毁人生的“三不”模式（原创）

很多女孩子最讨厌的一种男人叫“三不”男人:不主动，不拒绝，不负责。

这样的男性到最后，基本都会被纳入“渣男”的行列里。

这样的“三不”男人，违背了男女之间追逐和相处的基本价值观，当然会被诟病甚至声讨。

不主动，意味着没有及时肯定对方的价值。

当然，不主动也许也是由于自己的自卑，害怕被拒绝；

不拒绝，表示没有自己的选择，剥夺他人的唯一性和独特性。

这样的人无法给他人“非我莫属”的存在感觉，让对方感觉随时有可能被边缘化。

因此，“三不”男人让人有种不安全感；

而最后的不负责，就太开玩笑了！

对自己的事情不负责的人，怎么可以称为成年人呢？

如果用一个形象的画面去描述，这个画面可以是这样的：

一个妈妈，带着孩子去吃饭。

妈妈问孩子吃什么，孩子看着自己的手机说随便。

等妈妈点好，要孩子吃桌面上的各种食物时，孩子也吃，但是会说那些食物不好吃。

并且很大声责怪妈妈：“都是你点的，我不喜欢吃，不吃了!”

画面定格在那个无奈的、愧疚的、压抑着愤怒的妈妈和一个拒绝吃饭、充满责怪和愤怒的孩子。

“三不”男人在关系中不是真实地与他人建立一种链接关系，而只是把他人“工具化”了。

这会毁了男女之间的情感。

许多年前，我有个男同事小L，个性很强。

每次上司给他任务的时候，他总会在那里嘀咕：凭什么？！

这几乎成为他的口头禅。

有一天，上司请他离开，他又说凭什么。

上司恼了，回答他说：“就凭我是你上司，滚蛋。”

当时我还年轻，显然对上司的做法不能理解，觉得上司太过于严厉了，甚至有些不讲人情。

随着年龄增长和阅历增多，我对很多人和事的理解也开始更深入些，也就能理解上司当时的决定和愤怒了。

小L对自己和他人的不接受，是他的硬伤，也可以说是他情商的死穴。

万事都有规律和规则，如果我们无法接受这些规律和规则，将寸步难行。

除非我们是一直生活在有“妈妈”的怀抱里的婴儿。

人的成长中有一项功能，叫做社会化。

所谓社会化，就是从自然人进化到社会人的过程。

社会化(socialization)是个体在特定的社会文化环境中，学习和掌握知识、技能、语言、规范、价值观等社会行为方式和人格特征，适应社会并积极作用于社会、创造新文化的过程。

