|
本剧非原创，版权归“开心麻花”创作团队所有。未经“开心麻花”团队许可，不可用于任何商业活动。 文章转自该链接 http://blog.sina.com.cn/s/blog_57b7b4aa01013mex.html 乌龙山伯爵 听写版 录制于2011/10/29海淀剧场 主要角色：（全场由一人饰演） 谢蟹：男，本剧主角，一个标准三无男子，100万美金遗产的受益人。 神父：男，基督教徒，教堂的神父。 邱田：男，乌龙山银行行长。 女秘书：女，行长的秘书。 艾伦警官：男，菲律宾警察，很不靠谱。 十三太保：男，劫匪之一。 K嫂：男，想要变成女性而抢银行。 玛丽莲：女，手术之后的K嫂，回乌龙山报仇。 配角：（可分场，一人饰演多角色） 墓地商人、K哥、港仔、金库保安A/BC/D、朝鲜大夫A/B/C、活畜生、小混混、酒保、保镖A/B、老太太、女人质、记录员、银行保安 【第一幕：乌龙山公墓】 神父：仁慈的主啊！宽恕这位逝去的人吧！他的肉...将回归尘土，他得灵魂将得到救赎！啊，仁慈的主啊！请用你纯洁的圣光来解脱他所有的惆怅！ 卖坟：二大爷！二大爷啊！你怎么就走了呢！你不跟我说一声！（哭）我这心里面多难受啊！ 谢蟹：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样……二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出点出息，没想到你就出殡了。卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我包了！这里所有树上给我挂上小音箱，24小时播放车水马龙声。（转身手指）把这边小趴趴坟都给我吧啦，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上。（转身）这边再给我安排一排城管，没什么事就撵他们。就绕着我二大爷的坟圈子跑~热闹起来！ 卖坟：先生，要说你这额外的开销可不少啊。 谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了。再说了，你这最贵的坟能贵到哪去？ 卖坟：4万8一平米。 谢蟹：最便宜的呢？ 卖坟：4万7 谢蟹：神父，我二大爷到底给我留了多少遗产？ 神父：我这么和你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的，你看您能给报了不？ [谢蟹过去拥抱神父] 谢蟹：抱完了。 神父：在哪呢？ 谢蟹：我跟你说吧，这肯定不是我二大爷，我二大爷不是百万富翁吗！ 神父：一定不会错的。你刚才吹NB那出跟你二大爷生前一样一样的！你父亲叫“谢天”，你二大爷叫“谢地”，你叫“谢蟹”。你们全家都非常客气。 谢蟹：那客气人多了！全是我二大爷啊？！ 神父：你二大爷还记得今天是你30岁的生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当作生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的遗愿就是能葬在家乡的这边乌龙山上。来吧孩子，来一铲子，种下这科生命之树。 谢蟹：等下……种树要钱吗？ 卖坟：啊呵……4444块，这棵树象征着生命的重生。 谢蟹：按说……人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种树这合适吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊！ 神父：落叶归根呐，孩子，你就圆了死者的心愿吧。 谢蟹：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多，还让步让人活了。 卖坟：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这里是一套适合老年人的南北通透的板坟。暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张。我们现在最大的优势呢，是地理环境。你看，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，中间这条呢，就是我们坟墓区最大最繁华的步行商业街，死路一条。另外呢，我们还有一个好消息，如果说现在您能全款购坟的话，我们还能附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的？ 谢蟹：有触屏的吗？ 卖坟：研究过，停产了。 神父：为什么呢？ 卖坟：没人按！ 卖坟：而这套塔坟，就是整个坟墓区最奢华的埃及风情。金字塔象征着死者生前的财富与权力。如果说你把您的二大爷埋在这里，我们会专门聘请专业的有异域风情的舞蹈演员为他伴舞。 [一段群魔乱舞] 卖坟：怎么样？谢先生，我们这个舞蹈不错吧！ 谢蟹：舞蹈是不错，不过这个舞蹈，要钱吗？ 卖坟：这个……47111块钱一段儿。 谢蟹：钱到是不贵，我就是怕把我二大爷跳活了。 卖坟：差点忘了，我冒昧的问您一句，您二大爷有没有本地户口啊？ 谢蟹：有什么区别吗？ 卖坟：如果是本地人，那么死后可以直接埋进来。 谢蟹：那要是外地人呢？ 卖坟：那得先死五年。五年之后凭着个人完税发票再购买此坟。 谢蟹：哈哈，那正好！我买不了。 卖坟：别急！谢先生！我这里有份人名单，这些都是本地刚刚去世的老太太，您可以给二大爷选一个合适的，结个阴婚，这二大爷户口一过来就可以买坟了。 谢蟹：还用闹洞房吗？ 卖坟：您……胆真大……谢先生，别走啊您。我给您想个办法，咱托个人，您一下买两套，一套埋您二大爷，一套租出去用来还贷。 谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧？这样，请你们二位回避一下，我跟我二大爷商量商量。（扭过去）二大爷啊，你这不成心让我看人笑话呢吗？你是不是以为我混的不错呢？其实咱爷俩混的差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。我说你个海龟玩点洋气的的不行啊！把骨灰洒向大海多浪漫啊啊！没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了还能吃顿海鲜。非得埋这儿！行了，咱俩毕竟亲情一场，我啊，我就把您撒地上吧！（扔起骨灰盒） 卖坟：（拉住谢蟹要扭打在一起）唉嘿！我说你怎么这样！没钱你买什么奢华的坟…… 神父：这张支票，留给我的THANKS。 谢蟹：我就是“谢谢”啊，我英格丽是内木就就就就是THANKS。 神父：一百万，美金！ 卖坟：（突然变客气）谢先生！我们这里一套大户坟！特别适合您！您把您二大爷埋里面…… 谢蟹：哎呀我的二大爷啊！！！啊啊啊啊啊呀！啊！二大爷啊！ [黑场] 【第二幕：银行抢劫】 [场景一] [黑场，幕后音] 幕后音：叮咚！请101号顾客到2号窗口办理业务。 幕后音：叮咚！请102号顾客到2号窗口办理业务。 幕后音：叮咚！请103号顾客…… 幕后音：叮咚！请104号…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请那位带黑礼帽的顾客别这么乱按取号机！ [场亮，银行VIP接待室] 邱田：萨摩耶娃，让大客户进来吧 秘书：好 [谢蟹进来] 邱田：啊哈哈哈，您就是那位……黑礼帽先生。 谢蟹：我就是想挑个好号。 秘书：这位就是本行的资深财务科长邱田先生。这位就是办理巨额提款的谢蟹先生。（转身离开） 邱田：好，萨摩耶娃，你可以出去了。啊……呵呵，（握手）谢谢谢蟹先生。 谢蟹：这么叫你不觉得拗口吗？ 邱田：是有点拗口。 谢蟹：不如你叫我的英文名字吧，免贵复姓“Thank”单名一个“s” 邱田：啊，谢谢三克斯先生…接待您是我荣幸…来，坐吧 （二人坐下） 谢蟹：这是我的100万的支票，全取出啦。 邱田：谢先生年轻有为啊，不知道是做哪方面生意的。 谢蟹：刚投资了一块儿地……就赚了！ 邱田：现在很多很投资目的都不明确，所以赚不了钱。 谢蟹：没错！我就是明确的投资了墓地！ 邱田：谢先生平常都喜欢什么运动啊，打打高尔夫？ 谢蟹：我不打高尔夫，我平常喜欢踢毽子啊，跳大绳啊什么的。 邱田：那您肯定平时喜欢打桥牌吧。 谢蟹：我就爱跟老太太们打牌！赢钱了还不要！ 邱田：您的人品可太好了啊 谢蟹：关键是之前欠人家太多了…… 邱田：（囧囧笑）啊啊……哈哈哈哈哈……（冷场）啊哈哈哈哈哈……（再次冷场，更大笑）哈哈哈哈哈哈…… 谢蟹：邱科长，这个…… 邱田：啊，好好，我马上为你办理业务。 （邱田走过来突然跪下，谢蟹吓一跳） 谢蟹：咋改日式服务了？！ 邱田：谢先生啊……我求你救救我吧……我们银行没钱了…… 谢蟹：怎么个意思？ 邱田：实话跟您说了吧，我半年前去外国考察，在赌场输光了100万的公款，临走前赌场送给我一瓶高级洋酒，他们说这里面已经下了毒了，让我实在受不了了就自己解决了自己。就是桌上那瓶。我就想如果到时候出现了一个巨额提款，那就是我自杀的日子啊！（哭） 谢蟹：那个人就是我…… 邱田：上帝的审判，总是比你想象中来得突然啊…… 谢蟹：半年前出得事你咋能瞒到现在？ 邱田：我在银行的电脑上动了手脚，如果没有巨额提款是不会被人发现的。我这些天一直希望着能多一些人来存钱，少一些人来取钱。可是这个漏洞越来越大越来越大…… 谢蟹：你每天晚上都做噩梦吧？ 邱田：我每天晚上睡觉就像婴儿一样…… 谢蟹：你心够大的啊！出这么大事还能睡觉像婴儿一样！ 邱田：我是睡醒了！哭一会儿再睡！（哭）谢先生，您可要帮我啊…… 谢蟹：好吧，我来帮你……（拿电话） 邱田：（跳起来）你要干什么！ 谢蟹：我要报警！ 邱田：你不能报警！ 谢蟹：我这是在帮你！ 邱田：（抢过毒酒）别报警！你要是报警，我就喝下毒酒自杀！警察来了，你就是凶手！ 谢蟹：好，科长，我不报警了（抢过酒来）我是不会让你自杀的！ 邱田：你以为这样就能阻止我吗？（跑去衣架，掀开衣服，露出绞索，套在脖子上）爸……妈……永别了…… （谢蟹跑过来推倒衣服架子） 秘书：（推门进来）科长！这里有个文件…… 邱田：出去！出去！ （秘书出去） 谢蟹：你现在这个样子，肯定瞒不住了！ （邱田爬起来，从兜里掏出手枪） 邱田：我要是想死！谁也拦不住！（往自己嘴里塞，然后吐了，枪扔地上） 谢蟹：科长！你就不能再想想办法吗？ 邱田：没用了，能想的办法我都想过了…… 谢蟹：你自杀算什么啊！不就是100万吗！哪怕你去偷！去抢！也比自杀强吧！ 邱田：（转身）对啊！你有100万吧！ 谢蟹：啊不不不……科长，这样吧，你去自首，到时候你心爱的人去监狱看望你，透着铁窗二人相望，多么浪漫啊！ 邱田：你闭嘴！现在我要100万，你又100万，但枪在我这里！ （谢蟹跑过来抱住邱田，枪掉地上了，谢蟹阻止邱田抢枪，二人OOXX状） 邱田：放开我！啊！放开我！ （秘书走进来，二人定格望着秘书） 秘书：科长！外面……啊！！！我不该看……我不该看！（跑出去了） （二人扭打，枪走火，打中邱田，警报声响起。） 邱田：啊！啊！啊！ 谢蟹：啊！科长……我不是故意的……你坚持住！你坚持住！我去找大夫去！来人啊！ （谢蟹拿着枪出门，二重幕布拉开，银行抢劫场面。谢蟹惊呆） 谢蟹：大哥……大哥……别开枪……我只是来取钱的！ 众劫匪：我们都是来取钱的！ K哥：（对着谢蟹吼）你个蠢货！谁让你开枪了！还有！你的丝袜呢！ 谢蟹：我从来不穿丝袜啊！ K哥：你！给他一个！ K嫂：来，拿我这个，套头上。 （谢蟹套在头上） K哥：都给我听好了！我们是来抢劫的！都给我明白点！钱是政府的，命是自己的！都别太较真了！都给我躺好！谁要是敢报警！（放一枪！呯！） 秘书：哇啊啊啊啊！（爬过去抱住K哥大腿，看见是劫匪，吓的腿放开了。） K哥：这位女士，请你躺文明点！我们是抢劫，不是强奸！ K哥：你，别动！都给我抱头蹲下好！ （谢蟹也抱头蹲下） K哥：你蹲这儿就是跟群众打成一片了。你要是犯耸！老子第一个毙了你！去！把值钱的东西都搜出来！ 十三：（踢保安，保安昏睡样）唉！醒醒了！醒醒了！ （保安起来，用电棍指着十三太保，十三太保用枪指着） （活畜踢保安，保安转向用电棍指着活活畜，活活畜用枪指着保安） （保安用电棍电倒自己） K嫂：（对着活活畜）走！进去看看！ （K嫂和活畜进到里屋） K哥：（对着谢蟹）说你呢！去吧值钱的东西搜出来！ 谢蟹：（过去跟一个男女孩说话）唉！唉唉！你把手表给我，你假装把手表给我！一会儿我再还给你。 男人：干嘛啊 谢蟹：你交出来！唉！嘿！（抢） 男人：（跪下）大哥！我们家真没什么值钱的东西了！ 谢蟹：算了给你吧不要了~ （K哥抓起女女孩） K哥：哎呦喂，小妹妹，你怎么在这里啊，在哪工作啊？ 女孩：人家还在上学呢。 K哥：哎呦！不错啊！上学呢啊！都说，知识就是财富！ （谢蟹冲过来推开K哥，用枪指着女孩） 谢蟹：把知识交出来！ （女孩把书包挂到枪上，谢蟹转交给K哥） 谢蟹：大哥，好多知识啊！ K哥：你放心，我从来不劫小女孩。 老太：唉！太好了！那你们把我的养老金还给我吧！ K哥：我说不抢女孩！没说不抢老太太！ 老太：我也女孩过！欧巴~~~ K哥、十三：（看了一眼）哎呦我去！（踢倒老太） 谢蟹：老奶奶你没事吧？ K哥、十三：恩？！ 谢蟹：（转变态度，用枪指着老太）说！你从来没有女孩过！你一生下来就是老太太！ K哥、十三：（大笑）哈哈哈哈哈哈！ （K哥搂着小女孩） K哥：小妹妹，别害怕啊，哥其实没你想象中那么可怕。哥爱好文学，哥平时也喜欢诗歌。喜欢徐志摩。袅儿悄的我走了，正如我袅悄的来。我挥一挥匕首，不留下一个活口！ （警报响，警车开过来） 警官：放下武器！你们已经被我们包围了！ K哥：把枪放下！我们手里有人质！ （K嫂带着活活畜从里屋出来，带着很多钱袋子，一边走一边向警官开枪） 警官：你竟敢打我的迷你SUV？！ （继续打！） 活畜：大哥，搜出一瓶好酒！ K哥：还是你了解我！ 谢蟹：邱科长！要是没有什么大事，快把我的支票还给我…… 邱田：哎呦啊……帮帮我吧…… K哥：过来！（拽过邱田，枪指着邱田，对着警官说）咱们聊聊吧，放下武器，退后100米！ 警官：你看，我没有武器，是警署派来的高级谈判……Mr.艾伦 K哥：我不跟警察谈判 警官：我想，你一定有父母…… K哥：闭嘴！ 警官：妻子，孩子 K哥：滚出去！ 警官：街坊邻居 J哥：再过来我就杀人了！ 警官：那你一定养过宠物吧？ （呯！） 警官：好吧，我走…… K嫂：等等！ 警官：这就对了，只要不杀人质我们什么都好谈。 K嫂：把你的手表扔过来！ 警官：这个……这是我老丈人的 活畜：少废话扔过来！ （警官无奈，扔过去） K嫂：欧米力士……什么破表！你给我回去！ K哥：你们撤退！我给你们掩护！ 谢蟹：大哥！我去引开警察！ K哥：不！我从来不会丢下弟兄的！要撤一起撤！ 谢蟹：大哥！你就让我去吧！ K哥：听我的！（枪指着谢蟹 ） 谢蟹：（抽K哥）大哥！你就给我一个为大家做贡献的机会吧！ K哥：（捂脸）哥们！太够义气了！ （K哥打开毒酒，一饮而下） 谢蟹：大哥！别喝别喝……别咽……完了~ K哥：（给谢蟹）来！干了它！干了它我们就是兄弟了！ 谢蟹：……（拿过酒瓶，沉默良久……）让大地为我们作证吧！（倒酒！） K哥：让他走！ 活畜：大哥！大哥！ K哥：走！ （邱田要跑） K哥：回来！ 警官：放下武器！不要做无谓的反抗了！把我的手表还给我！ K哥：我们有人质！你敢再过来我就开枪了！ 警官：人质你放心！我已经瞄准了罪犯的头部。 邱田：你TM是菲律宾警察吧！你瞄谁呢！ 警官：我一开枪，你就低头。 邱田：我哪知道你什么时候开枪呢！ 警官：看见子弹飞过来的，你就低头！ 邱田：你还能让子弹飞一会儿啊！ 警官：我们菲律宾警察练的就是指东打西的枪法！看好啊！1！2！3！ 邱田：你别别…… （保安苏醒，要过来打晕K哥警官，开枪打中保安，保安倒下。） 警官：这是警告！下一个倒下的就是你！ K哥：你！嗝……（醉酒状，倒下）……这酒……还挺上头…… [黑场] 【第三幕：教堂谍中谍】 谢蟹：要是没什么事就…… 神父：你们是来忏悔的吗？阿门！ 十三：呃，您就是这里的方丈了吧？ 活畜：我们是来给菩萨上柱香的…… 神父：（看见谢蟹）谢蟹？ 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 活畜：上香是应该的 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 谢蟹：不客气！不客气！不客气！ 神父：这些都是你的朋友？ 谢蟹：大家都是好朋友……哎呦！ （十三突然举起枪） 谢蟹：这是干什么啊，刚才不还都是朋友吗？ 十三：我不管谁和谁是朋友，我只认K哥！现在K哥没了，我只认识我手里这把枪！ 活畜：这么说，大家都是K哥的朋友！我是在QQ群上认识K哥的。 十三：我也是在QQ群上认识K哥的 谢蟹：我也是再KK群上认识Q哥的！ K嫂：K哥的计划，就是在QQ群里挑几个有胆识的兄弟，先单统一着装，再对暗号，实施抢劫行动，抢劫成功就各奔东西。这样大家互相都不认识，不是帮派也不是团伙，就算我们有人被抓住了，也不会知道其他人的信息，事情不会败露。 谢蟹：K哥太聪明了！警察哪里会想到这么一帮不认识的人在一起干这么一大票事！ 活畜：（对K嫂）你怎么知道这么多？！ K嫂：因为K哥是我老公！ 十三：嫂子？！ 谢蟹：常听K哥提起您…… K嫂：K哥提过我？ 谢蟹：K哥常说……你嫂子在家……可爷们了！今天一见，果然是爷们……都是自己人，把枪放下！过去过去！（踢神父） 活畜：等等！他看见我们的样子了！必须死！ 神父：我……我可以做人质！ 十三：我们有一个人质了！ 神父：她没我有经验！ 十三：人质不需要有经验！ K嫂：等等！我跟K哥既然同志一场，我希望让他给K哥做个祷告。俗话说得好，一日同志百日恩啊！ 谢蟹：快快！祷告他最拿手！ 神父：（跪下）仁慈的主啊！希望您能宽恕他的罪恶，把他的灵魂给接到天堂上去…… 谢蟹：你看，这多好！ 神父：或者离天堂比较近的地方！ （K嫂踢倒神父，要枪杀） 谢蟹：等等，大哥，这糙活儿我来！起来！出去！（拉走神父） K嫂：等的！（举枪） 十三，活畜：怎么！ K嫂：因素不对！我跟K哥两个人，他又约了两个人去抢劫。现在K哥死了，我们还是四个人！这就说明……我们之间有一个平民，或者……警察！ [灯光切换 右场 审讯室] 秘书：（看见谢蟹画像）啊啊！就是他！ 警官：你中途进过财务科？ 秘书：我进去过两次，第一次进去的时候，就看见邱科长躺在地上，大喊“出去！出去！”然后我就出去了。 警官：第二次呢？ 秘书：我……我第二次进去的时候，就看见……他在邱科长身后，抱着邱科长的屁股……然后……然后…… 警官：然后呢？ 秘书：……猥亵！ （警官把衣服脱下来，披在邱科长身上，拍肩膀表示同情） 警官：你受不了这种屈辱，所以你奋起反抗，然后他就朝你开枪了？ 邱田：（迟疑一下，然后用很委屈的声音说）……嗯！ 警官：那你当时的感受是什么？ 邱田：灼热！ 警官：我说的是中枪的感觉。 邱田：我说的就是中枪的感觉！ 警官：畜生！简直禽兽不如！ 小警员：艾伦先生，我们在办公室的衣挂上发现这个……（上吊绳） 警官：这个是什么？ 邱田：啊……啊！这是我妈给我织的围脖。（围上） 警官：好，但是有一件事情我还搞不清楚。那个拿枪劫持你的匪徒，法医鉴定结果为心脏猝停。一个好好的人，怎么会无缘无故的就死掉呢？你不觉得奇怪吗？他到底是怎么死的…… 邱田：呃……不知道…… 警官：你不知道！他当时就在你身边你怎么不知道！ 邱田：他紧紧的抓住我，然后用枪指着我的头…… 警官：他用枪指着你的头结果他怎么死的！ 秘书：啊，啊，我想起来了。他把邱科长给拉到大街上，然后你就震慑劫匪说“放下武器，要不然下一个倒下的就是你！”然后他就倒下了…… 警官：那他到底是怎么死的？！ 邱田：这么说……他是被你……震慑死的？ 警官：（对着记录员说）把这句记下！！！震慑这个词用的准确啊！劫匪临死前还说什么了？ 邱田：哦，他说：“啊！吓死我了！” 警官：（打己嘴）都怪我……话说重了！没有留下活口……（看记录员）……看什么看！快记啊！ 记录员：（不屑的）吹NB也记啊？！ [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：你们也不动动脑子好好想想！当时在银行里面是我开的第一枪，而且我连丝袜也没带，这足以说明我是一个悍匪。 十三：（对着活畜说）你刚才演的太不像了，别演了，跳警吧！ 活畜：跳什么警啊，我跳警……我怎么可能是警察呢！我告你你啊，我爸，我一刀捅死的！我妈上吊，凳子我踢的！看见头上这道疤了吗？知道怎么来的吗？ 十三：被刀砍得？ 活畜：错！被雷劈的！不信你去少管所打听打听！那里有谁敢不认识我活畜生啊！哼！ 十三：活畜生？我十三太保啊！ 活畜：十三太保？！十三岁害死全家那个？少管所睡我上铺那个？！老鸨子？！ 十三：小牲口？！ 十三活畜二人：哎呦！（拥抱拍背！） 活畜：哎呦妈呀真是你啊！ 十三：可不是我吗！ 活畜：这么些年没见啊！以前那些老同学还有联系吗？ 十三：没联系啊 活畜：咋就没联系了呢？ 十三：都枪毙了！ 活畜：哎呦……我还想组织同学会呢……唉……你这几年还老杀人吗？ 十三：不了，只是偶尔图财害命。你呢？还一出门就遭雷劈吗？ 活畜：呃，一般吧，没当初那么勤了。唉，我记得你不是无期徒刑吗？咋就放出来了呢？ 十三：我啊，哈哈哈哈，哥现在是保外就医。 活畜：不错啊！啥病啊？ 十三：癌症。 十三活畜二人：哈哈哈哈…… 十三：发小！ 活畜：认识！ （所有人都看谢蟹） 谢蟹：师哥！你俩不认识我了吧？是我啊！小兔崽子！记得在校门口的时候，你俩刚出去的时候，我就进来了，咱擦肩而过，多巧啊！ 十三：说！咱们的教员叫什么！ 谢蟹：叫……叫什么来着？老……老张……对！老张！ K嫂：我觉得，我们可以投票了…… 谢蟹：等等……我来给你们整理整理……你看，K嫂直接排除了，那个小妹妹人质，也排除了，完事你俩是少管所同学还上下铺，还不认识我……哪哪…… 活畜：那还投个P啊！ 谢蟹：唉！你说那会是谁啊…… 神父：你是个好人！ 谢蟹：跟你有啥关系啊！ 神父：你是个好人！ 谢蟹：觉得现在说我是好人是在帮我啊！ 十三：说！你到底是谁！ 谢蟹：我我我，我就不是个人……我跟老太太玩五毛钱扑克我还藏牌呢……哦对了，我还看过毛片……可我绝对是个有情有义的人。你看！谁在主动要求给你们引开警察的！又是谁在拿了钱之后跑的比兔子还快！ K嫂：说！你跟K哥什么时候认识的！ 谢蟹：喝酒时候认识的…… K嫂：K哥从来不喝酒！ 谢蟹：不是不是！我是说我喝酒的时候认识的，他在边上吃菜……K哥吃菜吗？ K嫂：吃…… 谢蟹：那就好了……呃，然后我就说，你那里光吃菜也不喝酒，来碗饭吧，给他上了份饭，他就给干了。 K嫂：K哥不爱吃米饭。 谢蟹：啊。不是，我是说米饭放边上，放干了。我又说啊，K哥你不吃饭又不喝酒的，你来来这个，我就给他一粒摇头丸……他一下子就吃进去了 K嫂：K哥从来不吃摇头丸…… 谢蟹：啊，是啊，他跟我说拒绝黄赌毒…… K嫂：K哥只吸海洛因…… 谢蟹：完事K哥给我一下打晕了，我说啊，K哥！你这么一个NB的人，又不去写剧本，也不去写诗，你抢银行还要灵感啊？完事K哥就说他正策划抢银行呢，让我帮他，到时候分我钱。我说K哥，我要帮你就是纯帮你！我知道你难，事业正爬坡呢。这票事干成了我一分钱不要！可是你看看我！你们是怎么对待我的！你们想逼死我啊！呜呜！我走了啊我！ 众人：等等！ 十三：兄弟！咱要弄清楚这事，咱一分钱不差你的！ 谢蟹：我差你们钱吗？！ （众人枪指着谢蟹） 谢蟹：你们看好！钱都搁在这里，一分钱我都没动！还有，我跟你说把，就我跟K哥的感情，你们谁也比不了！ （K嫂开枪） K嫂：原来你就是我和K哥之间那个小三！ [灯光切换 右场 新闻发布会] 警官：这个，拿着（给保安一打钱） 保安：没事了我不严重 警官：拿着！ 保安：不…… 警官：我说让你拿着！ 保安：哦 警官：这个，是我打你的子弹，你拿着。 保安：干嘛啊？ 警官：戳我！ 保安：戳你？！ 警官：你少废话！快戳我！！！ 保安：好吧……唉！ 警官：啊啊啊啊啊啊啊！！！啊啊啊啊啊啊啊！！！啊啊啊……我们扯平了。 （记录员，记者，邱田上台，邱田拿着旌旗） 记者：在今天中午的乌龙山银行的抢劫案上，我们英勇的邱科长身负重伤，勇敢的保卫了国家的财产。为此，政府为邱科长办法了人民财产小护士称号！ 邱田：呃……小卫士！ 记者：然而令我们费解的是，有一名歹徒在警方的严厉震慑下居然当场倒毙！下面请与歹徒交涉的艾伦警官向我们详细介绍。 警官：当时我不能开枪，因为歹徒手里有人质。所以我就警告性质的开了一枪。 保安：（头扭过去）哎呦妈呀……警告谁一枪啊！ 警官：然后用震慑的方式把他击倒了。 记录员：（头扭过去）哎呀！ 警官：呃，我想说……其实做警察是一门艺术，是一门语言的艺术。 记者：那么艾伦警官，听说镇长只给您三天的时间让你破案……那么您…… 警官：三天？哈哈？三天？哈哈哈哈哈！（掏出枪）三个小时！三个小时我要是不破不了案，我就辞职！（把枪拍在桌子上，枪走火了，打中保安，众人惊讶） 保安：换个人呗！（倒下……） 警官：（眼神指示记录员，记录员把保安拖走。警官掏出一打钱，给记者）拿着，这段掐了别播！ 记者：（看一眼邱田）你把我当什么人了！ （警官眼神邱田） 邱田：哦！我去撒泡尿！（走了） 记者：看人真准！（收钱，继续采访）那么，我们想问一下，为什么艾伦警官这么有信心能在三个小时之内破案呢？ 警官：这个问题问得好，但是我不能回答。因为我不能让歹徒知道，在他们之间有我们警方的卧底！（打自己的嘴……） [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：K嫂，你可以说我二，但是你不能说我是小三！我真不是你想想中的那样。没错，K哥死了，我很心疼，但是我心疼的不是K哥，而是你！没了K哥，你将会是多么寂寞多么悲伤啊！我甚至于想过，去把K哥的尸体偷过来，躺在床上，就放在你我中间。这样的话，不管是你的手还是我的手搭在K哥身上……都会觉得很凉快……K嫂，我曾经无数次幻想你的容貌，今日一次见面，我被你的容貌打败了…… 谢蟹：你的双眼，就好像一汪清澈的泉水，我多想站在你的鼻尖上扎个猛子！哦对了，我不会水！别，别救我！就让我停留在你清澈的眼神里。哦不！救我！救我！不要让我的尸体，浑浊了你的明眸！开枪吧！我爱你！ K嫂：K哥从来不嗑药，而且他最喜欢喝酒！ 谢蟹：一句没蒙对…… K嫂：你要知道！就连K哥也没有对我说过这三个字！你要对这三个字负责！！！ 谢蟹：我爱你！ K嫂：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我爱你！ K嫂：啊~~~（颤抖）住口！ 谢蟹：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！！！ K嫂：啊~~~（颤抖，扭捏样） 活畜：哎呀！我受不了了！（举枪对着谢蟹） 谢蟹：我也爱你！ （活畜更进一步瞄准） 谢蟹：我恨你！ 活畜：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我恨你！ 活畜：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！！！ 活畜：啊~~~（颤抖，扭捏样，动作模仿K嫂） （十三过来拿枪指着谢蟹，K嫂制止） K嫂：你们别乱来！谁敢动他我就毙了谁！来！你坐那边去，我保护你我的小心肝！ 谢蟹：（唱）爱一个人好难~~~~（和女人质坐到一起了） K嫂：（对活畜十三）你们就不能对他温柔一点！ 十三：K嫂！你能不能想清楚点！K哥才死了多久啊！ K嫂：其实我跟K哥早就没有感情了，一直在艰难的维持呢…… 活畜：那你也不能这样啊！肉麻死我们了！ （三人讨论样子，人质开始活动） 人质：（嘴里有布塞着，对着谢蟹哼唧）嗯！ 谢蟹：别闹！ 人质：嗯！！ 谢蟹：别往我身上蹭！ 人质：嗯！！！嗯！！！ 谢蟹：别蹭了！让K嫂看见他还不K死你啊！ 人质：嗯嗯嗯嗯！ 谢蟹：把塞拔了是吧？（用嘴给叼出布了） 人质：（悄悄的说）摸我大腿根！ 谢蟹：能从接吻开始吗？ 人质：（悄悄的说）快点！摸我大腿根！ 谢蟹：这儿有人呢！我怎么摸！我是看过毛片但是我没拍过啊！ 人质：（悄悄的说）我求你快摸！ 谢蟹：这儿人多刺激是吗！ 人质：想活命就快摸！ 谢蟹：那我摸了啊！ （摸中间，人质夹紧） 人质：我让你摸我大腿外侧！ 谢蟹：你也太TM奇怪了！ （谢蟹摸到一把枪） 谢蟹：啊！我知道了！不用解释！警花！ 十三：K嫂，为这个一个人，至于这样吗？ 活畜：咱别管这个人了！咱先看看！这么多钱，咱们怎么花！ 十三：我想……我想买一栋别墅，盖一个游泳池，再买辆迷你库珀！K嫂，你呢？ K嫂：我想带上他，一起去韩国，然后，我去做个整容！ 十三：唉？那你呢？ 活畜：呃……买个大别墅！带一个游泳池！再买辆迷你库珀！去韩国开！ 十三：为啥去哪里开呢？ 活畜：韩国不用摇号！ K嫂：你啊！真没意思！一点梦想都没有！ 十三：就是！都学我们的！ 活畜：我不是没有梦想，我倒是有个爱好就是收集别人的梦想…… 众人：哦，哈哈哈…… 十三：（举枪）这才是我的梦想！ K嫂：你要干什么！ （十三过去用枪托打晕K嫂） 活畜：（愣愣神，然后过去拍肩膀）噢！还是和老同学合作愉快啊！ 十三：（枪指着活畜）哼！别动！手放头后蹲下！ （二人抱头蹲下） 活畜：（去人质那里）小姑娘，你是干什么的！ 人质：人家只是个小女生。 活畜：小女生？刚才在路上有很多机会你都能逃走，但是你却没有逃！我数到3，你要是不交代我就毙了你！1,2…… （呯！谢蟹走火） 活畜：谁开得枪……（倒下） 谢蟹：我……我也被吓一跳！走火了…… （趁乱十三收拾钱财想跑） 人质：把枪给我！ （谢蟹把枪给她，人质用枪指着十三） 人质：说！你是想被抢打死还是癌细胞扩散死？ 十三：扩散死！ 人质：那你就把钱都放下，滚！ （十三放下大包，却从中拿出两把钱） 人质：放回去！ 十三：我还得做化疗呢！（跑了！） 谢蟹：我就知道！你一定是警花！ 