庭规则这个概念,我说的还是太抽象,我先解释一下。家规是什么?其实就是爸爸妈妈在家里面定的规则,或者是跟孩子一起定的规则。而这个规则必须要服从社会上的自然的价值观。比如说,在社会上你不能杀人放火,那么在家里,你也一样,你不可以有暴力,不可以打爸爸妈妈,不可以打人,不可以伤到其他人。

这是制定规矩的一个原因之一,它是我们一个物体存在,并且能很好管理的一个必然属性。人都需要规矩,不光是人,万物都需要规矩。反过来讲,如果没有及时订好孩子的规矩,会怎么样呢?

——无法无天


危险?教育方法无法执行?丧失教育机会?孩子发展偏离?

——混乱

大家刚才直接说出“无法无天”四个字,还有“混乱”。


说明我们的家长多少对没有规矩会感到有一种危机感。那么另一方面,是不是大家会觉得,没有规矩或者是规矩没定好,也会让我们感到很危机呢?而且经常会头痛这样一个问题,就是怎么样给我们的孩子订规矩呢?


是不是会担心如果规矩没有定好,我们的孩子以后会学歪呢?比如大家看看这样一个图片,是经常发生在我们现在的新闻当中的。


在具体的定规矩,如何操作,在讲这个之前,我要跟大家讲一个三大黄金法则,就是关于儿童行为管理方面的。而这三大法则,我们做好了,才能很好的使用接下来我给大家分享的方法和操作。如果说这三个方面我们没有做好,很可能这个方法执行起来效果就不会那么好。


大家来看一下

首先第一点,我们要做孩子的榜样还是要做孩子的什么东西来着?


还记不记得关于气场修炼时候我跟大家说的,我们要做孩子的领袖。这个领袖允许我们是凡人,允许我们做的可以不好,而却允许我们有更多的权利。


但是这并不代表我们作为领袖就不要以身作则了。我们毛主席讲究勤俭朴素,所以他自己要穿打补丁的袜子,他是没钱买吗?我相信不是这个样子的。他是要做到一个榜样的作用,让我们全国人民都要艰苦朴素,崇尚这种良好的作风。


所以领袖机制,这里面最重要的一点,就是以身作则。毕竟我们的孩子是在模仿我们的过程中学习如何长大成人的。所以至少在某些方面,我们要在孩子面前表现的很好。比如说我们也很怯懦,但是在孩子面前我们要表现出来勇敢的一面。比如说我们也很懒惰,想休息,想偷懒,但是我们要在孩子面前要表现出来一副勤奋的样子。我们让孩子知道,我们不光有偷懒的一面,我们也有勤奋努力生活的一面。这个并不是撒谎,也不是装,而是我们要在孩子面前表现出来自己比较好的一面,或者说在最大范围之内,表现出来。让我们的孩子知道,原来爸爸妈妈是很好的,是很完美,很厉害的。


所以我们要想偷懒,我们累了,我们要怎么怎么样的时候,甚至我们要跟爸爸妈妈吵,要跟自己的老公老婆吵架的时候,我们也不能当着孩子的面去做这件事情。因为这样也会对孩子有非常深的负面的影响。那么,尤其是在教育孩子方面,我们之前有讲过,在教育孩子方面出现矛盾,宁愿关上门打架,也不要让孩子知道,你们在孩子教育方面存在的问题。这样的话,教育的一致性被破坏了,对孩子教育的效率就会大打折扣。


另一方面,我跟大家分享一个案例,这是我昨天才见到的。有一个妈妈,她是非常强势的。遇到孩子某一方面行为,都会不分青红皂白,不管三七二十一就立刻去吼孩子,然后表达自己非常愤怒的情绪。他昨天写给我的教育日志,看到他在写孩子放假的时候,要做各种的列表,各种事情的时候,孩子发现妈妈写的东西里面,有包含要求他做的事情。很显然里面那些事情是孩子不喜欢的。孩子直接就拿笔,把这个作业本给划了一道。那作业本就报废了。


