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我们常常在饭桌上见到这种人，旁人问TA吃什么，TA会说“随便，都可以。” 旁边点菜的友人点点头说，好，那我们点个水煮鱼吧。 然后TA说“最好不要点太油的菜，不健康”，友人就说，“哦，那就清蒸鱼吧”。TA说“行啊，我都行”。 然后菜上了，吃着吃着TA又会说，“这鱼不是很新鲜，上次来吃他们家的鱼就不新鲜，应该不点鱼的。” 旁边点菜的人内心强大的，哈哈一笑不以为意，是的，知道了，下次就不点鱼了。 内心没那么强大的，又尴尬又憋屈，问你意见你不说，点完了又挑三拣四的！ 人们在关系中最常犯的错误就是，常常不愿意主动而明确的表达自己的需要，总试图表现的特别识大体，随和，无欲无求，期待别人猜到你想要什么，并主动把你想要的给你。 有这种性格特质的人若是做朋友，不近不远的，实在不爽了还可以躲一躲少见面。 若是这人是身边至亲的人，比如你父母或者你的伴侣，那考验就来了，如果你自己也有这种特质，先不说别人的感觉，光你自己就能把自己给逼疯。 这种行为的心理原因有很多：无价值感、不配得感、自我证明、自我压抑……总结起来就一条——不配得感。” 面对并承认自己的需要的基础，是要有强大的自我接纳能力的。 因为你要承认自己是可以“自私”的，对自己“自私”没有任何的道德评判，当然也包括对别人的“自私”没有评判。 很多中国人是以自己有需要为耻的。 从古至今，所有的主流教育都在不遗余力地扼杀个人需要的合理性。 最出名的恐怕就是孔融让梨的故事了，一个四岁的孩子把最大的梨让给其他家人，留给自己最小的。这会让所有的父母都引导为以这样的一个参照标准，来教育和要求自己的孩子，这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。
一方面有着出于人性本能的需要，一方面这种需要又被强烈压制，日后发展出分裂的人格简直是不可避免的。 这就是为什么这个时代纠结的人那么多，因为内在永远有两股力量在征战。 孩子想去游乐场，一遍遍地对妈妈表达：“我想去游乐场嘛。” 父母们从来都没有学会直面自己的需要，所以当这些真实的需要浮现时，会让父母感到羞耻或内疚，尤其是自我价值感低的父母。 于是他们拒绝孩子时，会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理，孩子的要求不合道理。 讲道理的本质是——“我是对的，你是错的。” 这样虽避免了内疚，但爱的流动却被阻断，孩子体验到“被拒绝=我是错的”。 真正让人痛苦的不是事情本身没有达成，而是被评判为“错误的，不讲道理的我不值得爱”。 压抑自己需要的人，到最后并不会因为这些自我压抑而自我的需要就消失了，它们依然会在那里，只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。 要么根本就彻底否认自己的需要而对他人各种讨好，要么就要为自己的需要找上一大堆的理由和道德标榜，同时要做另外一件事，抨击对方如果不满足自己的需要，那对方就是道德低下。 人们并不反对他们的家人朋友做自己想做的事情，爱自己满足自己。 可人们不能接受的是对方一定要不停粉饰自己的需要，并用道德绑架的方式来强迫别人满足自己的需要。 敢于直面和承认自己的需要，并为此负责，并且推己及人，同时能够理解并尊重他人的需要。这就是爱自己。 但明明有需要，却用各种理由为自己的需要辩解，否认它，粉饰它，甚至抨击别人的需要，贬低他人需要的合理性。这就是自私。 这就是自爱和自私最大的区别。 ··· |
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