人质：我说了我不是警花！ 谢蟹：那你还能是井空啊？！ （K嫂苏醒，爬起来。人质坐在长椅上，用枪指着K嫂） K嫂：你不是人质吗？ 人质：人质？哈哈，谁说我是人质了！听好了！我！就是抢劫银行的策划者！ K嫂：不可能啊！这个计划是我和K哥在QQ群上策划的啊！外人不可能只知道！ 人质：哈哈！外人？其实你才是那个外人！K哥，是我的老公！ 谢蟹：大嫂子？！ K嫂：不可能的啊！K哥是我的老公啊！ 人质：人家跟K哥都结婚3年多了！在说了，你也不撒泡尿照照自己，K哥怎么会喜欢一个男人呢？K哥喜欢我的丰胸长腿翘屁股！你又有什么？ K嫂：屁股我也有。不过，我有一个连K哥都不知道的计划！其实，我早就在教堂里安装了定时炸弹了！就在你们的凳子下面！别抬屁股！（拿出遥控器）我现在已经启动了压力开关！只要你们一站起来，就会爆炸！嘣！都说男人比女人猛，女人比男人狠，而我，又猛又狠！（拿起钱袋子就走了） 人质：哈……哈哈……哈哈…… 谢蟹：我说大嫂，我觉得这个炸弹不像是真的……你站起来试试？ （活畜挣扎着起来，给了人质一枪，人质倒在椅子上） 谢蟹：你俩黑吃黑TMD吓死我了！我这真是…… （活畜给谢蟹看自己的证件） 谢蟹：佛波一？？？ 活畜：FBI！（倒下） 谢蟹：你这也太虚荣了吧你……到死了你还要告诉我你的钱包是名牌的…… [灯光切换 右场 审讯室] （邱田头上戴着一个纸袋子） 警官：这些都是嫌疑犯，你听听他们的声音，觉得谁像就指认出来。 邱田：嗯 警官：念这个…… 老太：这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己的。 警官：嗯？ 邱田：（用手巴拉走）不是！ 老太：哎呀我靠！（下场） 警官：你！ 混混：到我了？好的！这家银行已经被我们控制了，钱是……啊哈哈哈哈钱是……啊哈哈哈 警官：（踢他一脚）干嘛呢！ 混混：我说这气氛吧……太紧张了……再给我一次机会好吗？好的！这家银行已经被我们控制了，啊哈哈哈……再给我一次机会好吗？ 警官：滚！ 混混：好的！（下场） 警官：你来！ 哑巴：阿巴，阿巴……啊呜咿呀啊哇呀是自己的……我会说话了！我会说话了！（下场） 警官：你！ 港仔：（港腔）这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己个儿的。我说，长官，这话你写的就不对啊！这钱是发改委的，命是人家铁道部的啊！ 十三：这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己的。 警官：是他么？ 邱田：不是……（躲着） 警官：你再好好看看！他有前科！他拿假钱去医院看病！ 邱田：不是…… 警官：这也不是，那也不是！全镇可疑的人都查过了！三天了，三天我连个P也没查着！ 十三：长官，我说，要没什么事了，我去做化疗了！ 警官：滚！ 邱田：等等！ 警官：怎么？ 邱田：咱俩顺路，我去医院拆石膏去。走吧…… [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：神父，你说人死了，真的会上天堂吗？ 神父：一定会，但是你够呛！因为你打死一个警察！ 谢蟹：够呛就够呛吧，三天了……我屁股都座麻了…… 神父：不要啊谢蟹！坚持住！你屁股底下有炸弹！ 谢蟹：谢谢你的好意啊神父……可我实在坚持不住了！ 神父：哎呀！你怎么就不明白我的意思呢！你一抬屁股爆炸了，万一嘣到我了怎么办？再等一会儿吧，上帝一定会来救我们的！ 谢蟹：别抱什么幻想了……咱俩就是一个早死晚死的事……早死早托生吧……二大爷！拉我一把！！！ 神父：别……别……（神父躲起来） （邱田十三上场） 邱田：你注定无法承受，生与死之间那一刹那的痛！又见面了，我的大客户！ 谢蟹：邱科长！你来得正好！快点来救我！快点叫警察来，我屁股底下有炸弹！ 邱田：总要有人来为整件事买单，如果证明你是清白的，那我就得要坐牢了啊！ 谢蟹：邱科长！你要是救了我，这100万美元的支票就是你的了！ 邱田：你糊涂还是我糊涂啊，我不救你，你那100美金的支票才是我的呢。哈哈哈哈哈哈……这些天，我一直在想，为什么我会输钱之，为什么你会出现，又为什么在我想自杀的时候偏偏有人来救我。现在我明白了，有些事情，人活着的时候是不会明白的。等你找到答案的时候，托梦告诉我吧。哈哈哈哈，永别了，我的大客户！ 谢蟹：邱田！临死前我希望你帮我一件事。 邱田：行，只要你说出来，我什么都答应你。 谢蟹：把神父放了！（神父此时绳子已经解开了） 邱田：（十三过去纠住神父）嘿！刚才还真没发现，这儿还藏着个人！ 神父：多余不？！这么贱呢你！这就是你我之间的小秘密好不好，我不会告诉别人的…… 邱田：好啊，我答应你，我也保证，我以后一定做一个好人！不过你看不着了！（十三勒神父脖子让他倒地） 十三：借刀杀人的感觉不错吧。 邱田：干得不错！以后我的金库就属于你了！ （二人大笑） 邱田：谢先生？（掏出个蛋糕，放在谢蟹前面的地上，但是谢蟹够不着）哈哈哈……饿了吧？哈哈哈哈……人为财死鸟为食亡，你早就做只鸟吧！哈哈哈哈（下场） （谢蟹用脚去够蛋糕，就差一点点） 十三：（指着邱田下去的方向）畜生！ 谢蟹：（哀求）师哥…… 十三：（上去，把蛋糕移的更远）哈哈哈哈哈哈哈哈……（下场） （柔和的背景音乐） 幕后音：你饿或者不饿，蛋糕就在那里。不远不近。 你动或者不动，炸弹就在这里。说炸就炸。 你信或者不信上帝，他就挂在那里，一动不动。 你死或者不死，事就是这么个事，爱咋咋地。 谢蟹：啊啊啊啊啊！！！！！！！！！ [打雷声音，闪烁灯光] 【第四幕：三年以后 新修教堂】 记者：邱行长！邱行长！ 邱田：嗯，嗯，好，好，哈哈。 记者：身为大慈善家的邱行长，这次为什么要出资重修教堂呢？ 邱田：啊，我的好运是上帝带给我的，我次是回报上帝。 记者：邱行长，三年前的乌龙银行抢劫案一度让你的事业跌入低谷，请问您是如果带领银行走出困境的？ 邱田：人在做，天在看，我这叫好心有好报。 记者：邱行长，您现在这么积善行德，是不是因为之前太缺德了呢？ 邱田：你给我等着！ 秘书：邱行长，这里有您一封信。 邱田：啊，哈，一定又是哪个慈善机构寄来的感谢信，你处理一下就好了。 秘书：邱行长，这信封上写了：“邱田亲启，谁偷看，死全家！” 邱田：一封信，整这么复杂！（接过来，打开，给记者看了一眼）呐，你看看。 记者：哎呀！！！坏人！！！ （邱田手机响了，刮胡刀声音，玛丽在台另一边刮胡子，与邱田打电话） 邱田：喂？ 玛丽：邱行长，别来无恙啊！ 邱田：你是谁啊？ 玛丽：我是谁不重要，重要的是，3年钱你们银行抢走的钱，都是假钞！我们兄弟为你背了3年黑锅！ 邱田：你是当年漏网的那个劫匪吧？ 玛丽：我们长话短说！你是不是应该给我一笔安抚金啊！还是咱们警察局见？！ 邱田：你有证据吗？ 玛丽：证据？我就是证据！ 邱田：那你说，警察是回相信一个劫匪呢？还是相信一个慈善家啊？ 玛丽：这个…… 邱田：好，就算警察相信你了，那么你说，是贪污公款罪大呢，还是抢劫银行罪大？ 玛丽：呃…… 邱田：你敢报警吗？我告诉你！别让我找到你！要是我找到你了，我TM弄死你！（挂电话） 玛丽：喂喂！喂……“嫩鸟！”敢挂我电话！不对啊！这是谁勒索谁啊！你给我等着！ （玛丽卖弄风骚走路，然后高跟鞋崴脚了） 玛丽：哎呀……嫩鸟！做个娘们真TM累！（坐在长凳上揉脚） 邱田：是你？！你终于出现了！静秋啊！静秋！你不是认识我了吗？是我！我是老三啊！你还记得那棵结满西红柿的山楂树吗！ 镇长：啊啊啊，我来给您介绍一下，这位是本镇新来的客人玛丽莲小姐。啊，她的酒吧就开在您银行的对面，有空的话，可以经常过去照顾…… 玛丽：啊，邱行长，对不起…… 邱田：唉！应该说对不起的是我！是我刚才太失态了……太像了…… 玛丽：太香了？ 邱田：啊，不是，我是说你长的太像我的初恋了…… 玛丽：啊？！啊哈哈哈…… 邱田：啊，不知道您肯不肯赏脸，与我跳支舞？ 玛丽：啊，不好意思啊……我不太会跳~~~~~~~ 邱田：没关系，我会！哎呀……（差点摔了） 玛丽：您没事吧？ 邱田：没事……哎呀……太像了！（跳舞） 玛丽：我真有这么像么？ 邱田：简直就是一张脸上拔下来的啊！（跳舞时候胳臂被咔嚓了一下）哎呦我去！ 玛丽：啊，邱行长…… 邱田：没事没事……你知道么？我的初恋，就像我的雅典娜一样，而我就是她的圣斗士星矢。 玛丽：哦？啊哈哈哈…… 邱田：呃，您的香水味道很特别啊！有种SIX GOD的味道？ 玛丽：SIX GOD？ 邱田：六神。不过我很喜欢。 玛丽：啊，是么……邱行长，我先过去一下……（小声说“哎呀我滴娘啊……”） （玛丽走远之后） 玛丽：（拿出一张相片）原来……是他初恋啊！ （警官上场） 警官：啊，玛丽莲小姐。 玛丽：啊，是我。 警官：您的出现，仿佛小镇上一道靓丽的彩虹，在天空中做了一个大劈叉！ 玛丽：您说的话就像闪电一样雷人啊。艾伦警官，您是来办案的吧？ 警官：哈，我早就不为政府工作了。请看，这是我的名片（递上去） 玛丽：菲律宾私家侦探 警官：是啊……玛丽莲小姐，能否赏光……跳支舞啊？ 玛丽：啊，不好意思，我不太会跳~~~~~~~~~ 警官：没关系，我会。 （西班牙斗牛舞） 玛丽：我最喜欢你当年那段震慑匪徒的英勇故事。 警官：哼！当年要不是我救了邱行长，他现在能有这么大的成就吗！哼！ 玛丽：那我记得当时有一个叫“谢蟹”的劫匪，抓到了吗？ 警官：我要是抓到他了，我早就升局长了！可惜……他被炸飞了…… 玛丽：什么？！炸飞了？！不可能啊？！啊……我是说……怎么炸一下就飞了呢……太不经炸了…… 警官：也不知道是谁放的炸弹……啊，对，就在这里。教堂被大火烧了一天一夜啊……时过境迁……邱田竟然成了大慈善家！我呸！当初我审问他的时候，瞧他那个耸德行！切…… 邱田：艾伦警官~又在挖苦我了是吧？ 警官：邱行长……你的哈喽卡卡我已经替您溜好了，小家伙体力真好……不过您放心，我每次都能准确的叼住他扔出来的飞盘。快快快过来啊……来来来来……（扥狗过来）啊……这个季节狗都比较贪睡。来来来，叫阿姨（玛丽），叫爸爸（邱田），叫爷爷（指自己）。 邱田：叫什么？ 警官：叫叫叫……我们玩去吧！宝贝！ 邱田：你！ （保安带着落魄成乞丐的神父上来） 保安：邱行长，抓到一个臭要饭的在教堂偷吃东西！ 邱田：在教堂偷吃东西？理当剁手！ 玛丽：啊，邱行长，剁手太残忍了，发发善心吧，不如改成掰他门牙吧。 邱田：哦，这个提议说得好，那我就给玛丽莲小姐一个面子。掰丫牙。 神父：你是个好人！ 玛丽：等一下！ 邱田：啊？ 玛丽：邱行长~~~~你既然是个大慈善家，不如就放了他好了。 邱田：啊，也好也好，哈哈，那我就再给玛丽莲小姐一个面子，放了他吧。 玛丽：啊，邱行长，谢谢~~ 邱田：唉！记住，永远都不要对我说“谢蟹” [幕间戏 学说话] 神父：你是个好人！ 玛丽：我知道你是谁！ 神父：我知道你是谁！ 玛丽：你知道我是谁？！ 神父：你知道我是谁？！ 玛丽：谢蟹真的死了？！ 神父：谢蟹真的死了？！ 玛丽：怎么可能呢！我当时其实没有打开那个开关！炸弹怎么可能爆炸呢！如果谢蟹真的死了，那你是怎么跑出来的？ 神父：怎么可能呢！我当时其实没有打开那个开关！炸弹怎么可能爆炸呢！如果谢蟹真的死了，那你是怎么跑出来的？ 玛丽：你快回答我！ 神父：你快回答我！ 玛丽：你为什么学我说话！ 神父：你为什么学我说话！ 玛丽：你疯了吗？ 神父：你疯了吗？ 玛丽：你！ 神父：你！ 玛丽：（沉默一会儿）我是个傻刁！ （神父走了） 玛丽：唉！回来！说啊！我是个傻刁！！！我是个傻刁！！！ 【第五幕：乌龙山酒吧】 警官：唉？你们家老板娘呢？ 酒保：出去了 警官：那请给我来一杯……82年的……可乐~ 酒保：没有 警官：那来杯冰水。 酒保：你还是先把上回的帐结了吧！ 警官：目光短浅！我最近接了一笔大单子！能赚一大笔钱！哼~ 酒保：唉唉唉？嘛大单？ 警官：哼哼，客人的隐私，我不能说…… 酒保：那既然你不舍得说那就算了。 警官：你好奇心怎么就这么弱？ 酒保：你不是说这是别人的隐私吗。 警官：那既然是别人的隐私，跟咱俩有什么关系。快快快！再问我一次！ 酒保：好好好，什么大单子？ 警官：邱田被人勒索了！ 二人：哦~~哈哈哈哈~~~ 警官：千万别跟别人说去，邱田说了，如果有第二个人知道了，那我就一分都得不到了！ 酒保：那我现在知道了啊！吼吼吼！ （警官拍自己嘴，邱田上场） 酒保：唉？邱行长！ 邱田：你们家老板娘呢？ 酒保：出去了 邱田：那……给我的哈喽卡卡煎一分牛扒，要7.5成熟的。 酒保：挺讲究的哼~ 警官：邱行长您好…… 邱田：哦，对了，给他也煎一份…… 警官：啊……不必破费了！我跟卡卡吃一份就好了。 邱田：啊，也好。那你把你的调查结果说一下。 警官：您让我调查的这份勒索信，已经有了突破性的进展。我请到了一百多位书法大师，对这封信经行了细致的分析。最后他们一直认为，写这封信的人用的……是打字机。我们研究了，写这封信的人他为什么要用打字机呢？ 邱田：你说。 警官：一猜就知道了，因为她字写得难看，他怕你笑话他！ 邱田：你遛狗去吧，靠！ 警官：您不让我看信的内容我就无法帮您破案啊……（被邱田的保镖架出去）唉！大哥！大哥！牛扒还没吃呢！ （谢蟹乞丐样进来，带着铁锹） 酒保：唉！唉！唉！先生，本水吧进门收费18…… （谢蟹从要饭的筒里找硬币） 酒保：嘿！还凑上了！正好！ 谢蟹：我饿了，把所有的钱全上主食。 酒保：先生，这里是水吧，18元无限畅饮，但是吃主食得另加钱。 谢蟹：（沉默一会儿）给我来20杯珍珠奶茶，全放珍珠！ 酒保：你也不怕变成蛤蜊！！！ （玛丽莲进来了） 酒保：啊，玛丽莲回来了！ 保镖：诸位！打扰一下。今天邱行长包场，没买单的邱行长为大家买单了，请大家迅速离开。 酒保：唉唉！走吧！邱行长包场了！ 谢蟹：我饭还没吃呢！ 酒保：那也得走，人家都包场了！ 谢蟹：那你把我的钱还给我。 酒保：不能还给你！ 谢蟹：她不是说他买单了吗。 酒保：他说的是没买单的他买了，你的已经买过了！ （轰出去了） 玛丽：啊，邱行长！ （邱田和保镖跳一段圣斗士） 玛丽：啊！你们演的金刚葫芦娃演的太棒了！ 邱田：啊……玛丽莲小姐，如果说我是圣斗士星矢，那您就是我的女神雅典娜。如果说……我是金刚葫芦娃……那您就是我的……爷爷！爷爷！ 玛丽：啊？爷爷？ 邱田：来吧爷爷！（推倒在桌子上，欲OOXX） 玛丽：啊！啊！邱行长，有和爷爷这样的嘛？！（起身）啊，邱行长，您的项链好特别啊！ 邱田：这个啊？这个不是项链，是我的金库钥匙！ 玛丽：哦~~哈哈，那您可要好好保管了啊！ 邱田：嗯呵呵呵呵。 玛丽：啊，邱行长~~~您看您，您一来就把我们这个酒吧包了，一来就把我们这个酒吧包了，不如您给我一笔钱，我把这个酒吧盘给你好了。 邱田：啊，您也许不明白我的意思。不如这样，等你忙完了，我带你去旅游去，我带你去泰国，看人妖！ 玛丽：邱行长，看人妖不用跑那么远…… 邱田：那咱们去里屋…… 玛丽：不如咱们掰腕子吧！ 邱田：啊？！ 玛丽：嗯哈哈，我是说，您要是能赢了我！那么今天晚上我就是您的了！ 邱田：哈！不就是掰腕子吗！哎呦！ 玛丽：呼哈哈哈哈！ （二人掰腕子去了，谢蟹拿着铁锹从窗户进来，先放铁锹，铁锹被酒保扔出去。