很显然，小L的社会化功能不良，不愿意接受社会规则。

同时他也在抗拒着从一个需要他人保护的孩子状态，进入到一个自给自足的成人状态。

生老病死，自然状态。讳疾忌医，就是无法接受自己会生病的事实。

恋爱失恋，也是生活中的常事儿。

可是因为无法接受失恋的悲伤，便愤怒杀人，或带着仇恨生活，这是无法接受分离。

因为分离意味着自己“被抛弃”，被抛弃会被自己归因为“我很糟糕”。

有人问我：心理咨询真的能帮助人吗？

他举了个例子：如果我一条腿瘸了，难道你能让它长出来？

心理咨询自然是没有那么大的作用。

不过，可以通过努力，接受腿瘸的事实。同时学会如何在腿瘸状态下更好地生活。

催眠治疗大师埃里克森从小患小儿麻痹，但他接受了这样的现实。

同时，他用激发内心潜力的方式，最后能够站立和走路，并且成为点亮他人生命的心理治疗师。

林黛玉是个悲剧人物。

之所以悲剧，是因为她一直认同自己是一个苦命的人。

她无法接受自己家道中落，总认为自己寄人篱下，无法接受新环境中的生活。

她尖酸刻薄，纵有贾宝玉的无限宠爱，也无法接受他人对自己的好，最终成了一个冤魂。

古语有云：“识时务者为俊杰”，这是接受现实；“好汉不提当年勇”是接受现实；“天要下雨娘要嫁”也是接受现实。

接受，是一种生命状态。

当我们接受自己的不完美，接受这个世界的不完美，我们才能真正悦纳自己，才可以真正理解和接受别人。

如果关系中无法接受，那关系也就不复存在。

抑郁，也是悲伤不能。

有位朋友李雪，许多年与抑郁斗争，最后从黑洞中爬出来，就是接受自己生命的最初过程。

几天里躺着，什么都不做，尝试与内心的恐惧共处，恐惧到极点，最后慢慢爬起来。

她通过自己的经历，写了一本书《当我遇见一个人》。

接受才是包容的开始，也是爱的最初状态。

同学老王（以前是小王）是一个什么事情都要和别人争辩的人，并且绝对不能输。

在中学的时候他就是这样，认为自己是在坚持真理。

若干年后再次遇见，他还是如此。

同学聚会的时候，又一次与别人发生争执。

后来，对方已经放弃了争论，他还是那样不依不饶。

聚会也因为这个不和谐的音符，大家都无法尽兴。

最后，那位和他争执的同学说，也许以后再也不会和他有争论了，说的时候蛮伤感的。

而这个时候的老王，还在说：有谁不服气，再来！

看着老王面红耳赤，又一头白发，身上灰土的衣服意味着其生活中有很多不如意，我不免唏嘘。

老王是一个不懂得妥协的人。

起码，是无法与情景妥协。

怨天尤人，这是一个精准描述不妥协的成语。

国庆假期，高速塞车。有人遛狗，有人在路上打起羽毛球，当然也有人走高速的生命通道。

有人路怒，有人抱怨。

我见过彼时最怡然自得的人：拿个茶杯，在路边看书。

这是一个懂得妥协的人。

不妥协，有时可以与偏执相提并论。

偏执的背后，有一个“无所不能”的自己。

偏执之人是为了维护“假自我”的完整性，所以创造出来的“阿Q”。

任何事情，都可以给自己合理的解释。

允许自己试错，需要在内心中有一个“允许孩子失误的父母”存在。

在我们成长的过程中，也许是趋利避害的本能，加之“苛刻严厉”的父母，我们根本不被允许有任何失误的机会。

在这样的环境中，我们学会了讨好与取悦，同时也学会了对立地看待关系。

黑白对错的世界中，如果我们错了，那是会受到严厉惩罚的。

所以，我们绝对不能错，要是有错，也是别人的。

于是我们成为一名斗士。

在对错的战争中，我们一定要赢，要不然我们什么都不是。

我们也无法和环境和现实妥协。

哪怕塞车，也是别人的错。

又或者像老王一样，生命就是一场战争和争论。

萨提亚把沟通分为三个部分：自己、他人和情景。

和谐的沟通是关注到三个元素：自己的感受，他人的感受，以及当下情景。

而不妥协，就是只关注自己的当时的情绪，眼睛里是没有别人和情景的。

萨提亚把这样的沟通姿态称为“指责型”。

同学聚会中，大多数人愿意在一起回忆过往美好的情景下，彼此表达自己的感受。

老王为了证明自己对，完全忽略了当时许多人的意愿，就是在当场找不痛快。

这或许就是他大半生不如意的原因吧。

当然，我们对待他人的方式，就是曾经被对待的方式。

前两年，我遇人不淑。

当时拿了一大笔钱投资一个人，让他做一个蛮有前途的生意。

当时说得很好，我出钱，他出力，收益对半分。

当我把钱转过去后，我发现自己似乎进入了一个“骗局”。

那哥们不开会，不汇报销售数据，大多时候都找不到人影。

最后，因为我觉得太过于离谱，就按照约定的退出机制，让他承担一半的损失。

可是，那哥们直接换了手机号码，根本找不到了。

后来诉诸法律，连他家人都找不到他。

后来，我通过朋友找到他时，他已经在一个做同类生意的公司里做销售经理了。

在压力和无奈之下他答应还一小部分钱，其他钱分期一年，钱还是向新公司老板借的。

还了一次（很少一部分）后，他又开始找各种借口逃跑，最离谱的借口竟然是患了“尿毒症”。

新公司老板对他越来越失望，最后让他离开。

那个新公司老板辞退他时，居然还打了他一顿，那是有多么愤怒啊。

最后，我只能承担我遇人不淑的代价，钱就是“投资失败”。

纵然有失落，但就是这样。

他，从来没有想过关于承担的问题。

所以，再多人教，他也无法学会一个成年人需要为自己的事情承担结果。

在婚姻咨询中，我经常会问夫妻双方一个问题：现在这样的状况，你认为你在这中间做了些什么？

意思就是，我们需要承担怎样的责任。这里没有对错，只是造就现状的责任。

有很大一部分人，无法回答这个问题。

更多的是对对方的指责，认为现在我的痛苦，都是别人造成的。

我的婚姻之所以不幸福，也是因为别人。

最后，我的人生痛苦，也都是别人造成的。

不承担，那就归罪和推责。

夫妻争吵中，基本说“对不起”的一方，是更在乎婚姻和对方的一方。

为什么我们不敢承担？

一、成长经历中过于被保护，无法承受挫折感；

二、把后果放大到让我们无法承受的恐惧状态；

三、无法处理感觉“伤害”别人的“愧疚感”；

四、过于自恋，承担结果意味着自己“坏”了。

现代有一句流行语：不作死就不会死。

所谓作的人生，就是三不人生：不接受，不妥协，不承担。

这一切是成长中的创伤性经历造就的。

但当我们尝试接受我们自己的过去，同时学会与自己、他人和情景妥协，在承担结果后，重新选择尝试新的方式面对自己和这个世界，就是在告别过去，疗愈自己。

这亦是对自己温柔相待。