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本文字整理来源自微课： 我该如何爱你 ——亲子关系背后的隐藏规则 讲师：卢熠翎 整理：晚妆 - 01 - 亲子关系的七大原则 这是最重要的一个原则。家庭当中存在着一定的序位，就是说每个人有他自己的重要性和优先权。
也就是说，夫妻关系要在亲子关系的前面，只有在这个前提下，亲子关系才会更健康。 但是中国很多家庭都不是这样的，尤其是女人生了孩子，就觉得孩子最重要，老公可以忽略，她的重心就全部在孩子身上了，导致夫妻关系出问题，最终使整个家庭关系都出问题。 而当这对夫妻认为孩子最重要的时候，看上去给孩子的爱更多了，实际上因为序位不对，会导致孩子盲目自大，没有爱心，也学习不到爱。 你的夫妻关系60%都是在你的家庭当中，跟随你的父母潜移默化而来的。你的孩子也会学习你们的相处模式。
就是你和你的伴侣孩子组成的家庭，要优于你的爸爸妈妈、公公婆婆，你的小家要更重要。 你在父母家里的时候，你是孩子，但是当你在你自己家的时候，有自己的序位，你就是主人。有的人很痛苦，因为跟老人住在一起，又要事事孝顺，使两个系统产生了冲突，后果就是媳妇和婆婆对立。 夫妻双方都需要明白序位，各自的原生家庭要各自去处理，而不能让对方去处理，否则必然会造成冲突。 中国家庭的序位经常错误，假设一大家子人都住在一起，那么通常就是孩子排第一，婆婆排第二，丈夫第三，公公第四，最后是妻子。 而正确的应该是丈夫排第一，挑起家庭的大梁，协调处理其他事情；妻子排第二；第三个是孩子；然后再是公公、婆婆。 你要明白，在这个家里，是谁在做主，是你还是隔代的老人？要是搞不清楚，最好还是分开住。如果违反了这些序位，就很容易全家受苦。 在家庭中，隐含着很多的能量冲突，隐藏着很多恨、紧张、焦虑，夫妻关系会受影响，亲子关系更难开展。 因为你在家庭里连主导权也没有，还谈什么亲子？ 所有的夫妻都要明白一点，家庭序位是很关键的，亲密关系优于亲子关系，现有家庭优于原生家庭。 同时，夫妻双方要共同捍卫这些序位。当有人来破坏的时候，夫妻要站在一条线上。 这句话听上去很简单，但是很多时候我们都搞错了，认为教育最重要，所以不在乎那些。 但是，良好的亲子关系必须要走在教育前面。关系搞不好，所有的引导都会失效，变成两个人的对立和冲突。 不懂得这条关系的父母，经常跟魔鬼训练营训练员工，训练军队一样，让亲子教育变成跟孩子争夺主动权的战争。 很多孩子会网瘾逃学离家出走，就是因为看不惯父母的所作所为。 当他不想要父母再控制自己的时候，他做的这一切就是他自己的自我主张。你想让我好好学习，我偏不要。这就成了一种简单的对立。 所以，你不要老是想着指挥孩子、教育孩子，你要意识到他是个普通人，有优点，也有缺点，你要给他空间给他爱，让他放松，愿意跟你互动，跟你相处。 你千万不能变成一个煞星，一进家门，孩子就一句话都不敢说。看起来教育的很成功，但你是他的敌人。要么你把他彻底打压下去了，要么他总有一天会站起来反抗你。 家长才是第一教育人，而不是老师。 很多父母会觉得现在孩子怎么样没关系，等到送到学校里，老师会教育的。我要告诉你的是，千万不要迷信老师。 老师经常会换，而且老师只是一个职业，他需要的是听话成绩好的孩子，学校有学校的目标和升学率，所以老师的关注点是在教学上，他不可能为你孩子的一生负责。 此外，孩子是你们夫妻两个生的，必须要父亲母亲同时参与。 有一首歌叫做“世上只有妈妈好”，在歌颂亲子这方面，基本上没有爸爸的事情，那么爸爸到底去哪了呢？ 因为我们是一个历史悠久的男权社会，造就了很多妈宝男，就是妈妈很忙，给儿子做了很多事，儿子只要待在那里就好。所以中国的男人喜欢躲，而不喜欢承担责任。这就会造成父亲经常在亲子关系里缺失，从而导致孩子缺少阳性力量的陪伴和关注。 所以，在亲子学习这方面，绝大部分都是妈妈，爸爸都会觉得这种事情只要妈妈去学学就好了。 在系统排列里，父亲母亲跟儿子女儿的距离是不一样的。