谢蟹出去捡铁锹，再回来，往复几次。） 酒保：（看见铁锹）最近工作压力太大了！ 玛丽：邱行长，你输了！ 邱田：啊，其实说，我在看见你的第一眼，我的心就已经酥了…… 玛丽：邱行长，其实您一直故意让着我呢！谢谢。 邱田：唉！又忘了吧！永远不要在我的面前说“谢谢”。走！ （邱田带着保镖走了） 玛丽：上帝啊！您要是真的能显灵的话……就让我再看见一次谢蟹吧！ （谢蟹破窗而入，头撞在桌子上） 谢蟹：把我那18块钱还我……（晕倒） 玛丽：啊？！ [幕间戏 钓鱼岛] （警官和神父在台边钓鱼） 警官：“邱田亲启，谁偷看，死全家”……这句话是什么意思呢？目标不是邱田！是偷看者的全家！那谁又会去偷看呢？啊！难怪邱田不让我看信的内容！原来是是为我好！但是……我得罪过谁啊…… 神父：你钱酒吧钱！ 警官：我欠酒吧钱……玛丽莲！そうですね（嗖哒嘶呐） （神父起来，踢警官） 警官：你干什么！ 神父：你丫说日本话就别在这里钓鱼！ 警官：为什么？ 神父：钓鱼岛属于中国！ [切回 酒吧] 谢蟹：老板娘，我吃了你这么多东西，喝了你这么多酒，就给你18块钱，你是不是也不剩什么利润了……你这牛扒太好吃了，平常卖多少钱一份？ 玛丽：68 谢蟹：二大爷！我吃回来了！！！ 玛丽：你住在哪啊？ 谢蟹：我就住在乌龙山脚下那片坟圈子里。我在那里住了三年，就靠吃前来祭拜的人送来得祭品活着……前几年还行，祭品里还有水果糕饼什么的，后来不知道跟什么风，都改送花了！我吃了2年的花！都快变成蜜蜂了！ 玛丽：那你以前是干什么的啊？ 谢蟹：我以前是一个挺干净利索的人，我曾经是个百万富翁未遂。可是遭遇了一场出奇的抢劫…被困在教堂里…后来幸亏劫匪忘记打开炸弹的开关，不然我就死了，为了让劫匪相信我死了，就放了一把火，我一直苟且偷生的活到现在……老板娘，就您这面向，一看就是“修”来的！ （玛丽喷水） 谢蟹：你一看就知道是个好人。但是我告诉你，好人不一定有好报。 玛丽：给。 谢蟹：还喝啊？你都对嘴儿了吧？你就不怕我占你便宜？ 玛丽：我就怕你不占我便宜。 谢蟹：（一口闷了）啊！好酒啊！你要是不嫌弃我的话，我没事就来给你看场子。 玛丽：嗯！ 谢蟹：就我这个形象，我拿着我的铁锹往门口一站，我看谁敢进来！时间长了，我都不用来，我就把我的铁锹往门口一立就行了！谁要是跟你得瑟，你就让他到乌龙山上去跟我唠唠，唠不明白了，对不起，脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！ 玛丽：乌龙山“脖撅”……唉，你要干什么去？ 谢蟹：我要去报仇！我要结束邱田三年的嚣张生活，老板娘，我要是能活着回来的话，我甚至都能回来给你当老板。 玛丽：我帮你！ 谢蟹：你过来！ 玛丽：啊？ 谢蟹：你过来，我走不过去了！你长大太漂亮了！你就像上帝赐给我的小天使！ （拥抱，欲接吻） 谢蟹：天使的下巴咋还拉拉哈哈的？ 玛丽：哎呀，你……你等一下啊！ 谢蟹：还扎手啊！ （玛丽电动剃须刀刮胡子，谢蟹纳闷） 玛丽：（假装打电话）喂……干什么呢？哦？割草呢啊！我说那边怎么“呲啦呲啦”的 谢蟹：开什么玩笑，大半夜的谁割草啊。你电话受干扰了？ 玛丽：没…… 谢蟹：那咋还“呲啦呲啦”的。不……你这是电话吗？你拿来我看看……吉列也出手机了？！ 玛丽：呀嘿！ （玛丽打晕了谢蟹） 玛丽：三年了……我每天都在祈祷着能见到你……现在终于再见到你了，可是我们现在却不能相认……我爱你，我爱你就不会让你爱上现在的我……在我完成最后一步之前，再给我一些时间，相信我！老公？嗯！老公老公老公！嗯嗯嗯！哦哈哈哈！他答应了！她答应了！呼哈哈哈哈哈哈！！！ （二人躺在桌上，灯灭，警官出现） 警官：（鬼鬼祟祟的到前台，翻箱倒柜）欧米力士？这不是我老丈人的手表吗？她怎么有我老丈人的手表？！莫非哦她是……我老丈母娘？！ （警官鬼鬼祟祟下场，鸡叫，灯亮） 谢蟹：18块钱还管包宿啊…… 玛丽：啊，对不起，把您弄疼了吧？对不起，我下手太重了，我没什么经验。 谢蟹：已经很给力了！ 玛丽：你要去干什么啊？ 谢蟹：我去收拾桌子去，我可不想当小白脸…… 玛丽：你别动，我给你做早饭去（走了） 谢蟹：还非让我当小白脸啊……这可咋整……俩勤快人碰一块了…… （谢蟹去柜台后面收拾，打碎一个碗） 玛丽：哎呀！我都说了！你什么都别弄，你说你……你…… （谢蟹拿着勒索信站起来） 谢蟹：邱行长，别来无恙啊，我们来做笔交易吧，你还记得三年前的那个劫匪吗……偷看者死全家…… 玛丽：不是你想想中的那样 谢蟹：还没来得急寄出去吧！ 玛丽：不是！ 谢蟹：你怎么知道我是三年前的劫匪？ 玛丽：我不知道！ 谢蟹：你在和邱田做交易！你想害死我！ 玛丽：我要是想害死你我三年前就炸死你了！ 谢蟹：你怎么知道这么多！你到底是谁？！你到底是谁！！！ 玛丽：（东北味）你的双眼，就好像一汪清澈的泉水，俺多想站在你的鼻尖上扎个猛子！哦对了，俺不会水！别，别救俺！就让俺停留在你清澈的眼神里。哦不！救俺！救俺！不要让俺的尸体，浑浊了你的明眸！我…… 谢蟹：你变化有点大…… 玛丽：其实3年前，我抢劫银行，就是为了去做变性手术。可是后来我才发现，每打钱里只有一张是真钱。于是……我就徒步去了韩国！ （背景音乐放泰国音乐） K嫂：别害羞，你害羞了我也害羞。 大夫A：咔哇空你啊！ 大夫B：哇空娘？ 大夫A：哦后！呜里冰物理嗲！音共就？呜系哇思密达！ 大夫B：哇里哦就，一个木大，一个盾加了？呵呵。一个巴掌多大？一个罢了一个拔了 大夫A：阿西吧！（抽大夫B） （K嫂用枪指着大夫，大夫怂了） 大夫B：哈尼呀！ K嫂：请正经的说话！ 大夫A：Can you speak English? K嫂：Yes. A little. 大夫A：You good! Sorry I can’t. 大夫B：阿西吧有！嘛哈比雅有！尼玛有木有！那你丫那你丫又。雅有……你丫来干哈？ K嫂：（拿出油画）俺要变成这个女的！做手术！ 大夫A：哦？一个袜子一大，一个腰子一大！ 大夫B：有思密达？ 大夫A：就思密达！ 大夫B：也思密达！ K嫂：对对对对！咪咪大！ 大夫A：咪咪大？ 大夫B：左思密达？右思密达？ K嫂：最好两边一样大！ 2大夫：都思密达！ （大夫摸K嫂下面） K嫂：你干什么！ 大夫A：灯儿，拿走了！ 大夫B：一卡一卡！爷们！ K嫂：等等！这是俺最后一次爷们，俺想再看看我现在的样子…… （背景放音乐，拉白布，打灯光，皮影戏效果做手术，各种雷人手术动作。） （手术完了，K嫂变玛丽莲了。） 玛丽：直到做完手术，我才发现，我走错地儿了……我去得不是韩国…… 谢蟹：你怎么这么猛撞啊！不过我看他们给你做的也挺好…… 玛丽：差多了！他们只给我做了上半身，下半身没做！（谢蟹惊恐，喷水）其实只要在来一步，我就能做三八妇女节了！ 谢蟹：你先把过节的事情放一放！那昨天晚上……是我了你了啊，还是你了我了啊！ 玛丽：我爱你！ 谢蟹：唉……别别别别…… 玛丽：我爱你，就不会让你受刺激……你放心，昨天晚上，我把你打晕了！ 谢蟹：打晕了我就更不放心了…… 玛丽：我用我的性别向你发誓！ 谢蟹：你那性别多模糊啊！ 玛丽：但是我性取向不模糊！ 谢蟹：我模糊！你先跟我说说，为什么你跟邱田走得这么近？ 玛丽：我这次回来，就是为了讹他一笔钱，然后变成真正的女人！3年前，我在他的办公室里顺走一副油画，我就照着那副油画里的样子整容的。 谢蟹：感谢那副油画吧！ 玛丽：啊？ 谢蟹：那上面要是怪物史莱克你可咋整…… 玛丽：你知道吗？那个女的居然是邱田的初恋！哈哈哈哈！而我，正是利用了这一点！弄到了他私人金库的钥匙！ 谢蟹：你想去偷他的金库？ 玛丽：对！为了咱们俩的…… 谢蟹：别别别……你的意思我大概明白了但是我们之间是不可能的 玛丽：为什么！ 谢蟹：但是合作的关系还是可以保持的。 玛丽：我…… 谢蟹：我也要到那里去找到他的犯罪证据！ 玛丽：那…… 谢蟹：以后……我就叫你弟弟吧！ 玛丽：啊？！ 谢蟹：叫妹妹？ 玛丽：哎呦！讨厌啦！ 谢蟹：叫弟妹吧！ 玛丽：啊！！！你个傻刁！！！ [幕间戏 南海] 警官：在哪见过呢？！怎么就想不起来了啊！福尔摩斯说过，想要了解罪犯的心理，就得要站在罪犯的角度去想……（带上丝袜头套）！そう……（赶紧捂住嘴巴）差点又被赶走……“脱口又带，塔哈起码”（菲律宾语） （神父又来踢警官） 警官：唉嘿！你站住！今天咱俩的恩怨必须解决！你可以打我，但不能不明不白的打我！我刚刚说的不是日语！是菲律宾语！你凭什么打我！ 神父：你丫在这里说菲律宾语也不行！ 警官：对！钓鱼岛是你们中国的，但南海市我们菲律宾的！ 神父：别得瑟了，再得死菲律宾该属于中国了。 （神父下场，警官追下去） 【第六幕：金库大战】 （谢蟹 玛丽莲 二人摆酷上场 玛丽莲一副黑客帝国的样子，谢蟹乞丐装拿铁锹） 玛丽：银行打劫，你就穿这身啊！ 谢蟹：三年了……我就这么一身……再说打劫，伪装很必要！ 玛丽：你成功了，打扮的太像洪七公了！我就是喜欢你的与众不同…… 谢蟹：弟妹，咱们可说好了，这次来，只是拿回属于我们自己的东西，多1分都不动。最重要的，是千万不要杀人。 玛丽：好，我答应你。不过你也要答应我，以后，不要再管我叫弟妹了。 谢蟹：上了！ 玛丽：等下！邱田这个人在这里设置了红外线设备，只要有人经过，就会报警！ 谢蟹：那咱们回去吧！ 玛丽：啊？回去吧？那就让邱田继续他的嚣张生活？！走！ 谢蟹：你先走！ （玛丽《偷天陷阱》那种感觉） 谢蟹：漂亮！（把衣服一甩……警报响了） （二人躲起来，保卫科来了4人） 玛丽：你去引开他们的注意力去 谢蟹：嗯（过去，和保卫科的说话）哥们，借个火呗！ 保卫科1：这里不让抽烟，出去抽去。 谢蟹：好吧……（走了） 玛丽：哎呀！你个傻刁！ 保卫科2：这里有人！ （4人过来，把玛丽莲按住） 保卫科3：就你一个作案的？抢劫不可能只有一个女的啊，一般来说都是雌雄大盗啊！ 保卫科4：对啊！一般都是雌雄大盗！ 玛丽：因为我是雌雄同体！！！（反抗，4人用用电棍打）啊……啊！！！ 谢蟹：（突然出现，大喊）放开那个女孩！！！ 保卫科4人：保卫科小虎队！ 保卫科1：霹雳虎！ 保卫科2：乖乖虎！ 保卫科3：小帅虎！ 保卫科4：贼他么虎！ 保卫科4人：冲啊！ （谢蟹，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个） 玛丽：乌龙山脖撅！！！ （保卫科4人扭着脖子下场……） 谢蟹：你没事吧？ 玛丽：你太帅了！ 谢蟹：你也挺抗电的！ （突然李小龙拿着双节棍上场） 李小龙：哇打！呜！ （李小龙做热身活动，扭胳膊扭大腿时候发出很响的骨节声音。然后扭自己脖子，把自己脖撅了……倒地！） 谢蟹：你觉得李小龙之死还是个迷吗？ 玛丽：得瑟死的…… （打开金库大门，把十三太保放了出来，十三太保拿着输液架子和自己大腿拉二胡样子。音乐来一段《二泉映月》） 谢蟹：十三太保？！你在这儿……打算考级啊？！ 十三：邱田说我金库属于我，就把我骗进来关了我三年了……（哭腔） 玛丽：你不是得癌症了吗？你怎么还没死啊？ 十三：癌细胞都被饿死了！ 玛丽：钱呢？说！钱在哪？！ 十三：钱不在金库里！我们都被骗了！ 谢蟹：这下完了！证据全没了！ （警官拿着手枪上场） 警官：玛丽莲！ 玛丽：干TMD啥？！ 警官：我知道你是谁！还知道你接近邱田就是为了抢他的金库！不过有一见事情我还是不太清楚…… 玛丽：说！ 警官：你和我老丈人什么关系！现在证据确凿！放开那个民工还有那个拉二胡的！ 谢蟹：你给我等下！（拉胡子）啊！！！ 玛丽：疼，就别撕了…… 谢蟹：不撕怎么知道疼呢…… 警官：谢蟹？！你不是死了吗？ 谢蟹：我们这次来就是为了找邱田犯罪证据的。 警官：邱田的犯罪证据？！ 谢蟹：三年前，我得到张遗产的支票，想去乌龙山银行提现。发现当时还是科长的邱田，他在海外赌博输光了公款，为了掩人耳目，他银行里面全是假钞。而后因为阴差阳错，我成了劫匪，他拿走了我的支票，而K哥K嫂十三太保活畜生他们为邱田背了三年黑锅啊…… 警官：邱田？！ [黑场] 【第七幕：教堂显圣】 （邱田在教堂喝酒） 邱田：哎呀，我说上帝啊！您就宽恕我所犯下的罪行吧。哈哈。也对，我修这儿教堂呢，就是为自己修的一个大保险柜。您负责看，我负责花！这钱，其实属于咱俩的是不是？哈哈，对了，现在呢我扔一枚硬币，如果您宽恕我的话，就让这枚硬币在落地的时候是正面（顿一顿）或者反面。您要是不宽恕我，您就让它立着。走你！（音效：叮！邱田慌了）啊啊……这把不算，再来一次！走你！（硬币不落地了，邱田指着天）我说你什么什么意思？你信不信我把这教堂拆了改成庙？就我这条件，出家了就是方丈！ （十字架转开，里面出现活得耶稣） 邱田：我服了！我服了您了上帝！我以后信您！哈雷路亚！ 神父：哈雷路亚！ 谢蟹：（上场）哈雷路亚！ 警官：（上场）哈雷路亚！ 神父：哈雷路亚！ 警官：建设我们的国家！ 神父：哈雷路亚！ 谢蟹：迈着整齐的步伐！ 三人：哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！ 神父：五十六个民族！五十六支花！ 警官：五十九个兄弟姐妹…… 谢蟹、神父：你多数了三！ 神父：五十六种语言，汇成一句话！ 三人：哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！！！嘿！ （邱田倒地） 邱田：哎呦我去！闹鬼了！ 谢蟹：（用枪指着邱田）三年前，你想死！我拦着你。三年后，你想不想死都不行了！这是三年前你留给我的蛋糕，三年了，我宁可吃花都不舍得吃它，我留着它就是为了提醒我自己你还在嚣张的或者。你把它吃了！ （邱田不想吃） 谢蟹：吃了！！！ 邱田：过期了吧！（吃……音效：嘎嘣！）我的牙…… 谢蟹：吃完了？吃完了就上路吧！ 警官：不要啊谢蟹！你刚刚找回了清白！ 神父：你刚刚救赎了你自己啊！ 邱田：（怂怂的）啊……啊……不要…… 谢蟹：（依旧用枪指着邱田）啊！！！（挣扎半天之后向天花板打枪，音效，打碎天花板，打落了邱田藏匿的巨额钱财） 谢蟹：赶巧了…… [黑场] [幕后音，谢蟹读] 谢蟹：二大爷，您给我的100万美金，我又找回来了，可是我只用了一天的时间就把它花光了。我用了20万，给您修了座最体面的坟，还有70万，我偷偷的寄给了那个被我失手打死的“波佛一”的妻子。剩下10万，我捐给红十字会，然后我后悔了…… 【第八幕：乌龙山公墓 “奢华坟”】 [小商小贩各种吆喝，乱七八杂] 小贩：快跑啊！城管来了 [乱七八糟，然后轰下场]！ 谢蟹：二大爷，这回够热闹了吧！坟给您买好了。虽然不是最贵的，不过朝向是最好的。全朝北。您就享受去吧！ （静秋上来给坟献花） 谢蟹：玛丽莲？！这些年你跑哪去了？教堂分别之后，我就没有看到你！我到处找你！疯狂的找你！你就像人间蒸发了一样！我甚至还去监狱里找过你！男监女监都没有！我现在有钱来了，我最大的愿望就是让你变成一个完整的女人。 静秋：先生，您可能认错人了，我是静秋。 谢蟹：别骗人了，你也许可以改变你的容貌，你的声音，你身上的味道，你头发的颜色，甚至你的性别。但你永远也改变不了你那清澈的眼神。这辈子，我做过很多错事，错过了很多很多，但是我这次不会再做错了！我不会再错过你！