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1：晚上跟一群损友一起喝酒，11点多了还不让走，媳妇总是打电话催我回家，我都说：“马上就回去了”，刚才我电话又响了，一哥们见我接了故意朝着电话大声说：“今天我那个小姐真不错啊，长得真水灵...”我默默的把电话给了他：“你媳妇打来找你的，你电话关机了打我这来了”。 2：一同学在我们的鼓励下终于鼓足勇气去向心仪已久的女孩表白，只见他很绅士地走到那女孩面前，忽然单膝下跪，那女孩都愣了，我们都以为他要表白成功，没想到那同学系了系鞋带站起来走了... 3：打麻将的精神如果用在工作上，这世上恐怕就没有什么做不好的工作了，你问我打麻将的精神是什么？1：无论好牌坏牌，只要拿到手都在努力朝更好的方向发展2：不在乎环境，任何地方都能马上适应3：从不拖拖拉拉，该我出牌绝对不会等别人催，偶尔还能催促别人快点4：任何人都能搭档5：随叫随到6：经常反省自己，刚才出牌出错了，打这张就好了7：从不在乎时间长再晚也是兴致勃勃。 4：有一年冬天跟爸爸去水库滑冰，冰冻得不是很结实，其他人都是在边上玩，爸爸拉着我就朝水库中央走，我问爸爸：“不会掉下去吧？”爸爸拍着胸脯跟我保证：“没事，有你老爸我保护你能有什么事”，刚说完冰裂了，我俩就掉冰水里去了，幸好岸边人多把我爷儿俩救了上来，回家妈妈数落爸爸，爸爸一脸委屈：“都是你这宝贝儿子不听话，我让他在冰厚的地方玩，他非要乱跑...” 5：今天爸妈都出去了没人做饭，我自己也懒得做，就躺在沙发上看电视，突然看到我家的小狗在一旁吃狗食，就朝他喊了句：“小黄我也饿了”，没想到小黄叼着饭盆就跑了。 6：小时候我们这有个收费公园，我一个同学跟我们说他爸在里面工作，他进去玩从来不用买票，还说要带我们都去。那天他就约我们去了，果然不用买票，他带着我们翻墙跳进去了。 7：昨天单位停电，有个人来我们单位办业务，我告诉他：“停电了，办不了，”那个人“哦”了一声就走了，走到门口的时候突然回头问我：“一点电也没有了？” 8：老爷爷：“小伙子，能不能给让个位子，大爷站的腿都软了”，小伙子：“大爷我也是刚进来的，再说，你怎么也得让我方便完了你再方便啊”。 9：小时候犯错老师让叫家长来学校，我怕挨打，每次都是花钱雇一个修车子的冒充我爸，后来别的同学知道了也去雇他，终于有一天，老师把我们几个跟那个修车子的一起叫到办公室问我们：“说吧，怎么回事？我就不信他是你们十几个人的爹”。 10：小的时候帮爸爸找烟灰缸，弟弟假装找到了喊老爸过去拿，爸爸走过去发现被骗了，摸摸弟弟的头说：“别调皮赶紧找”，我看见了也说我找到了骗他过来，结果被爸爸打了一顿。 11：有一次晚上喝多了第二天起来发现自行车不见了，就去问门卫：“看见谁把我自行车骑走了吗？”门卫：“自行车没看见，你昨天晚上是骑着个树枝回来的”。 12：弟弟第一次带孩子来我家，我让儿子陪侄子玩，晚上我问儿子：“跟小弟弟玩开心吗？”儿子：“开心，小弟弟比我的机器人玩具好玩多了。” 13：小时候老师让交80块钱的试卷钱，我自己想弄点生活费，就跟老妈说学校要100，没想到老妈居然打电话问别的学生家长，然后我就挨骂了：“你是不是不想考试，别的学生买试卷都是让交200，为什么你100”…那是我挨骂最开心的一次... 14：带着8岁的侄子去果园摘桃子，果园主人告诉我们：“想保鲜时间长点，就连带着桃子旁边的叶子一起摘，”侄子问了我一句：“是不是那样桃子就会以为他还长在树上？” 15：梦见一个小男孩拿弓箭射我，我当时就怒了，上去就打了他一顿，打的他喊再也不敢了，临走小男孩告诉我他叫丘比特。醒过来越想越感觉好像哪里不对，我这辈子是不是完了… 16：小时候同桌头发很长，有一次上课我问他：“会摇脑袋吗”？他就摇了一下，我把脑袋摇的像个拨浪鼓一样：“像这样你会吗？”他当然不服气，学着我的样子就在那摇了起来，结果他就被老师发现了… 17：有一短发女子去卫生间被看厕所的阿姨拦住了：“小伙子，男厕在那边”，女子把阿姨的手放在自己胸上：“你摸摸我是男的女的”，看厕所阿姨摸了摸：“别给我来这套，去对面男厕”。 18：媳妇：“老公多吃点蔬菜，蔬菜有营养”，老公：“没事，我不缺营养”，老婆：“你这么大个人，非让我明说啊，涮火锅就买了2斤羊肉，我跟儿子一块没吃呢，你一个人快吃光了”。 19：路过街边算卦摊，算命师傅看了看我：“这小伙子最近三月会遇到一次大运。”我赶紧停下脚步问：“什么运？官运，财运？还是桃花运？”旁边卖瓜子的大婶幽幽地说：“再有三个月过年了，春运”。 20：家里换煤气罐，换好后爸爸打着打火机在煤气罐旁边晃，我问：“你干什么呢爸？”爸爸回了句：“试试漏不漏气”。爹呀，你是怎么活到现在的啊... |
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