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Get亲子项目会员家长作业：尝试进行微信课程中的话术练习，将过程和结果记录在教育日志中。（还没报名的可以直接扫码回复我要报名） 本期推荐：《怎样说孩子才会听》（欢迎联系Get助教帮忙购买） 今天我们讲课的主题是如何定规矩孩子更容易接受。 这个议题我相信我们的妈妈们都非常的感兴趣。因为我们的孩子在平时的学习习惯，还有各种问题，很可能都可以归结为是孩子的规矩定立上出现了困难，或者是出现了瓶颈，才导致了这样的一个问题。 那么今天我们有三个主要的议题。第一点，就是理解什么是规矩，规矩是个什么东西。并不是说，妈妈说的话妈妈的命令，或者是爸爸的命令就一定是规矩。而是我们家庭的一个奇特的，而且是一个隐形的，并且确实是固定的一个东西。第二点讲一下为什么要定规矩。第三点，我们要讲一下怎么样去定规矩，这个是干货。 好了，首先我们要知道什么是规矩，我们的家规是个什么东西。 我想请大家来回答下，什么是规矩，什么是家规？家规是用来干什么的？大家是如何理解的。 什么是规矩？ ——规矩应该就是一种习惯吧，我觉得 ——一种约束力 ——是行为规范，可以做什么不可以做什么 很好，约束力，界限，底线 很好。规矩可以是一种约束力，可以是一种界线，也可以是一种底线。那在这个群里面，大家回答问题就可以拿到红包，这个其实也是一个我们这个大家庭的一个规矩。也可以叫做家规。所以说这规矩是不是说有好也有坏呀，也就是说，我们在家庭中发生好的事情会有一个奖励机制，发生不好的事情，就会有一个惩罚机制。 我们的古人对规矩的概念其实有非常多的解释。这个从史记和韩非子里面，我们就可以了解到。其实我们古代的圣贤对规矩是非常非常重视的。甚至有“万物莫不有规矩”之说，也就是说任何事情都必须要有一个规矩，这甚至已经成了世界万物的一个自然属性。 家规是家庭中，既定或约定俗成的行为规则。它可以是即时定下来，随机定下来的，也可以是从今以后一定要做的。它体现了整个家族的文化价值观和处事态度，应该是社会和自然法则的积极缩影。 这个问题可能不用我说，大家来回答就可以说出来很多。我想听听，大家觉得如果自己家里没有定好规矩，自己的孩子会做出什么样的事情来，或者说自己家庭状况会是什么样子的？ 如果没有规矩，孩子会是什么样子呢？ 这是我总结的家庭规则这个概念，我说的还是太抽象，我先解释一下。家规是什么？其实就是爸爸妈妈在家里面定的规则，或者是跟孩子一起定的规则。而这个规则必须要服从社会上的自然的价值观。比如说，在社会上你不能杀人放火，那么在家里，你也一样，你不可以有暴力，不可以打爸爸妈妈，不可以打人，不可以伤到其他人。 这是制定规矩的一个原因之一，它是我们一个物体存在，并且能很好管理的一个必然属性。人都需要规矩，不光是人，万物都需要规矩。反过来讲，如果没有及时订好孩子的规矩，会怎么样呢？ ——无法无天 危险？教育方法无法执行？丧失教育机会？孩子发展偏离？ ——混乱 大家刚才直接说出“无法无天”四个字，还有“混乱”。 说明我们的家长多少对没有规矩会感到有一种危机感。那么另一方面，是不是大家会觉得，没有规矩或者是规矩没定好，也会让我们感到很危机呢？而且经常会头痛这样一个问题，就是怎么样给我们的孩子订规矩呢？ 是不是会担心如果规矩没有定好，我们的孩子以后会学歪呢？比如大家看看这样一个图片，是经常发生在我们现在的新闻当中的。 在具体的定规矩，如何操作，在讲这个之前，我要跟大家讲一个三大黄金法则，就是关于儿童行为管理方面的。而这三大法则，我们做好了，才能很好的使用接下来我给大家分享的方法和操作。如果说这三个方面我们没有做好，很可能这个方法执行起来效果就不会那么好。 大家来看一下 首先第一点，我们要做孩子的榜样还是要做孩子的什么东西来着？
