妹子，你放开那根柱子，让我来！

半夜，拿起手机玩，然后女神发来信息：做我男朋友好吗？我艹，我是那种人吗？我立马回：你TM滚，我下铺那么人喜欢你你竟然这样对他！然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了！#吓得我紧了紧安全带#

什么都要从娃娃抓起？

老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力！不要停！用力！  我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开#你家里以后经常会有罐头的#

仙气，收费一元！！

一女生跟她男神表白。男神:我有女朋友了，不信给你看。女生神色黯然！男神掏出手机对着女生。女生看着黑色屏幕倒映出她的模样，留下来幸福的泪水！男神诧异，看了看手机。男神:不好意思，忘了开机了！#开机后屏幕上赫然显示这芙蓉姐姐#

爱我你就抱抱我

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了，怎么能不跳呢”。说完就一把把 她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问:“这是干什么用的”？#这是你女朋友的绳子，你等着去坐牢吧#

面包酸了没法吃，请你喝点粥吧

晚饭前突然有人敲门。我打开门一看，一个送外卖的小伙子拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说， “这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是她今天晚上要吃的美食。她手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢！”#你可以叫外卖小哥给她一巴掌，说你要给他点赞#

没有不漂亮的模特，只有不合格的后期

今天把床单被罩换洗了，老公竟然没发现。于是我提醒他说：“老公你没发现我们被罩换了吗？”结果这二货满脸疑惑地看着我说：“啊？被谁召唤了？”#被老王召唤了？#

期待下一秒

大学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包小面包。 旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。#看来这旁边的哥们深有体会啊#

这是有多艰苦啊

刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。#为了抢屎吃？

无聊，这种暗示有屌用

最近单位来了一个女神级的同事，看的我怦然心动通过慢慢的接触我俩认识了，一天周六加班到很晚我送她回家，我想约她晚上吃个饭，我就问她:这周日你晚上有空吗，她回过头愤怒的看着我然后给了我一巴掌，这是为什么啊？#因为这周不方便#

目测一场正与邪的战斗即将展开

某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。 另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：“狗打的！”#就你这智商猫狗都不愿意跟你玩#

菇凉哪里来的勇气穿这件衣服？