哈哈哈哈哈哈哈

                                           （lost7 作品）

“这15个笑话，够你笑半辈子。”

我为什么可以365天马不停蹄地开心？

偷偷告诉你，因为我中了1亿元的彩票啊。

好吧，说实话，因为我有一个超级大的“能量库”啊。

这个能量库，是我的法宝，里面装满了笑话、搞笑视频、搞笑图片，以及我讨厌的人的坏消息。

尤其是最后一点，打出这几个字，我的嘴角都忍不住上扬。

好吧，说到我搜集的笑话们，之前被茜半仙嫌弃太老，所以我请你们给我推荐。

我不开心。

因为你们推荐的真的比我搜集的——更！好！笑！

虽然好多笑话我是看过的，但是再看一次还是觉得好好笑。

十一期间，大家闲着也是闲着，一起来哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈吧。

 

 

结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆，这辈子太短了。

老婆醒了过来，听到老公这句话，感动地掉下了泪水。

老公接着说，我都他妈盖不到脚。

——子龙推荐

 

 

到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！

每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”！！

——阿拉推荐

 

 

“你的X片显示你肋骨断裂。”

“那怎么办啊医生？”

“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”

——YX推荐

 

 

女朋友可怜巴巴地问我：“我们为什么不能住贵一点的房子？”

我说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”

——洋雪梨推荐

 

 

教务处为了让大家能安心学习，把教学楼wifi关闭了。

后来教务处又为了让大家来上课，又把教学楼wifi打开了。

——想回到过去推荐

 

 

“老公我手机掉厕所里了，你给我买分iPhone6吧！”

“是屎在给我发短信吗？”

——娄娄推荐

 

 

窦靖童草莓音乐节献唱，台下高呼：唱你妈的歌，唱你妈的歌！

——南推荐

 

“你觉得大学生活好还是高中生活好？ ”

 “大学生吧”

——Call me 帅哥推荐

 

 

老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”

老婆：“怎么了？”

老公：“吃饭时我讲了一个成语，狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。”

——夕阳丫头推荐

 

 

小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。

长大了就反过来了。

——掌柜李潇潇推荐

 

 

程序员问科比：你为什么这么成功？

科比：你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗

程序员：知道，一般那时候我还没睡。怎么了？

科比：……没事！

——乔巧推荐

 

 

今天和老妈通电话，她告诉我今天帮我拿了块地……

我突然一愣，长久以来的一个念头顿时冒了出来！

我就知道我是个隐形的富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我！

我看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海中闪过那些经济学知识，投资的大方向已经了然于胸，我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问：“哦？哪块地？”

 “顺丰快递”

…… …

“妈，我心脏不好…先挂了。”

——li夏日推荐

 

“做题的时候首先要想出题者的意图…”

 “他想让我死”

——蘑菇头mmk推荐

 

世界真是太小了。

那日，我见到了久违的教练，他的头发已然花白，忆起当年学车时的点点滴滴，不知不觉，泪水涌上眼眶。

而教练也轻轻地叹了一口气，用一种“你长大了”的眼神看着我，淡淡地说道：“你出师已经十年了，遥想当年，你刚出道，整个一马路杀手！现在，十年过去了，你已经是个职业杀手了，报应啊…”

说罢，他从我车底下爬出来一瘸一拐地走了。

——KK推荐

 

高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

——莫慌张推荐

 

 

我第一次坐飞机，紧张害怕，不停地用手敲着机舱壁。

这时前左侧座的个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机！

我一时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！

——默默ooo推荐

 

 

杀马特强子因为失恋割腕自杀了。

她60岁的母亲抱着他放声大哭：“我的命怎么这么苦啊，叫我白发人送红、橙、黄、绿、青、蓝、紫发人啊……”

——IM张圆圆推荐

 

 

我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”

校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！！！”

——Judy推荐

 

 

高三的时候，老是跟一个男生拌嘴，他总是争不过我，每每认他做孙子让他叫我奶奶……哈哈哈哈……

有一次他终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！

全班沸腾了。

——7小姐Y(^_^)Y推荐

 

初中的时候，同学给我一张碟片，拿回家打开后里面写着“未满十八岁请在大人的陪同下观看”，于是我叫来了我爸妈一起看，我这辈子都忘不了那顿毒打。

——江心屿推荐

 

现在钱真的不值钱了！

十几年前我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。

…………

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现在不行了............

都TM安监控了。

——斯文的猪推荐

 

一记者对统计局局长说：外面有人说你们统计局的人都不认识数！？是真的吗？

统计局局长竖起3根手指说：我送你5个字！ 一派胡言！！！

——草草草ゾ推荐

 

那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

——兔兔漫推荐

 

 

今年是高考作弊入刑第一年，某考生因高考作弊被抓，进了监狱。

狱友问他是怎么进来的。

他回答：说出来你们可能都不信，我是通过考试进来的！

——陈乐推荐

 

“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？ ”

我沉思片刻，一巴掌煽了过去：“你他妈又把钥匙锁屋里了？？？”

——fighting 鱼推荐

 

 

我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。

前几天我的爱疯6又被她摔坏了。

我赶紧换了新的。

新的挺好，不爱摔手机。

——金可可推荐

 

“儿子，娶了媳妇不要忘了娘。”

“妈，你放心我会继续娘下去的。”

——郭海鹄mm推荐

 

她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。

——咚咚o_O推荐

 

 

笑点不同，不相为谋。

所以，你们不要跟我笑点不一样，好不好？

如果你还有更好笑的笑话，发评论来吧，我会选上墙，让大家乐一乐。

愿你们节日开心。

愿你们每天开心。