你培养一个孩子，最终的目标就是让他成为自己，跟你分离，建立他的新家庭、新系统。 他不是你的影子，也不是你生命的延续。 在狮子的世界里，狮子生下小狮子，就会让小狮子出去自己生存。但人不会这样做， 人恨不得一直跟着自己的孩子，一直到自己死了还是不放心。 但是，亲子要的就是分离，而不是白头偕老。该跟你白头偕老的是你的丈夫、妻子。 很多时候，妈妈都会错把孩子放在丈夫的位置上，先生可以脱离，但是必须牢牢抓住孩子。最终结果就是先生学会做自己了，开始往外面跑，不知道回家，而孩子就只能一直跟在妈妈的身边。 这就是典型的序位错乱。 我们要保护孩子，但是不能掌控他。 要给他足够多的犯错冒险的机会，如果你总是想要避免孩子犯错，那么孩子也就失去了调整思考的机会。到了需要他主动判断、承受挫折的时候，他就会无法承受。这就是为什么现在的孩子抗挫折能力这么差的原因。 你需要在安全空间里，给孩子足够多的机会去冒险犯错。 当你看到孩子事情做不好，比如穿衣服穿半天也穿不好，爸爸妈妈会本能地想要冲上去帮忙，但你一定要忍住，把所有的安全错误留给他，给他更多的生命体验，只有当他遇到生命身体危险的时候才出手帮忙。 其他任何错误都要允许他经历，包括动作慢、乱涂乱画、把自己弄脏了…… 我们要把目标设定在20年到30年之后，也就是说，我们现在培养孩子，要考虑到20年、30年以后，当孩子走上社会了之后，他需要具备怎样的素质，是怎样的人？ 你现在给他补的那些奥数、书法、钢琴，到那时候还有没有用？如果你目标定不清楚，那么你就会被你的焦虑控制住，盲目的做一些选择，不仅把时间浪费了，还会把孩子的兴趣爱好都抹杀了。 我们对孩子的一些控制，其实是自己内在的一些恐惧——害怕失去，害怕孩子不健康，害怕他不成功，或者是因为自己过去的生活很糟糕，就想要孩子出人头地；自己当年读书不好只能打工，就要求孩子好好学习。 我们要明白，无条件的欣赏和接纳才是一种莫大的力量，只有那些无法接纳自己爱自己的人才会在自己孩子的身上孤注一掷，就像郎朗的父亲自己过得不如意，就把所有的赌注都压在孩子身上。 但是，作为家长，我们需要给孩子足够的爱和自由，要允许孩子做自己。孩子不是你的财务，不是你生命的延续，而是他自己的，是生命的礼物。 我们可以引导孩子，但是不能迫使他成为某种样子。 你要给孩子足够的空间，允许他有自己的想法，有自己的选择，有他自己的未来发展方向。 如果你的孩子发脾气或者做错了事情，你首先要接纳他们的这些情绪，给他们鼓励，当时同时也要有自己的原则。 自由和秩序是共存的。自由是给你足够的空间，秩序是我也有自己的原则和底线。 教育在生活中，而不仅仅是在学校里，你每天和孩子的接触都是教育。 孩子6岁之前是很重要的，快乐的早教和早期习惯的培养，才会让你的孩子赢在起跑线上。 很多家长都是在孩子小学前什么都不管，然后等上学后再教，完全把原则弄反了。 一旦你在孩子小时候给他玩了太多的手机，或者根本没有怎么关注他，到了后期，你想要调整他的一些习性，就需要花费很多倍的时间精力。 教育就在生活中的每一个小事情当中，比如说： 孩子小时候很想跟其他小朋友玩但是又不敢，这就是你教育的时候，因为他害怕被拒绝。 