妈妈非常生气地把这件事记录下来,我就告诉这个妈妈,这个行为很像谁呀?是不是像我们妈妈自己平时去教训孩子的这个风格?不管孩子做什么,不问三七二十一,看到了表面的行为,直接一个判断,就立刻开始吼孩子。孩子不也恰恰是这样吗?看到妈妈的行为自己不喜欢,就立刻莽撞的要划掉笔记本这个行为。


所以很多时候,虽然我们可以不用榜样这种压力来要求自己,但是我们还是要跟孩子一起,在固定的规则下一起进步,去改善自己。才能更有效地去改善孩子的一些坏习惯,尤其是情绪方面的一些坏毛病。很可能都是我们家长的影子。


第二点以结果为导向,要讲求合理。


这个尤其严重的,是在我们孩子写作业的情况下,我们的妈妈爸爸,因为担心孩子作业做的不好而看着孩子做作业,有些时候是因为担心孩子没有能力自己做好作业,而看着孩子做作业,去指导孩子,每一题都要跟孩子立刻就去讲。显然我们在听完这节课之后会知道,这些明显就是不正确的。但是有些妈妈还是放不下。但是我们要做的,其实并不是管好孩子的过程。因为孩子是有自我学习能力的,而且还是能力很强的。他可以通过自己的研究,自己的思考,或者是爸爸妈妈的简短的引导,去让自己的行为变得更好。但原则和前提是,我们的爸爸妈妈要对孩子做每件事情的结果有一个明确的要求。


比如说我们写作业,我们的写作业速度,写作业的质量,还有我们写作业的量,要有一个明确的要求。并且鼓励孩子,今天晚上要完成。如果完不成给什么样的惩罚,提前完成了给什么奖励,这些都要做到。


说到奖惩合理。有些时候妈妈可能惩罚过度,或者是妈妈奖励过度。甚至有些时候要惩罚孩子,孩子确实没做到的时候,因为孩子的哭闹,妈妈就说,那你做一个什么什么东西,让我给你奖回来吧。那完了,孩子知道原来是可以谈条件的,原来家庭的规则是可以破坏之后再弥补的。这样的话谁还去尊重我们家里面的这个规则呢。


所以不管是奖励还是惩罚,一定要坚定温柔的去执行。这些不用加进去过多的情绪,只要用结果去说话,让孩子承担这样的结果就好了。别管是好是坏,就算这个规则暂时发现好像不太科学,但是规则已经定好,我们完全可以下次再修改。这次如果没有原则性的问题的话,还是按照这个规则来执行,意义也是非常重大的。第三点就是合理的沟通机制。


沟通这方面我们在很多课题里面都有讲过,这个图也很经典,我希望大家记住,一个是平等,一个是动态的沟通,这个动态的沟通包括了我们跟孩子要共情,要理解他的情绪,接纳他的情绪。然后我们要适时说话,让孩子非常清晰地知道爸爸妈妈是想奖励他什么,夸奖他什么或者是想批评他什么。然后再以建设性的话语来结束这段沟通。我们要让孩子去思考更多的是,遇到失败,或者是自己做错事之后,未来该怎么样?这次如何弥补?把注意力更多的放在这些方面,才能让孩子思考更加积极,做人会更加有建设性,非常有实际感。


上面就是这三大原则。其实我讲来讲去,这几个原则,在每一个教育方法中,都没有说有太大的区别。我们更多的还是要让我们家长自己,跟孩子一同去努力,去进步,一同去解决孩子的问题。这才是最大的精髓。


好了,那么下面问题来了,我们怎么样去做呢?怎么样去跟孩子立规矩呢?今天我们就跟家长们分享一下下面这些问题。如何去跟孩子立规矩?有一个方法,可以非常好的去帮我们的家长,去做到跟孩子立每一次的即时的规矩。因为这些规矩会非常多非常细微,不可能跟家长们把孩子的每一天的行程,每一次规矩都给做好。但是我可以告诉家长一个套路,家长可以自己选择,如何很匹配的非常科学的给孩子定好规矩。


