|
1.刚刚来了一个吃货病友，减肥减不下来，感觉焦虑不安，我说：“可以找点兴趣爱好，分散对食物的精神依赖，别老想着吃，有很多事情可以做的，人生得意须尽欢。”她点头，脱口而出道：“莫使勺子空对碗。”
2.他小气，一谈到要花钱就眉头紧皱。可她是真的爱他，完全忽视了这个缺点。直到昨天晚上，是真的被伤到了。他坐在沙发上玩手机，她看电视，看着看着她突然说：老公，我想烫个头发。他听到这话，默默地走到沙发后面，撩起她的长发用小米卷起。
3.在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’。”
4.室友告诉我他的女友明天就到了。我还在琢磨怎么给他俩腾地方创造浪漫的二人世界，这货说：“我不在的时候你也可以跟她玩耍，不过记得不要弄坏了。”
5.一个浓妆艳抹的女生走在路上，路过一男生时听到他的低语：“哇，9点5分”女生傲娇的走上前去：“屌丝，看什么看？”男生被呛得很不爽，但依旧保持着优雅：“小姐，你误会了，我在看婊。”
6.朋友开药店，总有个快七十的大爷去买伟哥，一次买完朋友乐了一下，大爷看见了说句话，不是你大爷耍流氓，是你大娘太年轻啊！大爷不容易……
7.A：“你造吗？吵架对婴儿胎教会有很不好的影响。”B:“你怎么知道？”
A：“我老婆怀孕时隔壁就天天大声吵，现在儿子生出来长得很像他们家老王。”
8.叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色暗淡。副将走上前来，单膝跪下：“将军我们要追吗？”将军捋了一下胡子说：“追击吧！”副将没有动，大军没有动。将军一愣，又说了一次：“追击吧！”副将未动，大军仍未动。
9.A：为什么女人一边骂男人不是好东西，一边又喜欢男人呢？
B：真心想买东西的人都是挑三拣四的，一直夸好的那是托儿。
10.我们国家不是一夫一妻制， 而是一房一妻制， 无房就无妻，多房就多妻。 哥从前一直不明白， 为啥老婆叫大房、二房、三 房……如今真的懂了， 古人诚不我欺也! 这年头，愁的都是房事！
|