但是这并不代表我们作为领袖就不要以身作则了。我们毛主席讲究勤俭朴素，所以他自己要穿打补丁的袜子，他是没钱买吗？我相信不是这个样子的。他是要做到一个榜样的作用，让我们全国人民都要艰苦朴素，崇尚这种良好的作风。 所以领袖机制，这里面最重要的一点，就是以身作则。毕竟我们的孩子是在模仿我们的过程中学习如何长大成人的。所以至少在某些方面，我们要在孩子面前表现的很好。比如说我们也很怯懦，但是在孩子面前我们要表现出来勇敢的一面。比如说我们也很懒惰，想休息，想偷懒，但是我们要在孩子面前要表现出来一副勤奋的样子。我们让孩子知道，我们不光有偷懒的一面，我们也有勤奋努力生活的一面。这个并不是撒谎，也不是装，而是我们要在孩子面前表现出来自己比较好的一面，或者说在最大范围之内，表现出来。让我们的孩子知道，原来爸爸妈妈是很好的，是很完美，很厉害的。 所以我们要想偷懒，我们累了，我们要怎么怎么样的时候，甚至我们要跟爸爸妈妈吵，要跟自己的老公老婆吵架的时候，我们也不能当着孩子的面去做这件事情。因为这样也会对孩子有非常深的负面的影响。那么，尤其是在教育孩子方面，我们之前有讲过，在教育孩子方面出现矛盾，宁愿关上门打架，也不要让孩子知道，你们在孩子教育方面存在的问题。这样的话，教育的一致性被破坏了，对孩子教育的效率就会大打折扣。 另一方面，我跟大家分享一个案例，这是我昨天才见到的。有一个妈妈，她是非常强势的。遇到孩子某一方面行为，都会不分青红皂白，不管三七二十一就立刻去吼孩子，然后表达自己非常愤怒的情绪。他昨天写给我的教育日志，看到他在写孩子放假的时候，要做各种的列表，各种事情的时候，孩子发现妈妈写的东西里面，有包含要求他做的事情。很显然里面那些事情是孩子不喜欢的。孩子直接就拿笔，把这个作业本给划了一道。那作业本就报废了。 妈妈非常生气地把这件事记录下来，我就告诉这个妈妈，这个行为很像谁呀？是不是像我们妈妈自己平时去教训孩子的这个风格？不管孩子做什么，不问三七二十一，看到了表面的行为，直接一个判断，就立刻开始吼孩子。孩子不也恰恰是这样吗？看到妈妈的行为自己不喜欢，就立刻莽撞的要划掉笔记本这个行为。 所以很多时候，虽然我们可以不用榜样这种压力来要求自己，但是我们还是要跟孩子一起，在固定的规则下一起进步，去改善自己。才能更有效地去改善孩子的一些坏习惯，尤其是情绪方面的一些坏毛病。很可能都是我们家长的影子。 第二点以结果为导向，要讲求合理。 这个尤其严重的，是在我们孩子写作业的情况下，我们的妈妈爸爸，因为担心孩子作业做的不好而看着孩子做作业，有些时候是因为担心孩子没有能力自己做好作业，而看着孩子做作业，去指导孩子，每一题都要跟孩子立刻就去讲。显然我们在听完这节课之后会知道，这些明显就是不正确的。但是有些妈妈还是放不下。但是我们要做的，其实并不是管好孩子的过程。因为孩子是有自我学习能力的，而且还是能力很强的。他可以通过自己的研究，自己的思考，或者是爸爸妈妈的简短的引导，去让自己的行为变得更好。但原则和前提是，我们的爸爸妈妈要对孩子做每件事情的结果有一个明确的要求。 比如说我们写作业，我们的写作业速度，写作业的质量，还有我们写作业的量，要有一个明确的要求。并且鼓励孩子，今天晚上要完成。如果完不成给什么样的惩罚，提前完成了给什么奖励，这些都要做到。 说到奖惩合理。有些时候妈妈可能惩罚过度，或者是妈妈奖励过度。甚至有些时候要惩罚孩子，孩子确实没做到的时候，因为孩子的哭闹，妈妈就说，那你做一个什么什么东西，让我给你奖回来吧。那完了，孩子知道原来是可以谈条件的，原来家庭的规则是可以破坏之后再弥补的。这样的话谁还去尊重我们家里面的这个规则呢。 所以不管是奖励还是惩罚，一定要坚定温柔的去执行。这些不用加进去过多的情绪，只要用结果去说话，让孩子承担这样的结果就好了。别管是好是坏，就算这个规则暂时发现好像不太科学，但是规则已经定好，我们完全可以下次再修改。