首先第一点,以身作则,注重自身的成长。这一点,通过这幅图就能看到,其实我们更多的就是跟孩子一同做一件事情就好了。比如说行为管理表格,妈妈做一份,孩子做一份,妈妈跟孩子一同进步,其实这是一个非常好的一个方法。


这一点我们就不多讲了,我们看下面一点是非常重要的,就是关于奖励和惩罚的问题。


大家可能之前会有听到过其他专家讲过对行为的正刺激和负刺激。大家觉得,奖励是不是就是正刺激,惩罚就是负刺激呢?这里我们先打个问号。


首先我们先讲正刺激。正刺激其实就是一切可以带来良好感受的事物给孩子。这个正刺激就是当我们遇到孩子做的很好的行为的时候,我们要给一个正面的刺激。让我们的孩子能把这个好的行为更强化,让他记住下次也这么做。


关于奖励方面,家长有很多困惑,最大困惑就是,我该给孩子什么样的奖励呢?这里给大家两方面的建议。


1.孩子一般最喜欢的奖励:与家长一同做一件事情,比如做饭、陶艺、一起看书、一起玩游乐园等等


2.孩子最不容易满足的奖励:买个玩具打发了


这点我在行为管理表格这堂课已经说过,给孩子奖励的时候尽量给非物质性的,就是跟孩子一同做一件事情。比如说一起做饭,一起做陶艺,一起看书,或者一起认真的做任何一件事情,甚至跟爸爸一起打一个柜子,锯一块木头,孩子都会非常的开心。因为在孩子心目中,爸爸妈妈是无法替代的非常重要的地位,重要得我们爸爸妈妈自己都无法想象,但是孩子内心真的是这么想的。所以我们作为家长,最好还是要更多地跟孩子在一起,这样孩子会非常有安全感,也会非常的注重整个家庭的一个概念。而另一方面,孩子很难去用一个玩具去长期的满足和打发。如果我们家里今天给买乐高,没问题,明天给买个也没问题。那下一次再开始买,孩子就要讲条件了,那不行,我要更大的乐高,或者是说我怎么怎么样做,我做的标准要稍微调低。


所以给孩子物质上的奖励,很难去永远的满足我们的孩子。而跟孩子一起做事的这个奖励,甚至不用提高标准,不用提高给他的更多的时间,不用提高这个奖励更高的质量,只要在一起,孩子就已经非常非常满足了。


这方面还有很多事物,比如说跟孩子一起做什么,或者说孩子做什么时候?允许他自己做什么时候,孩子也会很开心。这些需要我们家长在平时要多去观察,并且建立一个词典,或者建立一个数据库。让我们的爸爸妈妈都知道我们的孩子平时具体都非常喜欢什么。其实这就是对孩子一个更深层的关注,并且是一种积累。到时候,我们才能做到等孩子做事做的非常好的时候,我们可以立刻就能拿出来一个像模像样的奖励给孩子,以不至于让孩子非常失望。


接下来讲的可能有点拗口,叫负刺激,甚至是零刺激。什么叫零刺激?就是孩子做不好的事情的时候,我们不一定去惩罚他。比如他自己第一次做出不好的行为,我可以不用关注他,我们可以直接就不理会,直接滑过去,可能这事儿就没了。比如说有一个所谓的秽语症,就是说脏话。当孩子第一次说脏话的时候,可能很多家长就会去关注,劝导,给孩子讲道理。那完了,我们孩子发现,如果我说脏话的时候,家长们会非常的注重我,非常的关注我,那下次我还说,我没有安全感的时候我也说。


那这样久而久之,每次说脏话,我们家长都给他讲一遍道理,给他更多的关注。孩子就会知道原来说脏话就会得到关注,这样的话,他说脏话的习惯就更难改掉了。所以我们要给一个负面的刺激或者是零刺激。零刺激就是刚才说的,就是不用管孩子。负刺激就是,如果做的不好,然后给零刺激也没有用,他下次还说,那就要做出干涉,要给孩子一个让孩子自己不喜欢的一个事物了。


负刺激是什么意思呢?