玩不玩耍并不重要，重要的是，一旦害怕被拒绝的习性养成了，就很难改变了，除非你早早地发现，将其破除。 所以在那种情况下，你就可以引导他去尝试，比如说：“你想要跟他们一起玩吗？可以去试试看。” 或者告诉他，小朋友之间应该怎样互动，如果有人推了他，它可以怎样保护自己。 你需要通过这些生活中的小事，让他明白，怎样跟别人沟通相处。 很多家长觉得孩子要素质教育，就报了很多兴趣培训班，德智体美劳，所有的项目都要做到优秀，全面发展。 然而，素质教育并不是我们学的那些基础知识。能力、情商、逆商比那些东西重要得多。 基础知识都是可以学会的，孩子小学、初中的时候有些题目不会做，但是等他大学了再去看，一切都会了。 家长要通过各种方式给孩子建立有效信念。信念就是我们对这个世界的看法观点，我认为自己是怎样的，我相信什么。 比如说有的孩子觉得我失败了就要更努力，而有的孩子就会因为害怕失败就不去尝试了，信念可以决定一个人的命运。 此外，家长还需要培养孩子的决策和主见。 人生是一个非量化的长跑，我们千万不要把它量化成数学语文的几个分数。当我们的视野很窄的时候，我们的痛苦就会变多。 - 02 - 父母应该着重 培养孩子的六大能力 从小时候开始，尊重和允许他表达“不”，表达“我”。 孩子三四岁的时候，很多家长很苦恼，为什么孩子怎么说都不听？家长说东，他偏要说西。这其实就是孩子在探索建立自我。 什么是我？ 我就是可以跟你观点不一样。 如果我什么观点都和你一样，那就不是我了。 孩子就是通过这个过程，来形成我的概念和界限。 等孩子再长大一点，就要允许他的决定。 我们要在生活中教育，多询问他的观点，给他很多决策决定的机会。多问问题，少给答案。甚至要允许很多争吵和讨论，他有脾气，就要跟你讲。对他来说，他是独立的，完全有资格，这是最重要的。 他会明白：这是我想的，这是你想的。我可以和你想的不一样。 对于这个能力，我们最初要训练孩子的延迟满足。 比如说在孩子很小的时候，他想要一个玩具，你可以答应他，但是说好等过一段时间再让孩子提醒自己。 你要让他建立一种延迟满足，不可以想要就给，不给就撒泼打滚。 很多父母最痛苦的就是在这个问题上，不满足孩子的要求，他就发脾气。其实这都是你自己把他训练成这样的。 等孩子有了延迟满足的能力，就可以培养他设定中远期目标的能力，比如说孩子想要去哪里玩，就安排好两个月后出发，让孩子从现在开始做一些准备，邀请朋友，安排行程计划，要买什么东西之类的。 一个争强好胜的孩子，不如一个迎难而上的孩子，争强好胜的孩子可能会跟别人比成绩、比赛，但是这些东西在以后其实并没有什么大用。 你真正要比的应该是一些通用的心态，比如说：当孩子面对失败的时候，有怎样的想法和信念？能不能克服自己的焦虑恐惧承担责任，迎难而上。 你要从很小的事情开始纠正，改变他的信念和态度。比如说你发现孩子玩游戏输了，那你就要告诉他：游戏就是有输有赢的，你想要赢，就需要不断的练习。 这个能力从孩子两岁就可以开始培养了，而不是等上学了再去培养。 我们必须要让孩子拥有长时间阅读的能力，因为孩子要经历大量的应试教育，阅读和自我学习的能力能够更好地帮到孩子。 你需要注意的是，孩子的早期生活，在大概6岁之前，避免他大量地看电视，玩电脑。 因为看这些东西跟阅读文字的差别是非常大的。快速切换的图像画面，会导致孩子的注意力非常松散，习惯了这种形式的孩子再做阅读，就会一看文字就犯困。 相反，一些阅读能力很好的孩子，很容易从文字当中找到理解，找到画面。所以，在孩子教育的初期阶段，你就要让孩子适应静态的文字。 