我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊 谢蟹：（纳闷？）我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊 谢蟹：（纳闷？）我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊（跑出来了！）谢蟹，我就知道你还是喜欢我原来的样子！所以，我又变回来了！！！ 谢蟹：我靠！！！ 【谢幕】http://blog.sina.com.cn/s/blog_57b7b4aa01013mex.html 本剧非原创，版权归“开心麻花”创作团队所有。未经“开心麻花”团队许可，不可用于任何商业活动。 文章转自该链接 http://blog.sina.com.cn/s/blog_57b7b4aa01013mex.html 乌龙山伯爵 听写版 录制于2011/10/29海淀剧场 主要角色：（全场由一人饰演） 谢蟹：男，本剧主角，一个标准三无男子，100万美金遗产的受益人。 神父：男，基督教徒，教堂的神父。 邱田：男，乌龙山银行行长。 女秘书：女，行长的秘书。 艾伦警官：男，菲律宾警察，很不靠谱。 十三太保：男，劫匪之一。 K嫂：男，想要变成女性而抢银行。 玛丽莲：女，手术之后的K嫂，回乌龙山报仇。 配角：（可分场，一人饰演多角色） 墓地商人、K哥、港仔、金库保安A/BC/D、朝鲜大夫A/B/C、活畜生、小混混、酒保、保镖A/B、老太太、女人质、记录员、银行保安 【第一幕：乌龙山公墓】 神父：仁慈的主啊！宽恕这位逝去的人吧！他的肉体将回归尘土，他得灵魂将得到救赎！啊，仁慈的主啊！请用你纯洁的圣光来解脱他所有的惆怅！ 卖坟：二大爷！二大爷啊！你怎么就走了呢！你不跟我说一声！（哭）我这心里面多难受啊！ 谢蟹：差不多得了，你个卖坟的没必要哭成这样……二大爷，我两岁的时候你就去外国混了，刚听说你混出点出息，没想到你就出殡了。卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我包了！这里所有树上给我挂上小音箱，24小时播放车水马龙声。（转身手指）把这边小趴趴坟都给我吧啦，搭上简易棚子，拉面，烧烤，煎饼果子，嘎巴菜，耳朵眼炸糕都给我整上。（转身）这边再给我安排一排城管，没什么事就撵他们。就绕着我二大爷的坟圈子跑~热闹起来！ 卖坟：先生，要说你这额外的开销可不少啊。 谢蟹：长辈走了，做晚辈的花点钱怎么了。再说了，你这最贵的坟能贵到哪去？ 卖坟：4万8一平米。 谢蟹：最便宜的呢？ 卖坟：4万7 谢蟹：神父，我二大爷到底给我留了多少遗产？ 神父：我这么和你说吧，你二大爷在国外是饿死的。连回来的机票都是我给垫的，你看您能给报了不？ [谢蟹过去拥抱神父] 谢蟹：抱完了。 神父：在哪呢？ 谢蟹：我跟你说吧，这肯定不是我二大爷，我二大爷不是百万富翁吗！ 神父：一定不会错的。你刚才吹NB那出跟你二大爷生前一样一样的！你父亲叫“谢天”，你二大爷叫“谢地”，你叫“谢蟹”。你们全家都非常客气。 谢蟹：那客气人多了！全是我二大爷啊？！ 神父：你二大爷还记得今天是你30岁的生日，他嘱咐我，一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你当作生日礼物。生日快乐，节哀顺变。你二大爷的遗愿就是能葬在家乡的这边乌龙山上。来吧孩子，来一铲子，种下这科生命之树。 谢蟹：等下……种树要钱吗？ 卖坟：啊呵……4444块，这棵树象征着生命的重生。 谢蟹：按说……人死后是要重新投胎做人的，可你觉得往骨灰上种树这合适吗？将来投胎做植物人啊？还是植物大战僵尸啊！ 神父：落叶归根呐，孩子，你就圆了死者的心愿吧。 谢蟹：不是我不圆，一个破坟，一平米卖四万多，还让步让人活了。 卖坟：活人是不会住在坟里的，所以坟价才死贵死贵的。我给你介绍一下，这里是一套适合老年人的南北通透的板坟。暗厨暗卫，四季无光，冬天漏水夏天上霜，楼下底商，隔壁姓张。我们现在最大的优势呢，是地理环境。你看，左邻黄泉高速，右邻驾鹤机场，中间这条呢，就是我们坟墓区最大最繁华的步行商业街，死路一条。另外呢，我们还有一个好消息，如果说现在您能全款购坟的话，我们还能附赠给您一口棺材。不知道你是喜欢翻盖的还是喜欢滑盖的？ 谢蟹：有触屏的吗？ 卖坟：研究过，停产了。 神父：为什么呢？ 卖坟：没人按！ 卖坟：而这套塔坟，就是整个坟墓区最奢华的埃及风情。金字塔象征着死者生前的财富与权力。如果说你把您的二大爷埋在这里，我们会专门聘请专业的有异域风情的舞蹈演员为他伴舞。 [一段群魔乱舞] 卖坟：怎么样？谢先生，我们这个舞蹈不错吧！ 谢蟹：舞蹈是不错，不过这个舞蹈，要钱吗？ 卖坟：这个……47111块钱一段儿。 谢蟹：钱到是不贵，我就是怕把我二大爷跳活了。 卖坟：差点忘了，我冒昧的问您一句，您二大爷有没有本地户口啊？ 谢蟹：有什么区别吗？ 卖坟：如果是本地人，那么死后可以直接埋进来。 谢蟹：那要是外地人呢？ 卖坟：那得先死五年。五年之后凭着个人完税发票再购买此坟。 谢蟹：哈哈，那正好！我买不了。 卖坟：别急！谢先生！我这里有份人名单，这些都是本地刚刚去世的老太太，您可以给二大爷选一个合适的，结个阴婚，这二大爷户口一过来就可以买坟了。 谢蟹：还用闹洞房吗？ 卖坟：您……胆真大……谢先生，别走啊您。我给您想个办法，咱托个人，您一下买两套，一套埋您二大爷，一套租出去用来还贷。 谢蟹：你们公司叫我爱我坟吧？这样，请你们二位回避一下，我跟我二大爷商量商量。（扭过去）二大爷啊，你这不成心让我看人笑话呢吗？你是不是以为我混的不错呢？其实咱爷俩混的差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。我说你个海龟玩点洋气的的不行啊！把骨灰洒向大海多浪漫啊啊！没事还能养养鱼，逗逗海鸥，馋了还能吃顿海鲜。非得埋这儿！行了，咱俩毕竟亲情一场，我啊，我就把您撒地上吧！（扔起骨灰盒） 卖坟：（拉住谢蟹要扭打在一起）唉嘿！我说你怎么这样！没钱你买什么奢华的坟…… 神父：这张支票，留给我的THANKS。 谢蟹：我就是“谢谢”啊，我英格丽是内木就就就就是THANKS。 神父：一百万，美金！ 卖坟：（突然变客气）谢先生！我们这里一套大户坟！特别适合您！您把您二大爷埋里面…… 谢蟹：哎呀我的二大爷啊！！！啊啊啊啊啊呀！啊！二大爷啊！ [黑场] 【第二幕：银行抢劫】 [场景一] [黑场，幕后音] 幕后音：叮咚！请101号顾客到2号窗口办理业务。 幕后音：叮咚！请102号顾客到2号窗口办理业务。 幕后音：叮咚！请103号顾客…… 幕后音：叮咚！请104号…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请…… 幕后音：叮咚！请那位带黑礼帽的顾客别这么乱按取号机！ [场亮，银行VIP接待室] 邱田：萨摩耶娃，让大客户进来吧 秘书：好 [谢蟹进来] 邱田：啊哈哈哈，您就是那位……黑礼帽先生。 谢蟹：我就是想挑个好号。 秘书：这位就是本行的资深财务科长邱田先生。这位就是办理巨额提款的谢蟹先生。（转身离开） 邱田：好，萨摩耶娃，你可以出去了。啊……呵呵，（握手）谢谢谢蟹先生。 谢蟹：这么叫你不觉得拗口吗？ 邱田：是有点拗口。 谢蟹：不如你叫我的英文名字吧，免贵复姓“Thank”单名一个“s” 邱田：啊，谢谢三克斯先生…接待您是我荣幸…来，坐吧 （二人坐下） 谢蟹：这是我的100万的支票，全取出啦。 邱田：谢先生年轻有为啊，不知道是做哪方面生意的。 谢蟹：刚投资了一块儿地……就赚了！ 邱田：现在很多很投资目的都不明确，所以赚不了钱。 谢蟹：没错！我就是明确的投资了墓地！ 邱田：谢先生平常都喜欢什么运动啊，打打高尔夫？ 谢蟹：我不打高尔夫，我平常喜欢踢毽子啊，跳大绳啊什么的。 邱田：那您肯定平时喜欢打桥牌吧。 谢蟹：我就爱跟老太太们打牌！赢钱了还不要！ 邱田：您的人品可太好了啊 谢蟹：关键是之前欠人家太多了…… 邱田：（囧囧笑）啊啊……哈哈哈哈哈……（冷场）啊哈哈哈哈哈……（再次冷场，更大笑）哈哈哈哈哈哈…… 谢蟹：邱科长，这个…… 邱田：啊，好好，我马上为你办理业务。 （邱田走过来突然跪下，谢蟹吓一跳） 谢蟹：咋改日式服务了？！ 邱田：谢先生啊……我求你救救我吧……我们银行没钱了…… 谢蟹：怎么个意思？ 邱田：实话跟您说了吧，我半年前去外国考察，在赌场输光了100万的公款，临走前赌场送给我一瓶高级洋酒，他们说这里面已经下了毒了，让我实在受不了了就自己解决了自己。就是桌上那瓶。我就想如果到时候出现了一个巨额提款，那就是我自杀的日子啊！（哭） 谢蟹：那个人就是我…… 邱田：上帝的审判，总是比你想象中来得突然啊…… 谢蟹：半年前出得事你咋能瞒到现在？ 邱田：我在银行的电脑上动了手脚，如果没有巨额提款是不会被人发现的。我这些天一直希望着能多一些人来存钱，少一些人来取钱。可是这个漏洞越来越大越来越大…… 谢蟹：你每天晚上都做噩梦吧？ 邱田：我每天晚上睡觉就像婴儿一样…… 谢蟹：你心够大的啊！出这么大事还能睡觉像婴儿一样！ 邱田：我是睡醒了！哭一会儿再睡！（哭）谢先生，您可要帮我啊…… 谢蟹：好吧，我来帮你……（拿电话） 邱田：（跳起来）你要干什么！ 谢蟹：我要报警！ 邱田：你不能报警！ 谢蟹：我这是在帮你！ 邱田：（抢过毒酒）别报警！你要是报警，我就喝下毒酒自杀！警察来了，你就是凶手！ 谢蟹：好，科长，我不报警了（抢过酒来）我是不会让你自杀的！ 邱田：你以为这样就能阻止我吗？（跑去衣架，掀开衣服，露出绞索，套在脖子上）爸……妈……永别了…… （谢蟹跑过来推倒衣服架子） 秘书：（推门进来）科长！这里有个文件…… 邱田：出去！出去！ （秘书出去） 谢蟹：你现在这个样子，肯定瞒不住了！ （邱田爬起来，从兜里掏出手枪） 邱田：我要是想死！谁也拦不住！（往自己嘴里塞，然后吐了，枪扔地上） 谢蟹：科长！你就不能再想想办法吗？ 邱田：没用了，能想的办法我都想过了…… 谢蟹：你自杀算什么啊！不就是100万吗！哪怕你去偷！去抢！也比自杀强吧！ 邱田：（转身）对啊！你有100万吧！ 谢蟹：啊不不不……科长，这样吧，你去自首，到时候你心爱的人去监狱看望你，透着铁窗二人相望，多么浪漫啊！ 邱田：你闭嘴！现在我要100万，你又100万，但枪在我这里！ （谢蟹跑过来抱住邱田，枪掉地上了，谢蟹阻止邱田抢枪，二人OOXX状） 邱田：放开我！啊！放开我！ （秘书走进来，二人定格望着秘书） 秘书：科长！外面……啊！！！我不该看……我不该看！（跑出去了） （二人扭打，枪走火，打中邱田，警报声响起。） 邱田：啊！啊！啊！ 谢蟹：啊！科长……我不是故意的……你坚持住！你坚持住！我去找大夫去！来人啊！ （谢蟹拿着枪出门，二重幕布拉开，银行抢劫场面。谢蟹惊呆） 谢蟹：大哥……大哥……别开枪……我只是来取钱的！ 众劫匪：我们都是来取钱的！ K哥：（对着谢蟹吼）你个蠢货！谁让你开枪了！还有！你的丝袜呢！ 谢蟹：我从来不穿丝袜啊！ K哥：你！给他一个！ K嫂：来，拿我这个，套头上。 （谢蟹套在头上） K哥：都给我听好了！我们是来抢劫的！都给我明白点！钱是政府的，命是自己的！都别太较真了！都给我躺好！谁要是敢报警！（放一枪！呯！） 秘书：哇啊啊啊啊！（爬过去抱住K哥大腿，看见是劫匪，吓的腿放开了。） K哥：这位女士，请你躺文明点！我们是抢劫，不是强奸！ K哥：你，别动！都给我抱头蹲下好！ （谢蟹也抱头蹲下） K哥：你蹲这儿就是跟群众打成一片了。你要是犯耸！老子第一个毙了你！去！把值钱的东西都搜出来！ 十三：（踢保安，保安昏睡样）唉！醒醒了！醒醒了！ （保安起来，用电棍指着十三太保，十三太保用枪指着） （活畜踢保安，保安转向用电棍指着活活畜，活活畜用枪指着保安） （保安用电棍电倒自己） K嫂：（对着活活畜）走！进去看看！ （K嫂和活畜进到里屋） K哥：（对着谢蟹）说你呢！去吧值钱的东西搜出来！ 谢蟹：（过去跟一个男女孩说话）唉！唉唉！你把手表给我，你假装把手表给我！一会儿我再还给你。 男人：干嘛啊 谢蟹：你交出来！唉！嘿！（抢） 男人：（跪下）大哥！我们家真没什么值钱的东西了！ 谢蟹：算了给你吧不要了~ （K哥抓起女女孩） K哥：哎呦喂，小妹妹，你怎么在这里啊，在哪工作啊？ 女孩：人家还在上学呢。 K哥：哎呦！不错啊！上学呢啊！都说，知识就是财富！ （谢蟹冲过来推开K哥，用枪指着女孩） 谢蟹：把知识交出来！ （女孩把书包挂到枪上，谢蟹转交给K哥） 谢蟹：大哥，好多知识啊！ K哥：你放心，我从来不劫小女孩。 老太：唉！太好了！那你们把我的养老金还给我吧！ K哥：我说不抢女孩！没说不抢老太太！ 老太：我也女孩过！欧巴~~~ K哥、十三：（看了一眼）哎呦我去！（踢倒老太） 谢蟹：老奶奶你没事吧？ K哥、十三：恩？！ 谢蟹：（转变态度，用枪指着老太）说！你从来没有女孩过！你一生下来就是老太太！ K哥、十三：（大笑）哈哈哈哈哈哈！ （K哥搂着小女孩） K哥：小妹妹，别害怕啊，哥其实没你想象中那么可怕。哥爱好文学，哥平时也喜欢诗歌。喜欢徐志摩。袅儿悄的我走了，正如我袅悄的来。我挥一挥匕首，不留下一个活口！ （警报响，警车开过来） 警官：放下武器！你们已经被我们包围了！ K哥：把枪放下！我们手里有人质！ （K嫂带着活活畜从里屋出来，带着很多钱袋子，一边走一边向警官开枪） 警官：你竟敢打我的迷你SUV？！ （继续打！） 活畜：大哥，搜出一瓶好酒！ K哥：还是你了解我！ 谢蟹：邱科长！要是没有什么大事，快把我的支票还给我…… 邱田：哎呦啊……帮帮我吧…… K哥：过来！（拽过邱田，枪指着邱田，对着警官说）咱们聊聊吧，放下武器，退后100米！ 警官：你看，我没有武器，是警署派来的高级谈判……Mr.艾伦 K哥：我不跟警察谈判 警官：我想，你一定有父母…… K哥：闭嘴！ 警官：妻子，孩子 K哥：滚出去！ 警官：街坊邻居 J哥：再过来我就杀人了！ 警官：那你一定养过宠物吧？ （呯！） 警官：好吧，我走…… K嫂：等等！ 警官：这就对了，只要不杀人质我们什么都好谈。 K嫂：把你的手表扔过来！ 警官：这个……这是我老丈人的 活畜：少废话扔过来！ （警官无奈，扔过去） K嫂：欧米力士……什么破表！你给我回去！ K哥：你们撤退！我给你们掩护！ 谢蟹：大哥！我去引开警察！ K哥：不！我从来不会丢下弟兄的！要撤一起撤！ 谢蟹：大哥！你就让我去吧！ K哥：听我的！（枪指着谢蟹 ） 谢蟹：（抽K哥）大哥！你就给我一个为大家做贡献的机会吧！ K哥：（捂脸）哥们！太够义气了！ （K哥打开毒酒，一饮而下） 谢蟹：大哥！别喝别喝……别咽……完了~ K哥：（给谢蟹）来！干了它！干了它我们就是兄弟了！ 谢蟹：……（拿过酒瓶，沉默良久……）让大地为我们作证吧！（倒酒！） K哥：让他走！ 活畜：大哥！大哥！ K哥：走！ （邱田要跑） K哥：回来！ 警官：放下武器！不要做无谓的反抗了！把我的手表还给我！ K哥：我们有人质！你敢再过来我就开枪了！ 警官：人质你放心！我已经瞄准了罪犯的头部。 