就是一切能给孩子带来非良好感受的事物。我们不提倡处处都要打骂孩子,但是我们要在孩子给惩罚的时候孩子知道痛。这种痛,打孩子就是让他肉痛,那么我们如果说给孩子有质量惩罚,或者是要有质量的负刺激,其实不一定肉痛,也可能会让我们的孩子心痛就可以了。


有一个专业术语叫剥夺。剥夺孩子的一些兴趣,比如说你想看电视,那我就惩罚你不可以看电视。这样的话,孩子非常想要的我就剥夺他,其实孩子心很痛。那他下次会记住,我下次再也不犯这样的错误了,要不然的话就让我的心很痛。


好了,下面高能预警干货来了。那这个负刺激除了给孩子惩罚,除了给孩子负刺激,我们还能干什么?或者说惩罚是不是就是唯一的负刺激?我觉得不是。为什么?因为惩罚是给孩子带来不好的感受的事情。那负刺激并不一定是不好的,很可能是非良好的感受的事物。就像我刚才说的,孩子说脏话我不理,孩子就没什么好的感受,他下次可能就忘了,就不会再说这个脏话了。但是如果我们无意中给他很好的正刺激,比如说给他过度关注,孩子下次可能适得其反,越给他讲道理他越要说脏话。


今天给大家分享七个代替惩罚的负刺激。所以我们除了惩罚孩子,我们还可以有七个以上的技巧,来帮助孩子去改变自己的这些坏习惯,还有坏的行为。


首先第一点就是请孩子帮忙。这点我举个例子,比如孩子跑来跑去在超市里面,你怎么样可以让孩子立刻静下来,而不是去说小孩子,或者训斥孩子,会让自己很没面子,让孩子很没面子。我们有个优雅的一个方法。


第二点就是明确表达强烈不同的立场。这个在家长的气场修炼里面也有讲过。这是告诉孩子我们家长非常不喜欢这方面。但是这种不喜欢不要去攻击孩子的人格,而是说家长不喜欢或者说你这样做不好,不对。非常明确严厉地告诉孩子。


另一方面是表明自己的期望值,这是第三点,我需要你做什么?我经常会举一个例子,就是有个两岁的孩子在沙发上跳来跳去跳来跳去。然后妈妈总说他,都没用,孩子很逆反,两岁的孩子进入了逆反期。这个时候妈妈就很严厉的告诉孩子,不要跳!孩子惊呆了,被妈妈的这个威慑力震慑住了。孩子选择不跳呆呆地看着妈妈,但是他不知道自己该干什么?于是过一会儿妈妈走了,他又开始嘣嘣嘣地跳,妈妈就很头疼,受不了了,觉得孩子不听话。


其实孩子不知道,在妈妈严加管教自己不让自己跳之后,自己应该做什么?所以这个时候妈妈如果说,妈妈现在需要你好好的坐在位置上,而不要跳。这个时候其实孩子很想讨好妈妈的,所以这个时候孩子很可能,或者说会更可能的愿意去坐下来听妈妈的话,因为他知道妈妈期望他做什么了。


第四点是提供选择。比如刚才的例子,我们不想让孩子在沙发上跳,那就告诉孩子明确的方向,要不然你现在去看电视,要不然你现在去玩乐高,给你两个选择,三秒钟赶紧做出选择。