这次如果没有原则性的问题的话，还是按照这个规则来执行，意义也是非常重大的。第三点就是合理的沟通机制。 沟通这方面我们在很多课题里面都有讲过，这个图也很经典，我希望大家记住，一个是平等，一个是动态的沟通，这个动态的沟通包括了我们跟孩子要共情，要理解他的情绪，接纳他的情绪。然后我们要适时说话，让孩子非常清晰地知道爸爸妈妈是想奖励他什么，夸奖他什么或者是想批评他什么。然后再以建设性的话语来结束这段沟通。我们要让孩子去思考更多的是，遇到失败，或者是自己做错事之后，未来该怎么样？这次如何弥补？把注意力更多的放在这些方面，才能让孩子思考更加积极，做人会更加有建设性，非常有实际感。 上面就是这三大原则。其实我讲来讲去，这几个原则，在每一个教育方法中，都没有说有太大的区别。我们更多的还是要让我们家长自己，跟孩子一同去努力，去进步，一同去解决孩子的问题。这才是最大的精髓。
首先第一点，以身作则，注重自身的成长。这一点，通过这幅图就能看到，其实我们更多的就是跟孩子一同做一件事情就好了。比如说行为管理表格，妈妈做一份，孩子做一份，妈妈跟孩子一同进步，其实这是一个非常好的一个方法。 这一点我们就不多讲了，我们看下面一点是非常重要的，就是关于奖励和惩罚的问题。
关于奖励方面，家长有很多困惑，最大困惑就是，我该给孩子什么样的奖励呢？这里给大家两方面的建议。 1.孩子一般最喜欢的奖励：与家长一同做一件事情，比如做饭、陶艺、一起看书、一起玩游乐园等等 2.孩子最不容易满足的奖励：买个玩具打发了 这点我在行为管理表格这堂课已经说过，给孩子奖励的时候尽量给非物质性的，就是跟孩子一同做一件事情。比如说一起做饭，一起做陶艺，一起看书，或者一起认真的做任何一件事情，甚至跟爸爸一起打一个柜子，锯一块木头，孩子都会非常的开心。因为在孩子心目中，爸爸妈妈是无法替代的非常重要的地位，重要得我们爸爸妈妈自己都无法想象，但是孩子内心真的是这么想的。所以我们作为家长，最好还是要更多地跟孩子在一起，这样孩子会非常有安全感，也会非常的注重整个家庭的一个概念。而另一方面，孩子很难去用一个玩具去长期的满足和打发。如果我们家里今天给买乐高，没问题，明天给买个也没问题。那下一次再开始买，孩子就要讲条件了，那不行，我要更大的乐高，或者是说我怎么怎么样做，我做的标准要稍微调低。 所以给孩子物质上的奖励，很难去永远的满足我们的孩子。而跟孩子一起做事的这个奖励，甚至不用提高标准，不用提高给他的更多的时间，不用提高这个奖励更高的质量，只要在一起，孩子就已经非常非常满足了。 这方面还有很多事物，比如说跟孩子一起做什么，或者说孩子做什么时候？允许他自己做什么时候，孩子也会很开心。这些需要我们家长在平时要多去观察，并且建立一个词典，或者建立一个数据库。让我们的爸爸妈妈都知道我们的孩子平时具体都非常喜欢什么。其实这就是对孩子一个更深层的关注，并且是一种积累。到时候，我们才能做到等孩子做事做的非常好的时候，我们可以立刻就能拿出来一个像模像样的奖励给孩子，以不至于让孩子非常失望。 接下来讲的可能有点拗口，叫负刺激，甚至是零刺激。什么叫零刺激？就是孩子做不好的事情的时候，我们不一定去惩罚他。比如他自己第一次做出不好的行为，我可以不用关注他，我们可以直接就不理会，直接滑过去，可能这事儿就没了。比如说有一个所谓的秽语症，就是说脏话。当孩子第一次说脏话的时候，可能很多家长就会去关注，劝导，给孩子讲道理。那完了，我们孩子发现，如果我说脏话的时候，家长们会非常的注重我，非常的关注我，那下次我还说，我没有安全感的时候我也说。 那这样久而久之，每次说脏话，我们家长都给他讲一遍道理，给他更多的关注。孩子就会知道原来说脏话就会得到关注，这样的话，他说脏话的习惯就更难改掉了。所以我们要给一个负面的刺激或者是零刺激。零刺激就是刚才说的，就是不用管孩子。负刺激就是，如果做的不好，然后给零刺激也没有用，他下次还说，那就要做出干涉，要给孩子一个让孩子自己不喜欢的一个事物了。
