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她一直觉得自己做媳妇做得很好。结婚以来，从没和婆婆发生过正面冲突，面上总是客客气气，家里大小事务也很少让婆婆沾手，小区里的其它老太太都说婆婆好福气。 当然，人和人相处，哪能没有矛盾？她当然不例外，只是，有了问题，无论大小，她就奉行一个原则：让先生去和老人说。 她暗自得意自己的聪明。只是最近，她却发觉婆婆对自己似乎比之前还少了许多亲近，多了些陌生和说不明的隔膜。对于小区里其它老人的羡慕和夸赞，婆婆有时是应付和无奈的笑，有时会在转身时有一声不经意的叹息。有些好嚼舌根的人，偶然见了这场景，便在小区里背着她家偷偷议论。那天她下班路过，刚好撞见，虽然那群闲话的人一见她走来就立马散了，但零星的言语和对方的神情还是被她捕捉到了。 她回了家，婆婆正在冰箱前好像要做什么，见她回来了，转身和她招呼了声“回来了啊”，就欲言又止地回自己房间里去了。 婆婆和小区里那群邻居的样子勾起了她心中的不快。她心里想着，这老太太，还真难伺候。 终于等到了先生下班回家，她急忙把他拉进了他们的房间里，关好门。没等先生开口，她就连珠炮似的抱怨了起来。 一通发泄完毕，她又一一列举了几项需要婆婆更正的“不良习惯”和她提出的“合理建议”，最后，她不无委屈地说，“你去跟妈说，有啥话、有啥事儿，犯不着藏着掖着的，跟我说就行了，至于弄成这样吗？” 先生一言不发地听完，却没有向以往一样安慰她然后再承诺一定会做好协调沟通。他看了她一会儿，然后问道：“妈有事儿不跟你说，你很难受吧？” “你这不是废话吗？不然我还找你说这么多干什么啊！” “你是不是觉得，有了问题，当场当面说明白，及时和你直接沟通，会比忍着不说或者找别人传达要好？” “小来小去的事，肯定是当面沟通有效啊！再说谁喜欢别人总背着自己说自己，能当面说不当面说，这把我当什么人了？” “妈也一样啊！你有疑问为什么就不能直接问问妈，有些小事为什么不能直接和妈说？天天和妈在一起时间那么长，非要等我晚上回家再关起门躲在房间里说？她又是老人，爱子心切，怕添麻烦，咱们总是这样，你觉得她会怎么感受？她不是让你难堪，而是自己尴尬。你平时不是挺会和人打交道的吗？公司里的同事、领导，亲戚朋友家的孩子，你不都能处理得很好，怎么到妈这里你就这么糊涂？妈又不吃人——” 先生故意拖了长音，调侃了一句，停顿一下，又说：“媳妇儿，我这人平时话不多，关键时候也总比你嘴笨，有些话我来转达，效果不如你来说得好，还可能引发不必要的矛盾。这回，我看，还是你自己来吧！” 先生说完转身打开了房门，走了出去，留下她坐在床上发愣。 平心而论，她一直是个情商不低，且自问是个善于沟通协调的人，领导和朋友都曾夸她，好像什么难搞的局面有她就不怕搞不定。怎么在家里，自己就绕了这么大个圈子，给自己挖了这么大一个坑呢？ 婚前就听说婆媳之间相处要靠男人，让先生来当婆媳之间的粘合剂，在某些情况下会是个好办法，但使用“粘合剂”只是一种工具和手段，想处理好任何人和事，都不可能把自己摘出去，完全依赖“粘合剂”啊！自己的事情，除了自己，任何人和方法，都不能代替负责。 而过分依赖“第三方”的介入，往往会让原本简单的事情复杂化。其实，婆媳关系，本来就是人际关系的一种，而且再怎么说也是一家人了，本来就没有那么复杂，平常视之，尽心去做，这就可以了。倒是自己“草木皆兵”、“自作聪明”，没想到反将了自己一军！ 房间外传来了先生哄着母亲看电视的声音，她站起身，一边叫了一声“妈”，一边走了出去。 后来的日子里，她再也不对“婆媳关系”如临大敌，放下心来只是好好相处，不再刻意提出、躲避和畏惧那些小小的“矛盾”，偶尔婆媳之间也有些拌嘴，有些观点不统一，但从来没存过“隔夜仇”。 渐渐地，别人提到她和婆婆，都说像是亲母女，婆婆听了脸上笑开了花；小区里闲聊依旧会聊到她家，老人们说，这家老太太有福，有个懂事儿可心的儿媳妇儿；她的姐妹们聚在一起，也会羡慕地说她遇上了个好婆婆、好男人。 先生故意酸溜溜地逗她：“我看，我妈跟你比跟我都亲！这回，我要有事儿得靠你传话了啊！” 她晃着脑袋振振有词：“自己的话还得自己说，自己的问题还得自己解决，你也不用怕，心态平常一点儿，事儿就都好办了——‘我妈’又不吃人~” |
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