这样的话,给孩子一个引导,让孩子在引导的范围之内自己选择,可能会更容易听从爸爸妈妈定好的规矩。


另一方面,告诉孩子怎么弥补自己的损失。这个是在孩子做错事后。我们很多孩子做错之后会呆呆的站在那里,因为他很害怕,因为他很无助,因为他很迷茫。而这个时候如果我们再去批评孩子,说你怎么还不去做啊,发什么呆啊?会越骂越气,孩子也会越骂越无助,越骂越迷茫,越骂越痴呆,不知道该怎么去做?我们应该理性地告诉孩子一声,现在应该怎么做。比如说孩子把桌上的茶杯给弄倒了,水都弄得到处都是。这个时候妈妈可能会情绪不好会骂孩子。但是在这之后我们可以淡定的告诉孩子,你要怎么去弥补自己的损失,比如说你现在立刻去厨房拿抹布,把这擦干净,之后再说。


这样的话,至少孩子就能学会下次惹出的麻烦,我该怎么样先去补救,立刻做出危机干预。


第六点就是采取行动。有些时候说教是没有用的,或者说说了一遍两遍孩子还是老不改。那怎么办?其实不用再说教了。直接话都不要说,直接去采取刚才定好的规则的行动。孩子就会感觉爸爸妈妈很有气场,或者是很有压力,就会更愿意听话啦!


至少家长立刻做行动,面无表情地。孩子会认为爸爸妈妈是很认真的对待这件事情,自己也不敢造次了。


第七点就是让孩子体验错误行为带来的后果。比如说他不愿写作业,那就可以先不写。这个前提是我们的孩子还是有一定的羞耻心,我们孩子在学校里面很害怕老师的情况下。那先不写。你不写的话,过了九点钟,我就把作业本收起来,不可以再写了,第二天就接受老师的批评。


那其实这个不用担心,老师批评一次怕什么?我们在小学里面这么长时间,批评一次就批评一次呗。而且为了避免误会,我可以跟老师提前发个短信,告诉老师说,我的孩子今天没有做作业,闹情绪,我为了治他,我没有让他过了九点做作业。给孩子定好规矩,以后九点之前都不去做作业,所以九点之后我就把书给收了。请老师明天发现孩子没有做作业之后就严肃地批评他,让他下次再也不要这样子,有惩罚他更好。


这样的话老师跟孩子或者跟家长,都有非常好的配合,孩子在家不写作业的习惯可能很小的时候就改正了。


还有社交方面,孩子惹了祸方面,其实都要让孩子有一定的赔偿。比如说把自家玻璃打碎了。很多时候我们爸爸妈都觉得孩子鲁莽,但是自己的孩子我怎么能不原谅他呢?其实没问题,我们可以不原谅他。为什么?因为这个玻璃打碎,是你要赔偿的。我们要让孩子有担当,不能总是帮孩子擦屁股,要不然的话以后我们的孩子不全都像李天一那个样子吗?所以如果孩子把玻璃打碎了,好,爸爸可以帮你修,但是你必须靠做一个月的家务,或者是说多久的家务,相同价值的家务,来弥补你的失误。这样的话才能让孩子更长记性。或者是说从孩子零钱里扣,如果孩子很看重钱的话。如果孩子不看重钱,方法也不一样。所以说针对不同的孩子,原则是一样的,但是方法,我们家长还要自己去摸索。


好了,那么接下来我就开始练习!我们练习的场景非常简单,就是我们的孩子在超市里面到处乱跑。妈妈教过孩子要去选购必要的物品。这个时候妈妈就对孩子非常头疼。我们该怎么样去做呢?比如说我们按照教育的次数,第一次我们教育孩子应该做什么?第二次孩子还跑该怎么样?第三次孩子还继续这样做我们该怎么样?我们现在正在面对的是一个屡教不改型的一个孩子。我们来练习一下。



第一个场景,第一次教育这个超市乱跑的孩子

我们想用请孩子帮忙的方法教孩子安静下来

——我会要求帮忙找我要的东西

非常棒!这样就给孩子一个很好的责任,让孩子就不会乱跑了,一直都有事情做


——或者给他介绍超市里面的不同物品以及作用

不错,这个也不错,可以吸引孩子的注意力

还能提高孩子的生活常识

那具体怎么跟孩子说呢?


