 怀的是哪吒么
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
” 纸尿裤 两个靓妹闲聊：“穿什么裤子显得人年轻？”另一个妹子说：“我实在是想不出还有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！” 眼药水 一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。
尼玛，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！” 马騳骉 班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。 开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没？ 语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？ 体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没？ 历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？ 数学老师更直接：马6到了没？ 美术老师最形象：徐悲鸿到了没？ 最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨！ 万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字？ 干洗店 我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了！老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……！ 魏碧慧 班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。 三缺一 搞工程的小李子手机响了，一看是哥们打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标段同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，付款痛快不？”电话那头：“現把现撂，还不垫资”李欣喜若狂的说：我马上过去见面谈。急三火燎的到了约定地点。尼玛，什么工程：“打麻将，三缺一。” 夫妻对话 妻子问老公:“这么多年，你都没干过家务，你是怎么做到的？” “靠脸！”妻子问老公：“你在说自己帅嘛？”老公回答说：“我说的是厚度！” 蹭吃蹭喝者 这个月结婚的太多了， 天天带着老婆孩子去大酒店吃饭，包个100块钱的红包，酒随便喝，菜随便吃，比自己去吃划算多了，感谢那些结婚的，还有表演看，虽然不认识新郎新娘，还是感谢一下吧！ 扣款信息 最近工作太忙总是加班到深夜，三天没回家了。这是我和女友相处两年以来第一次连续三天没见面。能看出来她十分想念我，期间收到60来条短信，全是银行卡扣款信息。 差别 今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！但是，经理笑了笑说：“看世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却什么也不能做。” 买花 妻子第一次收到老公买的花，感动的一塌糊涂。当晚妻子抱着老公的头说：明天给你的零花钱减少一半吧。老公莫名其妙的问：为什么？妻子：你怎么居然知道买花讨女人欢心了？丈夫：------。 |
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