当然，你不要很功利，一上来就让孩子读一些很无聊的书，你要培养他的兴趣爱好，让他看一些有意思的绘本或者故事，能够让他一拿起来就沉浸在里面。 这个能力包括自尊、自爱、感恩、有爱心、爱生活，需要通过你的鼓励，你的言传身教去培养。 带着孩子一起玩，一起分享，孩子就会通过你的生活来学会这些能力。你要让孩子学会爱生活，不要让他觉得人生就是一场场的考试，不断的焦虑。 很多时候，家长把成绩放在了太高的位置，导致孩子在接下来的十多年里，越来越焦虑压抑，对学习和学校没有一点好印象。 你要经常带孩子出去玩，出去旅行，让他意识到人生是更大的，这样一来，他反而会热爱学习。 信念是更深的素质。 当一个孩子能够拥有很强烈的自我意识，去表达自己独立思考，能够设定中远期目标，能够面对失败，能够自我阅读学习，能够热爱生活，能够拥有良好的信念，这样的一个孩子，学习成绩怎么可能差？ 他可能不是第一名，但绝对会是一个很优秀的孩子。 相反，如果你一心抓成绩，反而他会让你束手无策。 - 03 - 怎样通过日常小事 给孩子种下正面信念？ 信念是我们对待世界的看法，是主宰我们行为性格的代码，比如说：我很失败，我不够好，我有足够的能力…… 信念是一些很简短的语句，就隐藏在我们的潜意识里，但是一直发挥着作用。 比如：孩子刚学数学，受挫后告诉你：“我不会数学。” 通常父母都会说：“你怎么这么笨？老师给你讲了那么多遍都不会。你怎么不好好学习？” 你首先要明白，他产生了一个信念：我不会。这个信念限制了他，你需要帮他把信念转化了。 所以，你可以告诉他：“每个小孩子刚开始都是不会算数的，我小时候也一样，每天练一练就学会了。所以，你练一练也会学会的。” 你把一句话讲得孩子没有办法反驳，他就会相信。这句话更深的含义，就是世界上没有学不会的东西。 等以后，孩子可能会说自己不会骑自行车，不会英语，你就可以不断重复这个行为，告诉他：“你上次说不会数学，后来不是就会了吗？世界上没有东西是学不会的。我相信，只要你努力，一定可以学会的。” 面对挫折，你并没有给他任何批判，而是把“我不会”的信念，转换成了“我还没有学”的信念，这就是种下了正面的信念。而这个信念，会影响他的一生。 ... 我的孩子在幼儿园的时候，他的外婆看到他在客厅里开心地玩耍，就跟他说：“你抓紧时间玩，等过几个月上了小学，你就要努力学习，不能这样玩了。” 我当时听到吓了一跳，赶紧跟她说：“千万不要跟孩子讲这些话。”然后告诉孩子：“儿子，等你上了小学，你会有更多玩的时间，我会带你去更多更远的地方。再等你大一点，我甚至可以带你出国去玩。” 因为跟孩子说上小学就没时间玩了，等于是判了他十几年的有期徒刑。他一踏进学校，就会觉得枯燥无聊，就会觉得前途渺茫，会对学习失去兴趣。 再比如，有些父母会加深孩子对失败的恐惧，当孩子问父母：“我要是考不上大学怎么办？” 他们就会回答：“你要是考不上大学，爸爸妈妈这么多年的心血就全白费了。你看我们的头发都白了，就是为了你。” 当孩子的心中觉得这件事太重要的时候，对于失败的恐惧加深，就很有可能导致失败，以及失败后的压力和创伤。 如果是我的孩子这么问我，我会告诉他：“你放松点，你的实力足够了。我当年考大学的时候，也没有想考多好的分数，但是考得还不错。而且我相信你肯定考的比马云的成绩好一点，他还中考考了三次，高考考了两次呢。” 让他放松，不惧怕失败，哪怕真的没有考好，也不等于人生没有未来。 |
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