——你帮我看看沐浴露在哪儿买

不错,这个也够孩子找半天了


——拿一本书给孩子在推车里看。。

——给他权力,选出所需要的东西


这个正确答案还不如我们家长的方法好


好的下面问题来了。第一种方法不管用,让孩子去转移注意力,不管用。他帮我忙帮完之后立刻就跑了。所以我没办法,我要把孩子拉过来,第二次去教她。第二次惩罚方面,可能妈妈平时会说,你太鲁莽了!你再这样做的话晚上不给看电视,给他一个剥夺性的惩罚。这个孩子会很不舒服。如果说第二次孩子还不听,我们想一个方法,就是明确表达不同立场。


思考一下上节课气场养成里面的方法

——我们回家吧!不用买东西了

——你再这样妈妈就要生气了

很好!能不能再直接一点?


表达自己的立场

妈妈为什么生气呀?为什么不买东西呀

——你这样妈妈没法买东西了

非常棒!告诉孩子你的行为如何影响了妈妈和其他人


大家再看,表达不同立场。正确答案不一定是唯一的答案。这个答案里面就是直观的表达,我们的妈妈是否喜欢孩子这样的行为。因为很多情况下,孩子是非常希望妈妈喜欢自己的所有行为的。所以表达这一点很可能就直接影响了孩子对自己现在行为的判断。另一方面就是告诉孩子,他做这个事情影响了周围其他人。怎么影响的?要直观的表达,这样孩子才能感受到这方面的问题。


好了,问题来了。两次这种方法都不管用,妈妈是不是该生气了?我们又要惩罚他了?先别着急,我们这个时候也可以不用惩罚他,还有一个方法,就是给孩子提供选择,让他选除了到处乱跑还能做什么?


两次都不改,我们换一个提供选择的方法。大家觉得,要怎么样做?大家看上面的惩罚,就是你再跑我就要动手了,这种非常明显的威胁和压迫的一个感觉,很可能会引起我们的孩子更大的逆反。那么我们有没有更好的方法,立刻更有效地转变这个问题呢。


——要留下来还是回家,你选吧!

很好


——你去那里看书等我,或者帮我找一瓶沐浴露

但是留下来能做什么呢?


很好,留下来除了到处跑还能看书或者找沐浴露



所以这个选择里面更多的是,语气逐渐加重了,大家有没有感受到,跟练习一和练习二相比,这个提供选择已经语气非常重了。之前的让孩子分散注意力,让孩子帮忙,然后另外就是表达妈妈的不开心。与这两个相比,最后这第三点其实已经是妈妈开始缩小孩子行为管理方面的范围,让孩子有一个意识,就是妈妈越来越生气了。


而惩罚,每次都是有很多惩罚,比如说暴力呀,不看电视啊,各种各样的,甚至对孩子的人身攻击。这些,都是可以被替代的,那替代的就是下面这一行。


三教不改,已经是屡教不改了,如果说我们平时估计直接就上手,开始打了。直接给他一个五指山,孩子可能就乖了。相比之下,如果能达到同样的一个效果,还可以不用打孩子,我们可以直接就做出行动,什么叫做出行动?那就是家长的反馈,给出的选择,如果孩子不选择,还是直接到处去跑,那怎么办?直接做出行动。


也是在这个正确答案里面。我们之前给出提供选择一个方法,是让孩子选择要么坐在购物车里,要么好好的走。其实就是让孩子知道,除了到处乱跑,还可以做其他的方面的这个行为。然后孩子还是到处乱跑。妈妈不能把自己的话当成儿戏,所以要坚定地帮孩子选择一个。看样子你想坐在购物车里,然后非常坚定的把孩子放进购物车里。