负刺激是什么意思呢？ 就是一切能给孩子带来非良好感受的事物。我们不提倡处处都要打骂孩子，但是我们要在孩子给惩罚的时候孩子知道痛。这种痛，打孩子就是让他肉痛，那么我们如果说给孩子有质量惩罚，或者是要有质量的负刺激，其实不一定肉痛，也可能会让我们的孩子心痛就可以了。 有一个专业术语叫剥夺。剥夺孩子的一些兴趣，比如说你想看电视，那我就惩罚你不可以看电视。这样的话，孩子非常想要的我就剥夺他，其实孩子心很痛。那他下次会记住，我下次再也不犯这样的错误了，要不然的话就让我的心很痛。 好了，下面高能预警干货来了。那这个负刺激除了给孩子惩罚，除了给孩子负刺激，我们还能干什么？或者说惩罚是不是就是唯一的负刺激？我觉得不是。为什么？因为惩罚是给孩子带来不好的感受的事情。那负刺激并不一定是不好的，很可能是非良好的感受的事物。就像我刚才说的，孩子说脏话我不理，孩子就没什么好的感受，他下次可能就忘了，就不会再说这个脏话了。但是如果我们无意中给他很好的正刺激，比如说给他过度关注，孩子下次可能适得其反，越给他讲道理他越要说脏话。 今天给大家分享七个代替惩罚的负刺激。所以我们除了惩罚孩子，我们还可以有七个以上的技巧，来帮助孩子去改变自己的这些坏习惯，还有坏的行为。
第二点就是明确表达强烈不同的立场。这个在家长的气场修炼里面也有讲过。这是告诉孩子我们家长非常不喜欢这方面。但是这种不喜欢不要去攻击孩子的人格，而是说家长不喜欢或者说你这样做不好，不对。非常明确严厉地告诉孩子。 另一方面是表明自己的期望值，这是第三点，我需要你做什么？我经常会举一个例子，就是有个两岁的孩子在沙发上跳来跳去跳来跳去。然后妈妈总说他，都没用，孩子很逆反，两岁的孩子进入了逆反期。这个时候妈妈就很严厉的告诉孩子，不要跳！孩子惊呆了，被妈妈的这个威慑力震慑住了。孩子选择不跳呆呆地看着妈妈，但是他不知道自己该干什么？于是过一会儿妈妈走了，他又开始嘣嘣嘣地跳，妈妈就很头疼，受不了了，觉得孩子不听话。 其实孩子不知道，在妈妈严加管教自己不让自己跳之后，自己应该做什么？所以这个时候妈妈如果说，妈妈现在需要你好好的坐在位置上，而不要跳。这个时候其实孩子很想讨好妈妈的，所以这个时候孩子很可能，或者说会更可能的愿意去坐下来听妈妈的话，因为他知道妈妈期望他做什么了。 第四点是提供选择。比如刚才的例子，我们不想让孩子在沙发上跳，那就告诉孩子明确的方向，要不然你现在去看电视，要不然你现在去玩乐高，给你两个选择，三秒钟赶紧做出选择。 这样的话，给孩子一个引导，让孩子在引导的范围之内自己选择，可能会更容易听从爸爸妈妈定好的规矩。 另一方面，告诉孩子怎么弥补自己的损失。这个是在孩子做错事后。我们很多孩子做错之后会呆呆的站在那里，因为他很害怕，因为他很无助，因为他很迷茫。而这个时候如果我们再去批评孩子，说你怎么还不去做啊，发什么呆啊？会越骂越气，孩子也会越骂越无助，越骂越迷茫，越骂越痴呆，不知道该怎么去做？我们应该理性地告诉孩子一声，现在应该怎么做。比如说孩子把桌上的茶杯给弄倒了，水都弄得到处都是。这个时候妈妈可能会情绪不好会骂孩子。但是在这之后我们可以淡定的告诉孩子，你要怎么去弥补自己的损失，比如说你现在立刻去厨房拿抹布，把这擦干净，之后再说。 这样的话，至少孩子就能学会下次惹出的麻烦，我该怎么样先去补救，立刻做出危机干预。 第六点就是采取行动。有些时候说教是没有用的，或者说说了一遍两遍孩子还是老不改。那怎么办？其实不用再说教了。直接话都不要说，直接去采取刚才定好的规则的行动。孩子就会感觉爸爸妈妈很有气场，或者是很有压力，就会更愿意听话啦！ 至少家长立刻做行动，面无表情地。