邱田：你TM是菲律宾警察吧！你瞄谁呢！ 警官：我一开枪，你就低头。 邱田：我哪知道你什么时候开枪呢！ 警官：看见子弹飞过来的，你就低头！ 邱田：你还能让子弹飞一会儿啊！ 警官：我们菲律宾警察练的就是指东打西的枪法！看好啊！1！2！3！ 邱田：你别别…… （保安苏醒，要过来打晕K哥警官，开枪打中保安，保安倒下。） 警官：这是警告！下一个倒下的就是你！ K哥：你！嗝……（醉酒状，倒下）……这酒……还挺上头…… [黑场] 【第三幕：教堂谍中谍】 谢蟹：要是没什么事就…… 神父：你们是来忏悔的吗？阿门！ 十三：呃，您就是这里的方丈了吧？ 活畜：我们是来给菩萨上柱香的…… 神父：（看见谢蟹）谢蟹？ 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 活畜：上香是应该的 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 谢蟹：不客气！ 神父：谢蟹！ 谢蟹：不客气！不客气！不客气！ 神父：这些都是你的朋友？ 谢蟹：大家都是好朋友……哎呦！ （十三突然举起枪） 谢蟹：这是干什么啊，刚才不还都是朋友吗？ 十三：我不管谁和谁是朋友，我只认K哥！现在K哥没了，我只认识我手里这把枪！ 活畜：这么说，大家都是K哥的朋友！我是在QQ群上认识K哥的。 十三：我也是在QQ群上认识K哥的 谢蟹：我也是再KK群上认识Q哥的！ K嫂：K哥的计划，就是在QQ群里挑几个有胆识的兄弟，先单统一着装，再对暗号，实施抢劫行动，抢劫成功就各奔东西。这样大家互相都不认识，不是帮派也不是团伙，就算我们有人被抓住了，也不会知道其他人的信息，事情不会败露。 谢蟹：K哥太聪明了！警察哪里会想到这么一帮不认识的人在一起干这么一大票事！ 活畜：（对K嫂）你怎么知道这么多？！ K嫂：因为K哥是我老公！ 十三：嫂子？！ 谢蟹：常听K哥提起您…… K嫂：K哥提过我？ 谢蟹：K哥常说……你嫂子在家……可爷们了！今天一见，果然是爷们……都是自己人，把枪放下！过去过去！（踢神父） 活畜：等等！他看见我们的样子了！必须死！ 神父：我……我可以做人质！ 十三：我们有一个人质了！ 神父：她没我有经验！ 十三：人质不需要有经验！ K嫂：等等！我跟K哥既然同志一场，我希望让他给K哥做个祷告。俗话说得好，一日同志百日恩啊！ 谢蟹：快快！祷告他最拿手！ 神父：（跪下）仁慈的主啊！希望您能宽恕他的罪恶，把他的灵魂给接到天堂上去…… 谢蟹：你看，这多好！ 神父：或者离天堂比较近的地方！ （K嫂踢倒神父，要枪杀） 谢蟹：等等，大哥，这糙活儿我来！起来！出去！（拉走神父） K嫂：等的！（举枪） 十三，活畜：怎么！ K嫂：因素不对！我跟K哥两个人，他又约了两个人去抢劫。现在K哥死了，我们还是四个人！这就说明……我们之间有一个平民，或者……警察！ [灯光切换 右场 审讯室] 秘书：（看见谢蟹画像）啊啊！就是他！ 警官：你中途进过财务科？ 秘书：我进去过两次，第一次进去的时候，就看见邱科长躺在地上，大喊“出去！出去！”然后我就出去了。 警官：第二次呢？ 秘书：我……我第二次进去的时候，就看见……他在邱科长身后，抱着邱科长的屁股……然后……然后…… 警官：然后呢？ 秘书：……猥亵！ （警官把衣服脱下来，披在邱科长身上，拍肩膀表示同情） 警官：你受不了这种屈辱，所以你奋起反抗，然后他就朝你开枪了？ 邱田：（迟疑一下，然后用很委屈的声音说）……嗯！ 警官：那你当时的感受是什么？ 邱田：灼热！ 警官：我说的是中枪的感觉。 邱田：我说的就是中枪的感觉！ 警官：畜生！简直禽兽不如！ 小警员：艾伦先生，我们在办公室的衣挂上发现这个……（上吊绳） 警官：这个是什么？ 邱田：啊……啊！这是我妈给我织的围脖。（围上） 警官：好，但是有一件事情我还搞不清楚。那个拿枪劫持你的匪徒，法医鉴定结果为心脏猝停。一个好好的人，怎么会无缘无故的就死掉呢？你不觉得奇怪吗？他到底是怎么死的…… 邱田：呃……不知道…… 警官：你不知道！他当时就在你身边你怎么不知道！ 邱田：他紧紧的抓住我，然后用枪指着我的头…… 警官：他用枪指着你的头结果他怎么死的！ 秘书：啊，啊，我想起来了。他把邱科长给拉到大街上，然后你就震慑劫匪说“放下武器，要不然下一个倒下的就是你！”然后他就倒下了…… 警官：那他到底是怎么死的？！ 邱田：这么说……他是被你……震慑死的？ 警官：（对着记录员说）把这句记下！！！震慑这个词用的准确啊！劫匪临死前还说什么了？ 邱田：哦，他说：“啊！吓死我了！” 警官：（打己嘴）都怪我……话说重了！没有留下活口……（看记录员）……看什么看！快记啊！ 记录员：（不屑的）吹NB也记啊？！ [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：你们也不动动脑子好好想想！当时在银行里面是我开的第一枪，而且我连丝袜也没带，这足以说明我是一个悍匪。 十三：（对着活畜说）你刚才演的太不像了，别演了，跳警吧！ 活畜：跳什么警啊，我跳警……我怎么可能是警察呢！我告你你啊，我爸，我一刀捅死的！我妈上吊，凳子我踢的！看见头上这道疤了吗？知道怎么来的吗？ 十三：被刀砍得？ 活畜：错！被雷劈的！不信你去少管所打听打听！那里有谁敢不认识我活畜生啊！哼！ 十三：活畜生？我十三太保啊！ 活畜：十三太保？！十三岁害死全家那个？少管所睡我上铺那个？！老鸨子？！ 十三：小牲口？！ 十三活畜二人：哎呦！（拥抱拍背！） 活畜：哎呦妈呀真是你啊！ 十三：可不是我吗！ 活畜：这么些年没见啊！以前那些老同学还有联系吗？ 十三：没联系啊 活畜：咋就没联系了呢？ 十三：都枪毙了！ 活畜：哎呦……我还想组织同学会呢……唉……你这几年还老杀人吗？ 十三：不了，只是偶尔图财害命。你呢？还一出门就遭雷劈吗？ 活畜：呃，一般吧，没当初那么勤了。唉，我记得你不是无期徒刑吗？咋就放出来了呢？ 十三：我啊，哈哈哈哈，哥现在是保外就医。 活畜：不错啊！啥病啊？ 十三：癌症。 十三活畜二人：哈哈哈哈…… 十三：发小！ 活畜：认识！ （所有人都看谢蟹） 谢蟹：师哥！你俩不认识我了吧？是我啊！小兔崽子！记得在校门口的时候，你俩刚出去的时候，我就进来了，咱擦肩而过，多巧啊！ 十三：说！咱们的教员叫什么！ 谢蟹：叫……叫什么来着？老……老张……对！老张！ K嫂：我觉得，我们可以投票了…… 谢蟹：等等……我来给你们整理整理……你看，K嫂直接排除了，那个小妹妹人质，也排除了，完事你俩是少管所同学还上下铺，还不认识我……哪哪…… 活畜：那还投个P啊！ 谢蟹：唉！你说那会是谁啊…… 神父：你是个好人！ 谢蟹：跟你有啥关系啊！ 神父：你是个好人！ 谢蟹：觉得现在说我是好人是在帮我啊！ 十三：说！你到底是谁！ 谢蟹：我我我，我就不是个人……我跟老太太玩五毛钱扑克我还藏牌呢……哦对了，我还看过毛片……可我绝对是个有情有义的人。你看！谁在主动要求给你们引开警察的！又是谁在拿了钱之后跑的比兔子还快！ K嫂：说！你跟K哥什么时候认识的！ 谢蟹：喝酒时候认识的…… K嫂：K哥从来不喝酒！ 谢蟹：不是不是！我是说我喝酒的时候认识的，他在边上吃菜……K哥吃菜吗？ K嫂：吃…… 谢蟹：那就好了……呃，然后我就说，你那里光吃菜也不喝酒，来碗饭吧，给他上了份饭，他就给干了。 K嫂：K哥不爱吃米饭。 谢蟹：啊。不是，我是说米饭放边上，放干了。我又说啊，K哥你不吃饭又不喝酒的，你来来这个，我就给他一粒摇头丸……他一下子就吃进去了 K嫂：K哥从来不吃摇头丸…… 谢蟹：啊，是啊，他跟我说拒绝黄赌毒…… K嫂：K哥只吸海洛因…… 谢蟹：完事K哥给我一下打晕了，我说啊，K哥！你这么一个NB的人，又不去写剧本，也不去写诗，你抢银行还要灵感啊？完事K哥就说他正策划抢银行呢，让我帮他，到时候分我钱。我说K哥，我要帮你就是纯帮你！我知道你难，事业正爬坡呢。这票事干成了我一分钱不要！可是你看看我！你们是怎么对待我的！你们想逼死我啊！呜呜！我走了啊我！ 众人：等等！ 十三：兄弟！咱要弄清楚这事，咱一分钱不差你的！ 谢蟹：我差你们钱吗？！ （众人枪指着谢蟹） 谢蟹：你们看好！钱都搁在这里，一分钱我都没动！还有，我跟你说把，就我跟K哥的感情，你们谁也比不了！ （K嫂开枪） K嫂：原来你就是我和K哥之间那个小三！ [灯光切换 右场 新闻发布会] 警官：这个，拿着（给保安一打钱） 保安：没事了我不严重 警官：拿着！ 保安：不…… 警官：我说让你拿着！ 保安：哦 警官：这个，是我打你的子弹，你拿着。 保安：干嘛啊？ 警官：戳我！ 保安：戳你？！ 警官：你少废话！快戳我！！！ 保安：好吧……唉！ 警官：啊啊啊啊啊啊啊！！！啊啊啊啊啊啊啊！！！啊啊啊……我们扯平了。 （记录员，记者，邱田上台，邱田拿着旌旗） 记者：在今天中午的乌龙山银行的抢劫案上，我们英勇的邱科长身负重伤，勇敢的保卫了国家的财产。为此，政府为邱科长办法了人民财产小护士称号！ 邱田：呃……小卫士！ 记者：然而令我们费解的是，有一名歹徒在警方的严厉震慑下居然当场倒毙！下面请与歹徒交涉的艾伦警官向我们详细介绍。 警官：当时我不能开枪，因为歹徒手里有人质。所以我就警告性质的开了一枪。 保安：（头扭过去）哎呦妈呀……警告谁一枪啊！ 警官：然后用震慑的方式把他击倒了。 记录员：（头扭过去）哎呀！ 警官：呃，我想说……其实做警察是一门艺术，是一门语言的艺术。 记者：那么艾伦警官，听说镇长只给您三天的时间让你破案……那么您…… 警官：三天？哈哈？三天？哈哈哈哈哈！（掏出枪）三个小时！三个小时我要是不破不了案，我就辞职！（把枪拍在桌子上，枪走火了，打中保安，众人惊讶） 保安：换个人呗！（倒下……） 警官：（眼神指示记录员，记录员把保安拖走。警官掏出一打钱，给记者）拿着，这段掐了别播！ 记者：（看一眼邱田）你把我当什么人了！ （警官眼神邱田） 邱田：哦！我去撒泡尿！（走了） 记者：看人真准！（收钱，继续采访）那么，我们想问一下，为什么艾伦警官这么有信心能在三个小时之内破案呢？ 警官：这个问题问得好，但是我不能回答。因为我不能让歹徒知道，在他们之间有我们警方的卧底！（打自己的嘴……） [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：K嫂，你可以说我二，但是你不能说我是小三！我真不是你想想中的那样。没错，K哥死了，我很心疼，但是我心疼的不是K哥，而是你！没了K哥，你将会是多么寂寞多么悲伤啊！我甚至于想过，去把K哥的尸体偷过来，躺在床上，就放在你我中间。这样的话，不管是你的手还是我的手搭在K哥身上……都会觉得很凉快……K嫂，我曾经无数次幻想你的容貌，今日一次见面，我被你的容貌打败了…… 谢蟹：你的双眼，就好像一汪清澈的泉水，我多想站在你的鼻尖上扎个猛子！哦对了，我不会水！别，别救我！就让我停留在你清澈的眼神里。哦不！救我！救我！不要让我的尸体，浑浊了你的明眸！开枪吧！我爱你！ K嫂：K哥从来不嗑药，而且他最喜欢喝酒！ 谢蟹：一句没蒙对…… K嫂：你要知道！就连K哥也没有对我说过这三个字！你要对这三个字负责！！！ 谢蟹：我爱你！ K嫂：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我爱你！ K嫂：啊~~~（颤抖）住口！ 谢蟹：我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！！！ K嫂：啊~~~（颤抖，扭捏样） 活畜：哎呀！我受不了了！（举枪对着谢蟹） 谢蟹：我也爱你！ （活畜更进一步瞄准） 谢蟹：我恨你！ 活畜：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我恨你！ 活畜：啊~~~（颤抖） 谢蟹：我恨你！我恨你！我恨你！我恨你！！！ 活畜：啊~~~（颤抖，扭捏样，动作模仿K嫂） （十三过来拿枪指着谢蟹，K嫂制止） K嫂：你们别乱来！谁敢动他我就毙了谁！来！你坐那边去，我保护你我的小心肝！ 谢蟹：（唱）爱一个人好难~~~~（和女人质坐到一起了） K嫂：（对活畜十三）你们就不能对他温柔一点！ 十三：K嫂！你能不能想清楚点！K哥才死了多久啊！ K嫂：其实我跟K哥早就没有感情了，一直在艰难的维持呢…… 活畜：那你也不能这样啊！肉麻死我们了！ （三人讨论样子，人质开始活动） 人质：（嘴里有布塞着，对着谢蟹哼唧）嗯！ 谢蟹：别闹！ 人质：嗯！！ 谢蟹：别往我身上蹭！ 人质：嗯！！！嗯！！！ 谢蟹：别蹭了！让K嫂看见他还不K死你啊！ 人质：嗯嗯嗯嗯！ 谢蟹：把塞拔了是吧？（用嘴给叼出布了） 人质：（悄悄的说）摸我大腿根！ 谢蟹：能从接吻开始吗？ 人质：（悄悄的说）快点！摸我大腿根！ 谢蟹：这儿有人呢！我怎么摸！我是看过毛片但是我没拍过啊！ 人质：（悄悄的说）我求你快摸！ 谢蟹：这儿人多刺激是吗！ 人质：想活命就快摸！ 谢蟹：那我摸了啊！ （摸中间，人质夹紧） 人质：我让你摸我大腿外侧！ 谢蟹：你也太TM奇怪了！ （谢蟹摸到一把枪） 谢蟹：啊！我知道了！不用解释！警花！ 十三：K嫂，为这个一个人，至于这样吗？ 活畜：咱别管这个人了！咱先看看！这么多钱，咱们怎么花！ 十三：我想……我想买一栋别墅，盖一个游泳池，再买辆迷你库珀！K嫂，你呢？ K嫂：我想带上他，一起去韩国，然后，我去做个整容！ 十三：唉？那你呢？ 活畜：呃……买个大别墅！带一个游泳池！再买辆迷你库珀！去韩国开！ 十三：为啥去哪里开呢？ 活畜：韩国不用摇号！ K嫂：你啊！真没意思！一点梦想都没有！ 十三：就是！都学我们的！ 活畜：我不是没有梦想，我倒是有个爱好就是收集别人的梦想…… 众人：哦，哈哈哈…… 十三：（举枪）这才是我的梦想！ K嫂：你要干什么！ （十三过去用枪托打晕K嫂） 活畜：（愣愣神，然后过去拍肩膀）噢！还是和老同学合作愉快啊！ 十三：（枪指着活畜）哼！别动！手放头后蹲下！ （二人抱头蹲下） 活畜：（去人质那里）小姑娘，你是干什么的！ 人质：人家只是个小女生。 活畜：小女生？刚才在路上有很多机会你都能逃走，但是你却没有逃！我数到3，你要是不交代我就毙了你！1,2…… （呯！谢蟹走火） 活畜：谁开得枪……（倒下） 谢蟹：我……我也被吓一跳！走火了…… （趁乱十三收拾钱财想跑） 人质：把枪给我！ （谢蟹把枪给她，人质用枪指着十三） 人质：说！你是想被抢打死还是癌细胞扩散死？ 十三：扩散死！ 人质：那你就把钱都放下，滚！ （十三放下大包，却从中拿出两把钱） 人质：放回去！ 十三：我还得做化疗呢！（跑了！） 谢蟹：我就知道！你一定是警花！ 人质：我说了我不是警花！ 谢蟹：那你还能是井空啊？！ （K嫂苏醒，爬起来。人质坐在长椅上，用枪指着K嫂） K嫂：你不是人质吗？ 人质：人质？哈哈，谁说我是人质了！听好了！我！就是抢劫银行的策划者！ K嫂：不可能啊！这个计划是我和K哥在QQ群上策划的啊！外人不可能只知道！ 人质：哈哈！外人？其实你才是那个外人！K哥，是我的老公！ 谢蟹：大嫂子？！ K嫂：不可能的啊！K哥是我的老公啊！ 人质：人家跟K哥都结婚3年多了！