好了,那这样就完了吗?孩子当下在超市表现的非常不好,那么我们下次如何再敢带孩子去超市呢?结果和答案是,不要带。但是要给孩子一个解释。



家长仔细看上面图片里面的案例啊!并不是说非常温柔的去给孩子讲解这个答案,或者说并不是说语气非常的好,我们的温柔并不一定表达就是语气好,而是说我们的温柔而坚定表达的是妈妈不用大发雷霆,我们大可以表达的不用大吼,但是,也要表现出来妈妈的厌烦,妈妈的不喜欢。这样的话孩子才能知道妈妈确实不喜欢这方面的行为。


然后再注意看,儿子会问为什么?你说不让我去超市了,为什么你不带我去超市了?大家想一下,孩子真的不知道为什么不让他去超市吗?有些孩子可能会说这不公平怎么怎么样,孩子真的是觉得不公平吗?其实不是。他说这些话其实仅仅是想拖延一些时间,让家长更多的留在家里面给他解释,甚至是奢望,还有更多的可能性,能让我们家长带孩子再去超市。


我们家长在这个案例里面,就反问孩子,你说为什么啊?甚至还可以说,大道理都懂了,为什么还问我呢?


另一方面,其实并不是赔礼道歉就可以解决问题了。我们很多家长可能会认为孩子知道错了,道歉了,那我就可以放过他了。完全不要。因为我们已经表明了我们的规则,我们就一定要坚定地执行。这一次赔礼道歉了,那我就看你下一次的行为,如果你下次行为变好了,我才真正认可你这次的赔礼道歉。所以等下次机会吧!


这样的话,一可以提高家长的气场,另一方面是真正的能给孩子一个负刺激或者是零刺激,让孩子真正意识到自己做错了要承担责任。下次孩子才不会那么不听话。


好,因为时间关系,我们第六个练习就不做了,但是我会把这个告诉给我们的家长。比如说这个场景,是看完课外书到处乱放导致书本受损,不愿收拾,或者是玩具也可以啊!这个大家可能都会出现这样的问题。那么我们该用怎么样的方法去替代惩罚呢?有各种方法,今天我就把这个数据库给我们的家长。我们家长看使用哪种方法最合适自己的孩子和家庭,就可以尝试去使用。


大家要注意的是,提供选择和做出行动是两个结合在一起的。先给孩子提供选择啊,要么你以后把书看完就把书放好,要不然我就收起来再也不要看了。那么忽然发现我们的孩子这次也没有放好,那就把书收起来,下次再也不允许看这本书了。或者说这个星期都不能去看这本书了,给孩子还有留一个余地和机会。


今天我们讲了这么多代替惩罚的方法,我还讲三大的一个核心原则。但是,这些能很好地执行的前提和核心动力是什么呢?其实就是坚定。坚定就代表着永远不要让孩子赢。永远不要去妥协,至少在第一次第二次孩子养成习惯之前不要去妥协。孩子养成了习惯和固定的价值观,那么特殊情况可以特殊处理那么一两次,孩子还不会变回原形。但是如果刚开始没有坚持规则,我们的家庭规则,家庭规矩就形同虚设,以后就更难设立了。



今天我们的讲座就到这里。下面最后送给大家一句话,就是,我们的孩子的大脑不是等待填满的容器,而是需要点燃的火炬。我们更多的并不是为了惩罚本身,而是为了在惩罚之后我们的孩子可以变得更好。这才是我们惩罚的唯一的目的。那些因为生气有情绪想惩罚孩子,其实都是不理性的。我们允许爸爸妈妈生气,因为毕竟大家都是凡人,我们做领袖也可以生气。但是更多情况下,我们还是要逐渐的让自己变得更淡定,有更多的方法能治得住孩子,能引导孩子。才能做更幸福的家长,解放自己的双手,高效的管理我们的孩子。


好了,今天我们的分享会到此结束,谢谢大家。



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