孩子会认为爸爸妈妈是很认真的对待这件事情，自己也不敢造次了。 第七点就是让孩子体验错误行为带来的后果。比如说他不愿写作业，那就可以先不写。这个前提是我们的孩子还是有一定的羞耻心，我们孩子在学校里面很害怕老师的情况下。那先不写。你不写的话，过了九点钟，我就把作业本收起来，不可以再写了，第二天就接受老师的批评。 那其实这个不用担心，老师批评一次怕什么？我们在小学里面这么长时间，批评一次就批评一次呗。而且为了避免误会，我可以跟老师提前发个短信，告诉老师说，我的孩子今天没有做作业，闹情绪，我为了治他，我没有让他过了九点做作业。给孩子定好规矩，以后九点之前都不去做作业，所以九点之后我就把书给收了。请老师明天发现孩子没有做作业之后就严肃地批评他，让他下次再也不要这样子，有惩罚他更好。 这样的话老师跟孩子或者跟家长，都有非常好的配合，孩子在家不写作业的习惯可能很小的时候就改正了。 还有社交方面，孩子惹了祸方面，其实都要让孩子有一定的赔偿。比如说把自家玻璃打碎了。很多时候我们爸爸妈都觉得孩子鲁莽，但是自己的孩子我怎么能不原谅他呢？其实没问题，我们可以不原谅他。为什么？因为这个玻璃打碎，是你要赔偿的。我们要让孩子有担当，不能总是帮孩子擦屁股，要不然的话以后我们的孩子不全都像李天一那个样子吗？所以如果孩子把玻璃打碎了，好，爸爸可以帮你修，但是你必须靠做一个月的家务，或者是说多久的家务，相同价值的家务，来弥补你的失误。这样的话才能让孩子更长记性。或者是说从孩子零钱里扣，如果孩子很看重钱的话。如果孩子不看重钱，方法也不一样。所以说针对不同的孩子，原则是一样的，但是方法，我们家长还要自己去摸索。 好了，那么接下来我就开始练习！我们练习的场景非常简单，就是我们的孩子在超市里面到处乱跑。妈妈教过孩子要去选购必要的物品。这个时候妈妈就对孩子非常头疼。我们该怎么样去做呢？比如说我们按照教育的次数，第一次我们教育孩子应该做什么？第二次孩子还跑该怎么样？第三次孩子还继续这样做我们该怎么样？我们现在正在面对的是一个屡教不改型的一个孩子。我们来练习一下。
我们想用请孩子帮忙的方法教孩子安静下来 ——我会要求帮忙找我要的东西 非常棒！这样就给孩子一个很好的责任，让孩子就不会乱跑了，一直都有事情做 ——或者给他介绍超市里面的不同物品以及作用 不错，这个也不错，可以吸引孩子的注意力 还能提高孩子的生活常识 那具体怎么跟孩子说呢？ ——你帮我看看沐浴露在哪儿买 不错，这个也够孩子找半天了 ——拿一本书给孩子在推车里看。。 ——给他权力，选出所需要的东西
这个正确答案还不如我们家长的方法好 好的下面问题来了。第一种方法不管用，让孩子去转移注意力，不管用。他帮我忙帮完之后立刻就跑了。所以我没办法，我要把孩子拉过来，第二次去教她。第二次惩罚方面，可能妈妈平时会说，你太鲁莽了！你再这样做的话晚上不给看电视，给他一个剥夺性的惩罚。这个孩子会很不舒服。如果说第二次孩子还不听，我们想一个方法，就是明确表达不同立场。
思考一下上节课气场养成里面的方法 ——我们回家吧！不用买东西了 ——你再这样妈妈就要生气了 很好！能不能再直接一点？ 表达自己的立场 妈妈为什么生气呀？为什么不买东西呀 ——你这样妈妈没法买东西了 非常棒！告诉孩子你的行为如何影响了妈妈和其他人
大家再看，表达不同立场。正确答案不一定是唯一的答案。这个答案里面就是直观的表达，我们的妈妈是否喜欢孩子这样的行为。因为很多情况下，孩子是非常希望妈妈喜欢自己的所有行为的。所以表达这一点很可能就直接影响了孩子对自己现在行为的判断。另一方面就是告诉孩子，他做这个事情影响了周围其他人。怎么影响的？要直观的表达，这样孩子才能感受到这方面的问题。 好了，问题来了。两次这种方法都不管用，妈妈是不是该生气了？我们又要惩罚他了？先别着急，我们这个时候也可以不用惩罚他，还有一个方法，就是给孩子提供选择，让他选除了到处乱跑还能做什么？