在说了，你也不撒泡尿照照自己，K哥怎么会喜欢一个男人呢？K哥喜欢我的丰胸长腿翘屁股！你又有什么？ K嫂：屁股我也有。不过，我有一个连K哥都不知道的计划！其实，我早就在教堂里安装了定时炸弹了！就在你们的凳子下面！别抬屁股！（拿出遥控器）我现在已经启动了压力开关！只要你们一站起来，就会爆炸！嘣！都说男人比女人猛，女人比男人狠，而我，又猛又狠！（拿起钱袋子就走了） 人质：哈……哈哈……哈哈…… 谢蟹：我说大嫂，我觉得这个炸弹不像是真的……你站起来试试？ （活畜挣扎着起来，给了人质一枪，人质倒在椅子上） 谢蟹：你俩黑吃黑TMD吓死我了！我这真是…… （活畜给谢蟹看自己的证件） 谢蟹：佛波一？？？ 活畜：FBI！（倒下） 谢蟹：你这也太虚荣了吧你……到死了你还要告诉我你的钱包是名牌的…… [灯光切换 右场 审讯室] （邱田头上戴着一个纸袋子） 警官：这些都是嫌疑犯，你听听他们的声音，觉得谁像就指认出来。 邱田：嗯 警官：念这个…… 老太：这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己的。 警官：嗯？ 邱田：（用手巴拉走）不是！ 老太：哎呀我靠！（下场） 警官：你！ 混混：到我了？好的！这家银行已经被我们控制了，钱是……啊哈哈哈哈钱是……啊哈哈哈 警官：（踢他一脚）干嘛呢！ 混混：我说这气氛吧……太紧张了……再给我一次机会好吗？好的！这家银行已经被我们控制了，啊哈哈哈……再给我一次机会好吗？ 警官：滚！ 混混：好的！（下场） 警官：你来！ 哑巴：阿巴，阿巴……啊呜咿呀啊哇呀是自己的……我会说话了！我会说话了！（下场） 警官：你！ 港仔：（港腔）这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己个儿的。我说，长官，这话你写的就不对啊！这钱是发改委的，命是人家铁道部的啊！ 十三：这家银行已经被我们控制了，钱是公家的，命是自己的。 警官：是他么？ 邱田：不是……（躲着） 警官：你再好好看看！他有前科！他拿假钱去医院看病！ 邱田：不是…… 警官：这也不是，那也不是！全镇可疑的人都查过了！三天了，三天我连个P也没查着！ 十三：长官，我说，要没什么事了，我去做化疗了！ 警官：滚！ 邱田：等等！ 警官：怎么？ 邱田：咱俩顺路，我去医院拆石膏去。走吧…… [灯光切换 左场 教堂] 谢蟹：神父，你说人死了，真的会上天堂吗？ 神父：一定会，但是你够呛！因为你打死一个警察！ 谢蟹：够呛就够呛吧，三天了……我屁股都座麻了…… 神父：不要啊谢蟹！坚持住！你屁股底下有炸弹！ 谢蟹：谢谢你的好意啊神父……可我实在坚持不住了！ 神父：哎呀！你怎么就不明白我的意思呢！你一抬屁股爆炸了，万一嘣到我了怎么办？再等一会儿吧，上帝一定会来救我们的！ 谢蟹：别抱什么幻想了……咱俩就是一个早死晚死的事……早死早托生吧……二大爷！拉我一把！！！ 神父：别……别……（神父躲起来） （邱田十三上场） 邱田：你注定无法承受，生与死之间那一刹那的痛！又见面了，我的大客户！ 谢蟹：邱科长！你来得正好！快点来救我！快点叫警察来，我屁股底下有炸弹！ 邱田：总要有人来为整件事买单，如果证明你是清白的，那我就得要坐牢了啊！ 谢蟹：邱科长！你要是救了我，这100万美元的支票就是你的了！ 邱田：你糊涂还是我糊涂啊，我不救你，你那100美金的支票才是我的呢。哈哈哈哈哈哈……这些天，我一直在想，为什么我会输钱之，为什么你会出现，又为什么在我想自杀的时候偏偏有人来救我。现在我明白了，有些事情，人活着的时候是不会明白的。等你找到答案的时候，托梦告诉我吧。哈哈哈哈，永别了，我的大客户！ 谢蟹：邱田！临死前我希望你帮我一件事。 邱田：行，只要你说出来，我什么都答应你。 谢蟹：把神父放了！（神父此时绳子已经解开了） 邱田：（十三过去纠住神父）嘿！刚才还真没发现，这儿还藏着个人！ 神父：多余不？！这么贱呢你！这就是你我之间的小秘密好不好，我不会告诉别人的…… 邱田：好啊，我答应你，我也保证，我以后一定做一个好人！不过你看不着了！（十三勒神父脖子让他倒地） 十三：借刀杀人的感觉不错吧。 邱田：干得不错！以后我的金库就属于你了！ （二人大笑） 邱田：谢先生？（掏出个蛋糕，放在谢蟹前面的地上，但是谢蟹够不着）哈哈哈……饿了吧？哈哈哈哈……人为财死鸟为食亡，你早就做只鸟吧！哈哈哈哈（下场） （谢蟹用脚去够蛋糕，就差一点点） 十三：（指着邱田下去的方向）畜生！ 谢蟹：（哀求）师哥…… 十三：（上去，把蛋糕移的更远）哈哈哈哈哈哈哈哈……（下场） （柔和的背景音乐） 幕后音：你饿或者不饿，蛋糕就在那里。不远不近。 你动或者不动，炸弹就在这里。说炸就炸。 你信或者不信上帝，他就挂在那里，一动不动。 你死或者不死，事就是这么个事，爱咋咋地。 谢蟹：啊啊啊啊啊！！！！！！！！！ [打雷声音，闪烁灯光] 【第四幕：三年以后 新修教堂】 记者：邱行长！邱行长！ 邱田：嗯，嗯，好，好，哈哈。 记者：身为大慈善家的邱行长，这次为什么要出资重修教堂呢？ 邱田：啊，我的好运是上帝带给我的，我次是回报上帝。 记者：邱行长，三年前的乌龙银行抢劫案一度让你的事业跌入低谷，请问您是如果带领银行走出困境的？ 邱田：人在做，天在看，我这叫好心有好报。 记者：邱行长，您现在这么积善行德，是不是因为之前太缺德了呢？ 邱田：你给我等着！ 秘书：邱行长，这里有您一封信。 邱田：啊，哈，一定又是哪个慈善机构寄来的感谢信，你处理一下就好了。 秘书：邱行长，这信封上写了：“邱田亲启，谁偷看，死全家！” 邱田：一封信，整这么复杂！（接过来，打开，给记者看了一眼）呐，你看看。 记者：哎呀！！！坏人！！！ （邱田手机响了，刮胡刀声音，玛丽在台另一边刮胡子，与邱田打电话） 邱田：喂？ 玛丽：邱行长，别来无恙啊！ 邱田：你是谁啊？ 玛丽：我是谁不重要，重要的是，3年钱你们银行抢走的钱，都是假钞！我们兄弟为你背了3年黑锅！ 邱田：你是当年漏网的那个劫匪吧？ 玛丽：我们长话短说！你是不是应该给我一笔安抚金啊！还是咱们警察局见？！ 邱田：你有证据吗？ 玛丽：证据？我就是证据！ 邱田：那你说，警察是回相信一个劫匪呢？还是相信一个慈善家啊？ 玛丽：这个…… 邱田：好，就算警察相信你了，那么你说，是贪污公款罪大呢，还是抢劫银行罪大？ 玛丽：呃…… 邱田：你敢报警吗？我告诉你！别让我找到你！要是我找到你了，我TM弄死你！（挂电话） 玛丽：喂喂！喂……“嫩鸟！”敢挂我电话！不对啊！这是谁勒索谁啊！你给我等着！ （玛丽卖弄风骚走路，然后高跟鞋崴脚了） 玛丽：哎呀……嫩鸟！做个娘们真TM累！（坐在长凳上揉脚） 邱田：是你？！你终于出现了！静秋啊！静秋！你不是认识我了吗？是我！我是老三啊！你还记得那棵结满西红柿的山楂树吗！ 镇长：啊啊啊，我来给您介绍一下，这位是本镇新来的客人玛丽莲小姐。啊，她的酒吧就开在您银行的对面，有空的话，可以经常过去照顾…… 玛丽：啊，邱行长，对不起…… 邱田：唉！应该说对不起的是我！是我刚才太失态了……太像了…… 玛丽：太香了？ 邱田：啊，不是，我是说你长的太像我的初恋了…… 玛丽：啊？！啊哈哈哈…… 邱田：啊，不知道您肯不肯赏脸，与我跳支舞？ 玛丽：啊，不好意思啊……我不太会跳~~~~~~~ 邱田：没关系，我会！哎呀……（差点摔了） 玛丽：您没事吧？ 邱田：没事……哎呀……太像了！（跳舞） 玛丽：我真有这么像么？ 邱田：简直就是一张脸上拔下来的啊！（跳舞时候胳臂被咔嚓了一下）哎呦我去！ 玛丽：啊，邱行长…… 邱田：没事没事……你知道么？我的初恋，就像我的雅典娜一样，而我就是她的圣斗士星矢。 玛丽：哦？啊哈哈哈…… 邱田：呃，您的香水味道很特别啊！有种SIX GOD的味道？ 玛丽：SIX GOD？ 邱田：六神。不过我很喜欢。 玛丽：啊，是么……邱行长，我先过去一下……（小声说“哎呀我滴娘啊……”） （玛丽走远之后） 玛丽：（拿出一张相片）原来……是他初恋啊！ （警官上场） 警官：啊，玛丽莲小姐。 玛丽：啊，是我。 警官：您的出现，仿佛小镇上一道靓丽的彩虹，在天空中做了一个大劈叉！ 玛丽：您说的话就像闪电一样雷人啊。艾伦警官，您是来办案的吧？ 警官：哈，我早就不为政府工作了。请看，这是我的名片（递上去） 玛丽：菲律宾私家侦探 警官：是啊……玛丽莲小姐，能否赏光……跳支舞啊？ 玛丽：啊，不好意思，我不太会跳~~~~~~~~~ 警官：没关系，我会。 （西班牙斗牛舞） 玛丽：我最喜欢你当年那段震慑匪徒的英勇故事。 警官：哼！当年要不是我救了邱行长，他现在能有这么大的成就吗！哼！ 玛丽：那我记得当时有一个叫“谢蟹”的劫匪，抓到了吗？ 警官：我要是抓到他了，我早就升局长了！可惜……他被炸飞了…… 玛丽：什么？！炸飞了？！不可能啊？！啊……我是说……怎么炸一下就飞了呢……太不经炸了…… 警官：也不知道是谁放的炸弹……啊，对，就在这里。教堂被大火烧了一天一夜啊……时过境迁……邱田竟然成了大慈善家！我呸！当初我审问他的时候，瞧他那个耸德行！切…… 邱田：艾伦警官~又在挖苦我了是吧？ 警官：邱行长……你的哈喽卡卡我已经替您溜好了，小家伙体力真好……不过您放心，我每次都能准确的叼住他扔出来的飞盘。快快快过来啊……来来来来……（扥狗过来）啊……这个季节狗都比较贪睡。来来来，叫阿姨（玛丽），叫爸爸（邱田），叫爷爷（指自己）。 邱田：叫什么？ 警官：叫叫叫……我们玩去吧！宝贝！ 邱田：你！ （保安带着落魄成乞丐的神父上来） 保安：邱行长，抓到一个臭要饭的在教堂偷吃东西！ 邱田：在教堂偷吃东西？理当剁手！ 玛丽：啊，邱行长，剁手太残忍了，发发善心吧，不如改成掰他门牙吧。 邱田：哦，这个提议说得好，那我就给玛丽莲小姐一个面子。掰丫牙。 神父：你是个好人！ 玛丽：等一下！ 邱田：啊？ 玛丽：邱行长~~~~你既然是个大慈善家，不如就放了他好了。 邱田：啊，也好也好，哈哈，那我就再给玛丽莲小姐一个面子，放了他吧。 玛丽：啊，邱行长，谢谢~~ 邱田：唉！记住，永远都不要对我说“谢蟹” [幕间戏 学说话] 神父：你是个好人！ 玛丽：我知道你是谁！ 神父：我知道你是谁！ 玛丽：你知道我是谁？！ 神父：你知道我是谁？！ 玛丽：谢蟹真的死了？！ 神父：谢蟹真的死了？！ 玛丽：怎么可能呢！我当时其实没有打开那个开关！炸弹怎么可能爆炸呢！如果谢蟹真的死了，那你是怎么跑出来的？ 神父：怎么可能呢！我当时其实没有打开那个开关！炸弹怎么可能爆炸呢！如果谢蟹真的死了，那你是怎么跑出来的？ 玛丽：你快回答我！ 神父：你快回答我！ 玛丽：你为什么学我说话！ 神父：你为什么学我说话！ 玛丽：你疯了吗？ 神父：你疯了吗？ 玛丽：你！ 神父：你！ 玛丽：（沉默一会儿）我是个傻刁！ （神父走了） 玛丽：唉！回来！说啊！我是个傻刁！！！我是个傻刁！！！ 【第五幕：乌龙山酒吧】 警官：唉？你们家老板娘呢？ 酒保：出去了 警官：那请给我来一杯……82年的……可乐~ 酒保：没有 警官：那来杯冰水。 酒保：你还是先把上回的帐结了吧！ 警官：目光短浅！我最近接了一笔大单子！能赚一大笔钱！哼~ 酒保：唉唉唉？嘛大单？ 警官：哼哼，客人的隐私，我不能说…… 酒保：那既然你不舍得说那就算了。 警官：你好奇心怎么就这么弱？ 酒保：你不是说这是别人的隐私吗。 警官：那既然是别人的隐私，跟咱俩有什么关系。快快快！再问我一次！ 酒保：好好好，什么大单子？ 警官：邱田被人勒索了！ 二人：哦~~哈哈哈哈~~~ 警官：千万别跟别人说去，邱田说了，如果有第二个人知道了，那我就一分都得不到了！ 酒保：那我现在知道了啊！吼吼吼！ （警官拍自己嘴，邱田上场） 酒保：唉？邱行长！ 邱田：你们家老板娘呢？ 酒保：出去了 邱田：那……给我的哈喽卡卡煎一分牛扒，要7.5成熟的。 酒保：挺讲究的哼~ 警官：邱行长您好…… 邱田：哦，对了，给他也煎一份…… 警官：啊……不必破费了！我跟卡卡吃一份就好了。 邱田：啊，也好。那你把你的调查结果说一下。 警官：您让我调查的这份勒索信，已经有了突破性的进展。我请到了一百多位书法大师，对这封信经行了细致的分析。最后他们一直认为，写这封信的人用的……是打字机。我们研究了，写这封信的人他为什么要用打字机呢？ 邱田：你说。 警官：一猜就知道了，因为她字写得难看，他怕你笑话他！ 邱田：你遛狗去吧，靠！ 警官：您不让我看信的内容我就无法帮您破案啊……（被邱田的保镖架出去）唉！大哥！大哥！牛扒还没吃呢！ （谢蟹乞丐样进来，带着铁锹） 酒保：唉！唉！唉！先生，本水吧进门收费18…… （谢蟹从要饭的筒里找硬币） 酒保：嘿！还凑上了！正好！ 谢蟹：我饿了，把所有的钱全上主食。 酒保：先生，这里是水吧，18元无限畅饮，但是吃主食得另加钱。 谢蟹：（沉默一会儿）给我来20杯珍珠奶茶，全放珍珠！ 酒保：你也不怕变成蛤蜊！！！ （玛丽莲进来了） 酒保：啊，玛丽莲回来了！ 保镖：诸位！打扰一下。今天邱行长包场，没买单的邱行长为大家买单了，请大家迅速离开。 酒保：唉唉！走吧！邱行长包场了！ 谢蟹：我饭还没吃呢！ 酒保：那也得走，人家都包场了！ 谢蟹：那你把我的钱还给我。 酒保：不能还给你！ 谢蟹：她不是说他买单了吗。 酒保：他说的是没买单的他买了，你的已经买过了！ （轰出去了） 玛丽：啊，邱行长！ （邱田和保镖跳一段圣斗士） 玛丽：啊！你们演的金刚葫芦娃演的太棒了！ 邱田：啊……玛丽莲小姐，如果说我是圣斗士星矢，那您就是我的女神雅典娜。如果说……我是金刚葫芦娃……那您就是我的……爷爷！爷爷！ 玛丽：啊？爷爷？ 邱田：来吧爷爷！（推倒在桌子上，欲OOXX） 玛丽：啊！啊！邱行长，有和爷爷这样的嘛？！（起身）啊，邱行长，您的项链好特别啊！ 邱田：这个啊？这个不是项链，是我的金库钥匙！ 玛丽：哦~~哈哈，那您可要好好保管了啊！ 邱田：嗯呵呵呵呵。 玛丽：啊，邱行长~~~您看您，您一来就把我们这个酒吧包了，一来就把我们这个酒吧包了，不如您给我一笔钱，我把这个酒吧盘给你好了。 邱田：啊，您也许不明白我的意思。不如这样，等你忙完了，我带你去旅游去，我带你去泰国，看人妖！ 玛丽：邱行长，看人妖不用跑那么远…… 邱田：那咱们去里屋…… 玛丽：不如咱们掰腕子吧！ 邱田：啊？！ 玛丽：嗯哈哈，我是说，您要是能赢了我！那么今天晚上我就是您的了！ 邱田：哈！不就是掰腕子吗！哎呦！ 玛丽：呼哈哈哈哈！ （二人掰腕子去了，谢蟹拿着铁锹从窗户进来，先放铁锹，铁锹被酒保扔出去。谢蟹出去捡铁锹，再回来，往复几次。） 酒保：（看见铁锹）最近工作压力太大了！ 玛丽：邱行长，你输了！ 邱田：啊，其实说，我在看见你的第一眼，我的心就已经酥了…… 玛丽：邱行长，其实您一直故意让着我呢！谢谢。 邱田：唉！又忘了吧！永远不要在我的面前说“谢谢”。走！ （邱田带着保镖走了） 玛丽：上帝啊！您要是真的能显灵的话……就让我再看见一次谢蟹吧！ （谢蟹破窗而入，头撞在桌子上） 谢蟹：把我那18块钱还我……（晕倒） 玛丽：啊？！ [幕间戏 钓鱼岛] （警官和神父在台边钓鱼） 警官：“邱田亲启，谁偷看，死全家”……这句话是什么意思呢？目标不是邱田！是偷看者的全家！