|
●●● 鲁小胖的信箱，每天都会收到很多来信，它们大多来自深夜。有的是短促的感叹，有的是大段大段的叙述，它们是碎片化，倾吐式的，虽然常常有错别字和用词上的错误，但却是人生真真切切的苦处，他们有时甚至不想要一个答案，只想把那些故事和情绪说出来。 把这些留言通篇整理下来，老实说，对小编来讲是件痛苦的事情，因为你必须直面那些挣扎和不安，痛苦和隐忍，离别和遗憾。但某种程度上又是幸福的，因为有那么多不知道名字的人对你有完全的信任，愿意把自己的故事，说给你听，而你的倾听，会带给他们一些温暖。 怨憎会、爱别离、求不得，那都是我们曾经遇到过的，正在经受的，或者将会遇到的痛苦。我们好像总是说错话做错事找不到正确的选择过不了理想中的人生，我们挣扎着，只想从现有的生活里逃出去，逃离我们的围城。  我们从上千封信中挑出 一些具有代表性的来信  关于爱情 ●我想问人会不会同时喜欢两个人？和一个人久了，见到另外的人，被吸引，心动，喜欢了，而在相处之后会觉得还是原来那个好，舒服，还是想和原来那个一起。但没事总想找后来那个说话，会牵肠挂肚。是不是只是新鲜感作祟？ 鲁小胖：爱情本来就是一段让我们心甘情愿的冒险。我选择坦诚，爱情中只有一个标准，那就是够不够爱。 ●貌似遇到了不属于自己的男生。内心却十分强烈地渴望我们终将在一块。心动了，但总不在一个频道上，当我终于有了勇气去开始，他却又不敢了。我已经分不清是不甘心，还是因为喜欢他而执着下去，跟他说了很多很多，他有感动过，但还是决定放弃。他对我满是歉意，让我们渐渐变得无话可说。不知道怎么说这事，不管怎样叙述，总觉得都会过分润色，不论是悲亦或是喜。过几天，决定去看看他。会有怎样的结果？我既害怕又怀抱希冀。最害怕的还是，这一去回来，若是没能在一起，而我依然痛苦，我该如何自处？难道这就是所谓的爱情。 鲁小胖：所有爱的爱情都是一场心甘情愿的冒险，既然爱，就要相信，如果不信了，爱也就岌岌可危了。 ●我和我老公结婚4年了，我们生活在一个小县城每月除去房贷所剩无几，新房也一直没有装修，我们一直住在单位宿舍，婚后经常吵吵闹闹，他打过我几次还把我赶出去。后来我换了工作住在现在的单位一开始我经常回去找他，有时让他来接我，他都不情愿，就这样联系越来越少。我们一直没有孩子一开始是他不要，说条件不允许。后来我查出身体不好只能做试管婴儿，他干脆说不要了因为担负不起这笔费用。现在，我想离婚，家里人极力反对说我都30了还生不了孩子也找不到好的了。可是这样的日子没有希望看不到未来更可怕的是我好像已经不爱他了。小胖，你说我该离婚吗。 鲁小胖：爱情可以任性，因为爱情是“我相信”，但婚姻是“我愿意”，透着隐忍、坚持，当然还有辛苦。不要草率结婚，更不要轻易离婚。 ●我今年刚刚毕业，在一个小县城。自认为自己有能力，却又不想去大城市。喜欢县城里安逸的生活，却又想活出自己的风格。人生的路口，要怎么选。 鲁小胖：其实，无所谓哪种人生更好，因为每一种人生的背面都有不为人知的辛酸，关键是按照自己的意愿生活，你就找不到怪别人的理由了。人生，与其后悔，不如辛苦。 ●最近，一直在迷茫，不知道自己要的是什么了。大学刚毕业，顺利有一份不错的工作，应该算不错吧，最起码能自给自足，不用伸手向父母要钱。可是，工作，并不是我喜欢的。一下子，不知道自己身在何处，究竟想去哪里。迷茫期的纠结…… 鲁小胖：我们其实永远不知道自己想过怎样的生活，因为我们永远想过自己过不上的生活。通常，我们对自己最大的误解，是以为我们喜欢过某一种生活。 ●我今年22岁，工作1年，是一名会计。这对于毕业一年的我来说，可以说是一份体面而且算不错的工作。但是长期的高强度的工作（从3月份到现在，几乎是是早上九点工作到晚上九点），我身体吃不消了，身心俱疲。去看医生，医生建议我辞职。我知道，这样的长期的恶性循环是在透支生命。但问题来了，我发现自己根本就不喜欢现在的会计工作，甚至有点讨厌！至于我当初为什么选择会计专业，现在追究似乎也没什么用处！