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好友打来电话，说自己又被催婚，快扛不住了。 我说那你自己怎么想？ 她说，我也孤独到不想忍耐孤独了。 说到孤独，我中二时期曾经写过一句话“我站在松美街路口三十四分钟不知道该去哪里，那是彻头彻尾的孤独”，这句子我一直记得。 我最深刻的孤独感伴着童年时期的焦虑——一岁半就跟着保姆离开，四岁才回到父母身边，几乎见不到父亲一直到父母离异，于是童年时期我经常做到的梦，是夜里有人要强行推门而入我却怎么都锁不上门。 后来成年之后这种孤独变成一种哲学思考，人生来孤独，无论何时何地何人只是陪伴走过一程，我有时候会怀疑自己是外星投递到地球的生物，被遗弃的没有依靠。铠甲护身，内里是空的。
大学时候跟初恋男友两地上学，异地恋的辛苦可想而知。然后自己每天做着重复的事，来来去去的。苦逼的看着别人出双入对，还得对所有的殷勤和追求视而不见。 印象最深刻的一次。分院有个文艺表演，院里派我去主持，硬任务。我当时感冒一周没好嗓子已经完全不行，哑得厉害，我给那边的活动组织者打电话，我说我真不行，你们换人吧，我负责写所有的串词，我边写你们边找合适的人。 连续几晚写到凌晨一点，抱着抽纸巾，鼻涕一把泪一把的写。写完之后的那天下午忍着浑身剧痛从床上爬起来蹬个自行车去分院送稿子。中途自行车坏掉了鼓捣了很久才好。 去了之后，分院的学生会主席说晚上要联排，吃了个饭就跟他一起去了礼堂，一直等一直等，男主持人早早到了女主持不来，最后全场人等了四十多分钟终于等来了那个娘娘，女孩一进来就不耐烦地说，有什么可练的，这些东西我自己随便弄弄就可以了。然后从学生会主席手里拿过我的稿子，踩着高跟鞋扭着腰肢上台念了一段，中间不停的跟下面的人说笑。 我看了看表，已经挺晚了。我走上台从女主持手中拿过话筒，然后对着话筒把刚才那个女孩念的那一段完整背了一遍，虽然嗓子哑了但是内容一字不差。然后我转过身对那个女孩说，你之所以站在这里，是因为我病了，而不是你真的有这个能力，可是你浪费大家的时间还侮辱了我的稿子。我放下话筒，走下台，嚣张帅气地扬长而去。 放到现在我不会做这样的事，那是学生时代的锐气和桀骜，很帅吧？但帅不过一秒，回宿舍的路上淋了一场大雨，一进宿舍就打冷颤冒虚汗，哆哆嗦嗦一量体温已经39度。宿舍没人，我自己随便裹了件衣服就往外冲，快出学校门时候碰到篮球队队长南方。 南方大一开始就对我挺好，一直是朋友。他看到我，撑着伞就跑过来了，跟着我出校门打了车，我说你回去吧，我自己可以，他没听我的还是坚持上了车。 诊所大夫说估计拖成肺炎了，先输一次液，明天赶紧去医院吧，得住院。那天天气太冷手太凉血管鼓不起来，前后被扎了三针。南方去给我接了一杯热水在旁边陪坐着，我昏昏沉沉的实在撑不住就睡着了，迷迷糊糊觉得有人摸了摸额头，凉凉的。 再醒来已经是早晨了，南方还在我身边，睡眼惺忪的，我说你怎么没叫醒我。他说拔针时候你也没醒，就想着干脆在这里休息吧，半夜折腾回去更难受了。 不是不感动，但是几分钟的恍惚之后就是清醒。我说大恩不言谢，咱们回头一起吃大餐，把宿舍的兄弟都叫上，千万别给我省钱。南方的眼神一暗，然后开玩笑说，赶紧让你异地男友滚蛋吧，太他妈辛苦了，我这大帅逼你上哪找去。 我就跟着傻笑，最后也没说什么。 南方走了之后，我去卫生间，从镜子里发现自己头上竟然戴着婴儿退烧贴，是他半夜给贴上的。我看着自己落魄的样儿，看看手上的针眼和淤青，把水撩在脸上，蹲下来就哭了。水龙头开着，水声哗哗的，无力和孤独感，无以言表。 那感觉就像你抓着一个美好的影，不放手，不敢乱动，一直那僵僵的站着。旁边车水马龙，你都不看不听。你坚持和守望的东西也许有一天会消失不见，甚至你已经不确定自己手里是不是还攥着，但是你不敢放开。不能辜负感情，于是比谁都坚强。 堂弟前几天来看我。 这小子各方面条件都好，就是不找女友，跟前任分开之后一直单着，家里天天催。 我去年去看他，他刚旅游回来。这次他来看我，是刚去小动物收容所做完义工。 我问他有女友了吗？他说没有。 我说一个人孤单吧，他说有时候会，但是因为孤单就凑乎可不行。 我说那约炮呢？他笑着说姐，我这人没法儿跟不喜欢的人滚床单，下不去屌啊。 最后他说，希望那个等着跟他相遇的女孩，别着急，再等等，马上就会见面的。 晚上去k歌，听他唱《一个人的孤单》，我想起大学时候的自己，那个高烧住院孤单到一个人数病房外的每一棵树的树叶，也不愿放弃爱情的白痴。 再想到那么多被催婚的朋友，不胜唏嘘。 我多希望，你有一天决定不再单身，不是因为七大姑八大姨的操蛋的催婚，不是因为怕孤独，而仅仅是因为那被别人嗤之以鼻的爱情。 |
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