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纠结了两个多月最后还是决定离婚，昨天前天也发贴问大家要不要老公去扇小三两巴掌，今天终于正式办手续了，但是今天三没来上班，没有扇到她。不过总有一天会扇到她的，她总有要上班的一天。 现在记录一下离婚后的心路历程，以后再回想起来，再翻回来看的时侯，看看我的心态心情有些什么样的变化。 2016年9月28日，我终于离婚了，结束了8年多的婚姻生活，老公变成了前夫。离婚前也纠结了很久要不要离婚，毕竟八年的离婚真心不舍，而且我也35岁了，儿子五岁半，离婚了他就是单亲家庭的了。但是后来，前夫做的事太让我失望了，慢慢的就绝了跟他继续生活的心思，慢慢坚定跟他离婚的想法。 因为离婚原因是前夫出轨，所以房子车子儿子跟我，没有存款，前夫等于是净身出户。不要问我他有没有私房钱，我和他的钱之前一直是他管，所以他没有存私房钱的必要。所以我估且当他没有私房钱吧。 早上的时侯还因为跟他离婚而伤感，而现在我则是庆幸我离开了这个渣男。为什么呢？ 我们早上办完离婚后中午一起吃了午饭，当时前夫还很真诚真挚真心实意的跟我说：“老婆，离婚了也不要这么快去相亲好吗？给我个机会，考虑下跟我复婚好吗？” 特么的我当时还被他这一番话感动了，觉得这个男人能够净身出户，还想着跟我复婚，应该还是对我有感情真的想跟我一起生活的吧！特么的我现在感觉我脑子被驴给踢了！！ 结果晚上跟朋友聊天告诉朋友我离婚的消息，这个朋友是我跟前夫的共同朋友，是前夫从小玩到大三十几年的同学，知道前夫出轨的事，前夫不知道这个朋友懂这么多，也有跟这个朋友聊天。 然后朋友把他们的聊天记录发给我看，我才知道就在上周，前夫还跟这个朋友说其实早就想离婚了，说一直觉得跟我性格不合什么的。特么的我就只能呵呵了，你早就想离婚了今天离完婚还跟我说让我考虑复婚？ 现在我真是庆幸跟这个渣男离婚了，而且也知道渣男的真实想法和真相，再也不会被渣男前夫给骗了。只后悔离婚协议的抚养费太少了，就应该要他收入的一半！！ 今天离婚第一天，本来说昨天办好手续去打三，结果昨天找三她没在办公室，我怀疑是前夫跟三通过气了，于是今天早我我出其不意去找他们两个，果然两个都在单位！ 然后我跟三说离婚了，三竟然还说我们离婚不关她的事，说她是无辜的，气得我直接就在大街上直接打她，打得我都都肿了，最后还泼了一瓶饮料给她！ 我实在不能理解现在三，不关你事，你跟我老公一次又一次的去开房？不关你事，你跟我老公一次又一次的去旅游？不关你事，你跟我老公一次又一次的看电影吃饭逛街？倒是我给她气笑了！！ 我跟三说，你应该后悔为什么是跟我老公搞在一起，你跟谁搞不好来跟我老公搞，你搞一个老婆懦弱一点的，出事了你可以全身而退当别人老公一辈子的朱砂痣，结果你搞到我老公，我这么强悍，人脉又广，什么都查出来什么证据都有，你竟然还跟我说不关你事！！ 你最好一辈子不结婚或一辈子当三，不然，现在我不会管你，但以后你结婚了有孩子了，我今天所受到的痛苦你以后一定也会尝到，而且根本不知道出现在你老公身边的哪个女的是别有用心的！ 我知道我现在还没有走出来，我心里还有恨，所以我才会去打她，但是我实在是没有办法原谅他们！你们也不要跟我说打人不对怎么的，就是因为出轨的成本太低，渣男和小三没有受到应有的惩罚，所以才会有越来越多的渣男出轨这么多的小三！！ 我教训不了所有的渣男和所有的小三，至少我家这两个我可以教训！他们做出这些事的时侯，想过我儿子没有，想过我没有！现在我的家庭没有了，我的儿子进入单亲家庭，以后要是儿子的心里不健康，他们就等着我惦记他们一辈子！ 发现前夫出轨的这两个多月，我发现了前夫的另一面，算是深刻的认识到了。但是同时，我也悲哀的发现了我变成了一个不认识的，连我自已都讨厌的自已。 在以前，我从来没有想过我会变成这样的一个泼妇，当街打人，我从来没有想过我会对前夫拳打脚踢，一点面子都不留给他，我从没想过我会像祥林嫂一样不停的重复说着前夫做的事，我从没想到我会不停的重复的问很多明明已知道答案的问题，每天晚上折磨前夫也折磨自已。我从没想到我会不停的咒骂这两个人是贱人，而这些，是我以前绝对不会做的。 我一直自诩是一个受到过良好教育的淑女，进退有度举止得宜，可是现在，我变成了连我自已都讨厌的泼妇！我的两只手现在还隐隐作痛，这些我以前想都不敢想我会做。 现在才发现，原来，我也会有这样的一面，多可怕？我变成了一个连自已都觉得可怕的人！ 我以前看别人的帖看到说去打小三，我还觉得太不理智了，应该打的是那个男人，可是事情轮到我头上我才发现，不只男人要打，小三不受惩罚我也不会甘心！！ 我现在是不是变得面目可憎了？我好害怕那个面目狰狞的我！ 到底什么时侯才能放下这一切，走出这一切，回到过去那个美好的我？ |
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