更可怕的是，我发现自己没有爱好，没有自己擅长或者是说很喜欢的东西，在我身上没有那种追求新事物的热情。 鲁小胖：我们都只能够认识、接受自己，最好也喜欢自己。 关于父母 ●我是一名即将走入大四的学生，自己内心想去外面闯闯，可是家里人觉得女孩子，要稳定，只要有份稳定的工作，其次结婚后照顾好家里就可以，所以被逼着考公务员，考教师资格证。也因为二十多年来我一直都不反抗她们给我的安排，这一次，反抗了，惹得他们很不开心。因此，我不知道该如何继续了，这段时间我甚至都不敢打电话回家，害怕因为没有成就被骂。当然，我也不知道该怎么向家里人去表达我的想法。 鲁小胖：谁也不能决定我在什么样的年纪过什么样的生活，该穿什么样的衣服。我要犯自己的错误，我认。 ●我明年六月就要高考了，压力有点大，顶着两家人的期望！有时候就想不过来，感觉自己现在是叛逆期，跟爸爸妈妈沟通越来越少了，感觉他们都不曾懂过我。 鲁小胖：每个人的生活各自承担，别人无权参与。哪怕亲密父女、母子，我们都首先是独立的个体，然后才是彼此的亲人。 ●你好，我今年26了，到了该结婚的年龄，老妈都是各种急，老妈总是问我你跟谁谁还联系着了没，我说没有，然后我就说跟他没共同语言，我妈说，人家怎么说也有房有车，你马上都30的人了，还挑什么挑，突然很委屈，自己就回屋哭了起来，为什么现在家长都是这样，这不是赤裸裸的卖自己的女儿么，我知道她们也是为我好，但是我就是不想嫁给一个自己不喜欢的人。 鲁小胖：我拥有决定人生的自由，于是我承担一切后果，这就是人生——不残酷，很公平。
●我觉得自己过得很迷茫，不知道自己想要什么，甚至连自己的梦想都不知道是什么。生活没有目标，没有激情……总感觉别人的生活都是彩色的，而我的生活却是一片灰暗。 鲁小胖：生活是你的，不是做给别人看的行为艺术。 ●我非常喜欢画画，大学的专业也是学的这个，现在在一家公司做插画师，但是我觉得这不是我梦想的工作。我只是在完成任务而不是在创作，有人告诉我把自己的爱好当成工作是很幸福的事情，可现在我并不幸福，反而有双重的痛苦。我问我的导师，他说光靠热情是没办法做成一件事的。我该怎么办？要辞职吗？ 鲁小胖：没有人比你更了解自己，和自己对话，再做出决定。祝大家能够按照自己的意愿生活，然后尽可能不后悔。这一点我可以理直气壮地说，我是言行一致的，我拥有自由独立的人生，我也吞下了所有由此带来的痛苦、恶果。 ●该为钱放弃梦想吗？我已经25岁了，还口口声声说着梦想，你会觉得可笑吗。 鲁小胖：我要吃肉，我不要喝汤。心灵鸡汤，我也抗拒。我与我周旋久，宁做我。 我有个朋友在非洲工作，常常在朋友圈调侃着晒出非洲的艰苦生活，前些日子和我说，他辞职了。我问他为什么，他说过得太紧张了，感觉自己随时有死去的风险。而且因为长期在国外，女朋友也和他分手了。他回国后找了一个活少钱多离家近的工作，可没多久，又来找我抱怨。原因是，他觉得现在的生活太无趣了。
“出门看不到非洲哥们，还有点儿不习惯”。我用诧异的眼光看着他，不过也大概明白了。 “围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去，对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。” 看到那些关于爱情、婚姻、亲情、职业、理想的困惑和挣扎，似乎所有感受，都逃不过这一句话。 人生总会面临各种各样的选择，也会被围在不同的城里，谈恋爱的羡慕单身贵族，单身的又想谈恋爱；读书的怨自己没早早出去闯荡，没读书的又后悔没好好珍惜校园生活；离家远的遗憾不能陪在父母身边，离家近的又嫌父母烦。我们永远对生活不满，永远觉得别处比此处更好，永远觉得彼时的自己会好过今天的自己，永远期待外界的改变来替代自己的改变。 著名美学家朱光潜，终身恪守这样的人生信条，那就是此时、此地、此身。
文中图片均来自于作者/ lost7
文字编辑狮 | 赵芊 ▽  你想逃出你的围城吗 |
|
|