两次都不改，我们换一个提供选择的方法。大家觉得，要怎么样做？大家看上面的惩罚，就是你再跑我就要动手了，这种非常明显的威胁和压迫的一个感觉，很可能会引起我们的孩子更大的逆反。那么我们有没有更好的方法，立刻更有效地转变这个问题呢。 ——要留下来还是回家，你选吧！ 很好 ——你去那里看书等我，或者帮我找一瓶沐浴露 但是留下来能做什么呢？ 很好，留下来除了到处跑还能看书或者找沐浴露
而惩罚，每次都是有很多惩罚，比如说暴力呀，不看电视啊，各种各样的，甚至对孩子的人身攻击。这些，都是可以被替代的，那替代的就是下面这一行。
也是在这个正确答案里面。我们之前给出提供选择一个方法，是让孩子选择要么坐在购物车里，要么好好的走。其实就是让孩子知道，除了到处乱跑，还可以做其他的方面的这个行为。然后孩子还是到处乱跑。妈妈不能把自己的话当成儿戏，所以要坚定地帮孩子选择一个。看样子你想坐在购物车里，然后非常坚定的把孩子放进购物车里。 好了，那这样就完了吗？孩子当下在超市表现的非常不好，那么我们下次如何再敢带孩子去超市呢？结果和答案是，不要带。但是要给孩子一个解释。 家长仔细看上面图片里面的案例啊！并不是说非常温柔的去给孩子讲解这个答案，或者说并不是说语气非常的好，我们的温柔并不一定表达就是语气好，而是说我们的温柔而坚定表达的是妈妈不用大发雷霆，我们大可以表达的不用大吼，但是，也要表现出来妈妈的厌烦，妈妈的不喜欢。这样的话孩子才能知道妈妈确实不喜欢这方面的行为。 然后再注意看，儿子会问为什么？你说不让我去超市了，为什么你不带我去超市了？大家想一下，孩子真的不知道为什么不让他去超市吗？有些孩子可能会说这不公平怎么怎么样，孩子真的是觉得不公平吗？其实不是。他说这些话其实仅仅是想拖延一些时间，让家长更多的留在家里面给他解释，甚至是奢望，还有更多的可能性，能让我们家长带孩子再去超市。 我们家长在这个案例里面，就反问孩子，你说为什么啊？甚至还可以说，大道理都懂了，为什么还问我呢？ 另一方面，其实并不是赔礼道歉就可以解决问题了。我们很多家长可能会认为孩子知道错了，道歉了，那我就可以放过他了。完全不要。因为我们已经表明了我们的规则，我们就一定要坚定地执行。这一次赔礼道歉了，那我就看你下一次的行为，如果你下次行为变好了，我才真正认可你这次的赔礼道歉。所以等下次机会吧！ 这样的话，一可以提高家长的气场，另一方面是真正的能给孩子一个负刺激或者是零刺激，让孩子真正意识到自己做错了要承担责任。下次孩子才不会那么不听话。 好，因为时间关系，我们第六个练习就不做了，但是我会把这个告诉给我们的家长。比如说这个场景，是看完课外书到处乱放导致书本受损，不愿收拾，或者是玩具也可以啊！这个大家可能都会出现这样的问题。那么我们该用怎么样的方法去替代惩罚呢？有各种方法，今天我就把这个数据库给我们的家长。我们家长看使用哪种方法最合适自己的孩子和家庭，就可以尝试去使用。
今天我们讲了这么多代替惩罚的方法，我还讲三大的一个核心原则。但是，这些能很好地执行的前提和核心动力是什么呢？其实就是坚定。坚定就代表着永远不要让孩子赢。永远不要去妥协，至少在第一次第二次孩子养成习惯之前不要去妥协。孩子养成了习惯和固定的价值观，那么特殊情况可以特殊处理那么一两次，孩子还不会变回原形。但是如果刚开始没有坚持规则，我们的家庭规则，家庭规矩就形同虚设，以后就更难设立了。
好了，今天我们的分享会到此结束，谢谢大家。 Get亲子项目会员家长作业：尝试进行微信课程中的话术练习，将过程和结果记录在教育日志中。（还没报名的可以直接扫码回复我要报名） 本期推荐：《怎样说孩子才会听》（欢迎联系Get助教帮忙购买）
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