那谁又会去偷看呢？啊！难怪邱田不让我看信的内容！原来是是为我好！但是……我得罪过谁啊…… 神父：你钱酒吧钱！ 警官：我欠酒吧钱……玛丽莲！そうですね（嗖哒嘶呐） （神父起来，踢警官） 警官：你干什么！ 神父：你丫说日本话就别在这里钓鱼！ 警官：为什么？ 神父：钓鱼岛属于中国！ [切回 酒吧] 谢蟹：老板娘，我吃了你这么多东西，喝了你这么多酒，就给你18块钱，你是不是也不剩什么利润了……你这牛扒太好吃了，平常卖多少钱一份？ 玛丽：68 谢蟹：二大爷！我吃回来了！！！ 玛丽：你住在哪啊？ 谢蟹：我就住在乌龙山脚下那片坟圈子里。我在那里住了三年，就靠吃前来祭拜的人送来得祭品活着……前几年还行，祭品里还有水果糕饼什么的，后来不知道跟什么风，都改送花了！我吃了2年的花！都快变成蜜蜂了！ 玛丽：那你以前是干什么的啊？ 谢蟹：我以前是一个挺干净利索的人，我曾经是个百万富翁未遂。可是遭遇了一场出奇的抢劫…被困在教堂里…后来幸亏劫匪忘记打开炸弹的开关，不然我就死了，为了让劫匪相信我死了，就放了一把火，我一直苟且偷生的活到现在……老板娘，就您这面向，一看就是“修”来的！ （玛丽喷水） 谢蟹：你一看就知道是个好人。但是我告诉你，好人不一定有好报。 玛丽：给。 谢蟹：还喝啊？你都对嘴儿了吧？你就不怕我占你便宜？ 玛丽：我就怕你不占我便宜。 谢蟹：（一口闷了）啊！好酒啊！你要是不嫌弃我的话，我没事就来给你看场子。 玛丽：嗯！ 谢蟹：就我这个形象，我拿着我的铁锹往门口一站，我看谁敢进来！时间长了，我都不用来，我就把我的铁锹往门口一立就行了！谁要是跟你得瑟，你就让他到乌龙山上去跟我唠唠，唠不明白了，对不起，脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！来一个！脖子给他撅了！ 玛丽：乌龙山“脖撅”……唉，你要干什么去？ 谢蟹：我要去报仇！我要结束邱田三年的嚣张生活，老板娘，我要是能活着回来的话，我甚至都能回来给你当老板。 玛丽：我帮你！ 谢蟹：你过来！ 玛丽：啊？ 谢蟹：你过来，我走不过去了！你长大太漂亮了！你就像上帝赐给我的小天使！ （拥抱，欲接吻） 谢蟹：天使的下巴咋还拉拉哈哈的？ 玛丽：哎呀，你……你等一下啊！ 谢蟹：还扎手啊！ （玛丽电动剃须刀刮胡子，谢蟹纳闷） 玛丽：（假装打电话）喂……干什么呢？哦？割草呢啊！我说那边怎么“呲啦呲啦”的 谢蟹：开什么玩笑，大半夜的谁割草啊。你电话受干扰了？ 玛丽：没…… 谢蟹：那咋还“呲啦呲啦”的。不……你这是电话吗？你拿来我看看……吉列也出手机了？！ 玛丽：呀嘿！ （玛丽打晕了谢蟹） 玛丽：三年了……我每天都在祈祷着能见到你……现在终于再见到你了，可是我们现在却不能相认……我爱你，我爱你就不会让你爱上现在的我……在我完成最后一步之前，再给我一些时间，相信我！老公？嗯！老公老公老公！嗯嗯嗯！哦哈哈哈！他答应了！她答应了！呼哈哈哈哈哈哈！！！ （二人躺在桌上，灯灭，警官出现） 警官：（鬼鬼祟祟的到前台，翻箱倒柜）欧米力士？这不是我老丈人的手表吗？她怎么有我老丈人的手表？！莫非哦她是……我老丈母娘？！ （警官鬼鬼祟祟下场，鸡叫，灯亮） 谢蟹：18块钱还管包宿啊…… 玛丽：啊，对不起，把您弄疼了吧？对不起，我下手太重了，我没什么经验。 谢蟹：已经很给力了！ 玛丽：你要去干什么啊？ 谢蟹：我去收拾桌子去，我可不想当小白脸…… 玛丽：你别动，我给你做早饭去（走了） 谢蟹：还非让我当小白脸啊……这可咋整……俩勤快人碰一块了…… （谢蟹去柜台后面收拾，打碎一个碗） 玛丽：哎呀！我都说了！你什么都别弄，你说你……你…… （谢蟹拿着勒索信站起来） 谢蟹：邱行长，别来无恙啊，我们来做笔交易吧，你还记得三年前的那个劫匪吗……偷看者死全家…… 玛丽：不是你想想中的那样 谢蟹：还没来得急寄出去吧！ 玛丽：不是！ 谢蟹：你怎么知道我是三年前的劫匪？ 玛丽：我不知道！ 谢蟹：你在和邱田做交易！你想害死我！ 玛丽：我要是想害死你我三年前就炸死你了！ 谢蟹：你怎么知道这么多！你到底是谁？！你到底是谁！！！ 玛丽：（东北味）你的双眼，就好像一汪清澈的泉水，俺多想站在你的鼻尖上扎个猛子！哦对了，俺不会水！别，别救俺！就让俺停留在你清澈的眼神里。哦不！救俺！救俺！不要让俺的尸体，浑浊了你的明眸！我…… 谢蟹：你变化有点大…… 玛丽：其实3年前，我抢劫银行，就是为了去做变性手术。可是后来我才发现，每打钱里只有一张是真钱。于是……我就徒步去了韩国！ （背景音乐放泰国音乐） K嫂：别害羞，你害羞了我也害羞。 大夫A：咔哇空你啊！ 大夫B：哇空娘？ 大夫A：哦后！呜里冰物理嗲！音共就？呜系哇思密达！ 大夫B：哇里哦就，一个木大，一个盾加了？呵呵。一个巴掌多大？一个罢了一个拔了 大夫A：阿西吧！（抽大夫B） （K嫂用枪指着大夫，大夫怂了） 大夫B：哈尼呀！ K嫂：请正经的说话！ 大夫A：Can you speak English? K嫂：Yes. A little. 大夫A：You good! Sorry I can’t. 大夫B：阿西吧有！嘛哈比雅有！尼玛有木有！那你丫那你丫又。雅有……你丫来干哈？ K嫂：（拿出油画）俺要变成这个女的！做手术！ 大夫A：哦？一个袜子一大，一个腰子一大！ 大夫B：有思密达？ 大夫A：就思密达！ 大夫B：也思密达！ K嫂：对对对对！咪咪大！ 大夫A：咪咪大？ 大夫B：左思密达？右思密达？ K嫂：最好两边一样大！ 2大夫：都思密达！ （大夫摸K嫂下面） K嫂：你干什么！ 大夫A：灯儿，拿走了！ 大夫B：一卡一卡！爷们！ K嫂：等等！这是俺最后一次爷们，俺想再看看我现在的样子…… （背景放音乐，拉白布，打灯光，皮影戏效果做手术，各种雷人手术动作。） （手术完了，K嫂变玛丽莲了。） 玛丽：直到做完手术，我才发现，我走错地儿了……我去得不是韩国…… 谢蟹：你怎么这么猛撞啊！不过我看他们给你做的也挺好…… 玛丽：差多了！他们只给我做了上半身，下半身没做！（谢蟹惊恐，喷水）其实只要在来一步，我就能做三八妇女节了！ 谢蟹：你先把过节的事情放一放！那昨天晚上……是我了你了啊，还是你了我了啊！ 玛丽：我爱你！ 谢蟹：唉……别别别别…… 玛丽：我爱你，就不会让你受刺激……你放心，昨天晚上，我把你打晕了！ 谢蟹：打晕了我就更不放心了…… 玛丽：我用我的性别向你发誓！ 谢蟹：你那性别多模糊啊！ 玛丽：但是我性取向不模糊！ 谢蟹：我模糊！你先跟我说说，为什么你跟邱田走得这么近？ 玛丽：我这次回来，就是为了讹他一笔钱，然后变成真正的女人！3年前，我在他的办公室里顺走一副油画，我就照着那副油画里的样子整容的。 谢蟹：感谢那副油画吧！ 玛丽：啊？ 谢蟹：那上面要是怪物史莱克你可咋整…… 玛丽：你知道吗？那个女的居然是邱田的初恋！哈哈哈哈！而我，正是利用了这一点！弄到了他私人金库的钥匙！ 谢蟹：你想去偷他的金库？ 玛丽：对！为了咱们俩的…… 谢蟹：别别别……你的意思我大概明白了但是我们之间是不可能的 玛丽：为什么！ 谢蟹：但是合作的关系还是可以保持的。 玛丽：我…… 谢蟹：我也要到那里去找到他的犯罪证据！ 玛丽：那…… 谢蟹：以后……我就叫你弟弟吧！ 玛丽：啊？！ 谢蟹：叫妹妹？ 玛丽：哎呦！讨厌啦！ 谢蟹：叫弟妹吧！ 玛丽：啊！！！你个傻刁！！！ [幕间戏 南海] 警官：在哪见过呢？！怎么就想不起来了啊！福尔摩斯说过，想要了解罪犯的心理，就得要站在罪犯的角度去想……（带上丝袜头套）！そう……（赶紧捂住嘴巴）差点又被赶走……“脱口又带，塔哈起码”（菲律宾语） （神父又来踢警官） 警官：唉嘿！你站住！今天咱俩的恩怨必须解决！你可以打我，但不能不明不白的打我！我刚刚说的不是日语！是菲律宾语！你凭什么打我！ 神父：你丫在这里说菲律宾语也不行！ 警官：对！钓鱼岛是你们中国的，但南海市我们菲律宾的！ 神父：别得瑟了，再得死菲律宾该属于中国了。 （神父下场，警官追下去） 【第六幕：金库大战】 （谢蟹 玛丽莲 二人摆酷上场 玛丽莲一副黑客帝国的样子，谢蟹乞丐装拿铁锹） 玛丽：银行打劫，你就穿这身啊！ 谢蟹：三年了……我就这么一身……再说打劫，伪装很必要！ 玛丽：你成功了，打扮的太像洪七公了！我就是喜欢你的与众不同…… 谢蟹：弟妹，咱们可说好了，这次来，只是拿回属于我们自己的东西，多1分都不动。最重要的，是千万不要杀人。 玛丽：好，我答应你。不过你也要答应我，以后，不要再管我叫弟妹了。 谢蟹：上了！ 玛丽：等下！邱田这个人在这里设置了红外线设备，只要有人经过，就会报警！ 谢蟹：那咱们回去吧！ 玛丽：啊？回去吧？那就让邱田继续他的嚣张生活？！走！ 谢蟹：你先走！ （玛丽《偷天陷阱》那种感觉） 谢蟹：漂亮！（把衣服一甩……警报响了） （二人躲起来，保卫科来了4人） 玛丽：你去引开他们的注意力去 谢蟹：嗯（过去，和保卫科的说话）哥们，借个火呗！ 保卫科1：这里不让抽烟，出去抽去。 谢蟹：好吧……（走了） 玛丽：哎呀！你个傻刁！ 保卫科2：这里有人！ （4人过来，把玛丽莲按住） 保卫科3：就你一个作案的？抢劫不可能只有一个女的啊，一般来说都是雌雄大盗啊！ 保卫科4：对啊！一般都是雌雄大盗！ 玛丽：因为我是雌雄同体！！！（反抗，4人用用电棍打）啊……啊！！！ 谢蟹：（突然出现，大喊）放开那个女孩！！！ 保卫科4人：保卫科小虎队！ 保卫科1：霹雳虎！ 保卫科2：乖乖虎！ 保卫科3：小帅虎！ 保卫科4：贼他么虎！ 保卫科4人：冲啊！ （谢蟹，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个，来一个脖子撅折一个） 玛丽：乌龙山脖撅！！！ （保卫科4人扭着脖子下场……） 谢蟹：你没事吧？ 玛丽：你太帅了！ 谢蟹：你也挺抗电的！ （突然李小龙拿着双节棍上场） 李小龙：哇打！呜！ （李小龙做热身活动，扭胳膊扭大腿时候发出很响的骨节声音。然后扭自己脖子，把自己脖撅了……倒地！） 谢蟹：你觉得李小龙之死还是个迷吗？ 玛丽：得瑟死的…… （打开金库大门，把十三太保放了出来，十三太保拿着输液架子和自己大腿拉二胡样子。音乐来一段《二泉映月》） 谢蟹：十三太保？！你在这儿……打算考级啊？！ 十三：邱田说我金库属于我，就把我骗进来关了我三年了……（哭腔） 玛丽：你不是得癌症了吗？你怎么还没死啊？ 十三：癌细胞都被饿死了！ 玛丽：钱呢？说！钱在哪？！ 十三：钱不在金库里！我们都被骗了！ 谢蟹：这下完了！证据全没了！ （警官拿着手枪上场） 警官：玛丽莲！ 玛丽：干TMD啥？！ 警官：我知道你是谁！还知道你接近邱田就是为了抢他的金库！不过有一见事情我还是不太清楚…… 玛丽：说！ 警官：你和我老丈人什么关系！现在证据确凿！放开那个民工还有那个拉二胡的！ 谢蟹：你给我等下！（拉胡子）啊！！！ 玛丽：疼，就别撕了…… 谢蟹：不撕怎么知道疼呢…… 警官：谢蟹？！你不是死了吗？ 谢蟹：我们这次来就是为了找邱田犯罪证据的。 警官：邱田的犯罪证据？！ 谢蟹：三年前，我得到张遗产的支票，想去乌龙山银行提现。发现当时还是科长的邱田，他在海外赌博输光了公款，为了掩人耳目，他银行里面全是假钞。而后因为阴差阳错，我成了劫匪，他拿走了我的支票，而K哥K嫂十三太保活畜生他们为邱田背了三年黑锅啊…… 警官：邱田？！ [黑场] 【第七幕：教堂显圣】 （邱田在教堂喝酒） 邱田：哎呀，我说上帝啊！您就宽恕我所犯下的罪行吧。哈哈。也对，我修这儿教堂呢，就是为自己修的一个大保险柜。您负责看，我负责花！这钱，其实属于咱俩的是不是？哈哈，对了，现在呢我扔一枚硬币，如果您宽恕我的话，就让这枚硬币在落地的时候是正面（顿一顿）或者反面。您要是不宽恕我，您就让它立着。走你！（音效：叮！邱田慌了）啊啊……这把不算，再来一次！走你！（硬币不落地了，邱田指着天）我说你什么什么意思？你信不信我把这教堂拆了改成庙？就我这条件，出家了就是方丈！ （十字架转开，里面出现活得耶稣） 邱田：我服了！我服了您了上帝！我以后信您！哈雷路亚！ 神父：哈雷路亚！ 谢蟹：（上场）哈雷路亚！ 警官：（上场）哈雷路亚！ 神父：哈雷路亚！ 警官：建设我们的国家！ 神父：哈雷路亚！ 谢蟹：迈着整齐的步伐！ 三人：哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！ 神父：五十六个民族！五十六支花！ 警官：五十九个兄弟姐妹…… 谢蟹、神父：你多数了三！ 神父：五十六种语言，汇成一句话！ 三人：哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！哈雷路亚！！！嘿！ （邱田倒地） 邱田：哎呦我去！闹鬼了！ 谢蟹：（用枪指着邱田）三年前，你想死！我拦着你。三年后，你想不想死都不行了！这是三年前你留给我的蛋糕，三年了，我宁可吃花都不舍得吃它，我留着它就是为了提醒我自己你还在嚣张的或者。你把它吃了！ （邱田不想吃） 谢蟹：吃了！！！ 邱田：过期了吧！（吃……音效：嘎嘣！）我的牙…… 谢蟹：吃完了？吃完了就上路吧！ 警官：不要啊谢蟹！你刚刚找回了清白！ 神父：你刚刚救赎了你自己啊！ 邱田：（怂怂的）啊……啊……不要…… 谢蟹：（依旧用枪指着邱田）啊！！！（挣扎半天之后向天花板打枪，音效，打碎天花板，打落了邱田藏匿的巨额钱财） 谢蟹：赶巧了…… [黑场] [幕后音，谢蟹读] 谢蟹：二大爷，您给我的100万美金，我又找回来了，可是我只用了一天的时间就把它花光了。我用了20万，给您修了座最体面的坟，还有70万，我偷偷的寄给了那个被我失手打死的“波佛一”的妻子。剩下10万，我捐给红十字会，然后我后悔了…… 【第八幕：乌龙山公墓 “奢华坟”】 [小商小贩各种吆喝，乱七八杂] 小贩：快跑啊！城管来了 [乱七八糟，然后轰下场]！ 谢蟹：二大爷，这回够热闹了吧！坟给您买好了。虽然不是最贵的，不过朝向是最好的。全朝北。您就享受去吧！ （静秋上来给坟献花） 谢蟹：玛丽莲？！这些年你跑哪去了？教堂分别之后，我就没有看到你！我到处找你！疯狂的找你！你就像人间蒸发了一样！我甚至还去监狱里找过你！男监女监都没有！我现在有钱来了，我最大的愿望就是让你变成一个完整的女人。 静秋：先生，您可能认错人了，我是静秋。 谢蟹：别骗人了，你也许可以改变你的容貌，你的声音，你身上的味道，你头发的颜色，甚至你的性别。但你永远也改变不了你那清澈的眼神。这辈子，我做过很多错事，错过了很多很多，但是我这次不会再做错了！我不会再错过你！我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊 谢蟹：（纳闷？）我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊 谢蟹：（纳闷？）我爱你！我爱你！我爱你！我爱你！ K嫂：（在幕后）啊啊啊啊（跑出来了！）谢蟹，我就知道你还是喜欢我原来的样子！所以，我又变回来了！！！ 谢蟹：我靠！！！ 【谢幕】http://blog.sina.com.cn/s/blog_57b7b4aa01013mex.html |
|
|
