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我们能不能不再为钱伤感情?

2016-10-25  木头1018

者:玄圭

出品:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)


一百个人有一百个金钱观。


除非钱对你们而言真的如流水,能随心所欲地花,账上数目的多寡,根本不会对你的生活造成任何影响。


否则,任何两个人,都不可能在钱的问题上达成绝对一致。


何况同在一个屋檐下的夫妻,柴米油盐酱醋茶,上有老下有小地过日子,钱,便是怎么避都避不开的话题。


挣钱不易,钱不经花,这可真让人闹心。两口子因为钱的事儿吵架了,伤心了甚至都不想再一起过了,好像又不值得。


怎么办?


我们为什么总在为钱争吵?


金钱不是衡量感情的唯一标准,可为什么一提到钱,咱的小心脏,就被伤得不行不行的?


“别跟我提钱,伤感情”。但是要让咱俩感情坚不可摧,不被钱这“身外之物”一伤再伤的话,钱,还是非谈不可。


好好谈钱之前,我们先来聊聊(驳斥)几个“有趣”的金钱观。


1

“贫贱夫妻百事哀”?

有功夫哀切,没工夫滚出去挣钱?


原话是:“如果只是贫贱而没有重病或残疾,那就赶紧滚出去挣钱啊!有功夫哀切没钱,没工夫去挣钱吗?”说这话的是90后小姑娘小尘。她和老公都出身农村,高中毕业文凭。双双出门打工,最初几年挣的钱,多数都寄给了家里。


但这一对小情侣,硬是靠着在一家纺织厂打工挣的钱,在省城买了房子和车。他们辛苦地供着房贷,还想着为孩子在城市攒下安身立命的资本。


这对夫妻,够“贫贱”了吧?但是因为努力、因为不抱怨贫困,他们的日子,还是比很多有钱人都要快乐。


你有手有脚,有爱人、孩子爱你和需要你爱。既然缺钱是事实,那挣钱就是天经地义啊!小尘说:“也曾为一分钱掰成两分花而闹心,也因为买不起同龄人的高档化妆品伤心不已。但当我老公说:‘没钱,咱就努力去挣吧!我是没法让你成为坐享其成的幸福太太,但是我一直会为了这个目标而努力。’”如果小尘也和他一起努力的话,那离摆脱贫穷、幸福满满也就不远了。


事实是,这贫贱却努力的小夫妻的确这么做了!


工作性质可能有适合男人还是适合女人的分别,有的家庭也必须实行男主外女主内的模式。但是,如果女人不是非得在家养孩子,那么,努力工作挣钱这件事本身,根本就不分男女。


所以,与其抱怨你嫁了个没钱的男人、成天因为没钱而自怨自艾,不如像小尘一样,笑眯眯地陪老公一起挣钱去。


2
谁挣钱多,谁的家庭地位就高。
合着在家做饭带孩子的女人就得惟命是从?


理想的生活模式是:男人负责赚钱养家,女人负责貌美如花。


现实却常常是:男人赚钱养家是大爷,女人在家带娃是奴仆。


这两种模式都不咋的,都不是健康的亲密关系。但是大多数女人,都没有仅仅负责貌美如花的命啊。


说说后一种。


小楼嫁给了相恋4年的大学男友,孩子临产前一星期,她还在一家外企上班。因为她喜欢这份工作,而且一直做得如鱼得水。


小楼生了对龙凤胎,公司破例,让她等孩子一岁后再来上班。可是做了妈妈后,老公和公婆不让她上班了。公婆家境优渥,老公的待遇也不错,小楼也就依了。


除了母亲一年来两三个月搭把手,其他时候,都是小楼一个人带俩孩子。辛苦自不多说,但这也没什么要紧。


要紧的是,小楼生娃后,地位大不如前了。老公下班回到家,二郎腿一翘:“饭怎么还没做好?”


向老公要钱,他一脸狐疑:“要钱干什么?都俩孩子妈了!”


公婆时不时地提醒:“你以为你老公挣钱容易呀?你以为咱家的钱都是大风刮来的吗?”


小楼委屈,委屈过后也会释然:“毕竟,他挣钱养家,我没挣钱嘛!”她老公呢,也觉得谁挣钱谁老大。如果这种模式能持续下去,而小楼也认可,那无妨。否则,得想办法改变。


一般来说,如果小时候是父亲挣钱养家,母亲对父亲唯命是从的话,那么孩子长大后,就会认为“谁挣得多谁说了算”。但是,夫妻之间是平等的,当钱成为衡量地位高低的标准时,这段关系也就到了经受严峻考验的时刻了。


3
钱=爱。买贵的东西等于爱,否则就是不爱?
别扯了。


一般而言,秉持“钱=爱”观念的人,一般都家境富裕的孩子,从小吃喝不愁,但没有得到父母多少陪伴和爱。这种人长大尤其是结婚后,对人出手大方,也希望别人买贵的东西回馈自己。因为在他们看来,金钱能“买”到亲密关系。金钱能满足了人的生活需求,那么金钱就是最大的爱和关注。


早年定居法国的一位男性朋友,每次回国,都要去某著名A货集散地,给他老婆买一个名牌包包。


给老婆买A货?这么有钱,对老婆还这么抠,你对老婆肯定不是真爱吧?结果


这男人说:“A货划算,而且品种很多。我老婆才不舍得让我花大把钱,去买真的呢。”


买假名牌,咱择日再议。我想一轮的是,钱和爱,真的有比例可以拿捏吗?


两人在法国也算中产阶级,住别墅、开豪车。可在很多重要日子里:比如生日、情人节时互相送礼物,结婚纪念日的庆祝方式上,他们是怎么划算怎么来。


在很多人看来,他们的日子过得太抠门,这个男人不爱他老婆。NO!他们是公认的模范夫妻。之前去法国打拼一穷二白时是如此,拼搏多年稳定发达后,依然还是如此。


你可以说他们依然在算计着钱,但人家就是牛逼,钱花的不多,爱的储蓄罐却快溢出来了!


一个男人舍得为你花钱,用他的力所能及买你向往的礼物,那是爱。但如果他把更多的金钱和心思,用在如何把你们的日常过得浪漫稳妥上,岂不是更爱吗?!


4
你爱的是我这个人还是我的钱?
既爱人又爱钱不行吗?!


有的男人(也有女人)常常疑惑:对方到底是爱我的钱,还是爱我这个人?


这个观点,和女人觉得“有钱男人没一个好东西”一样,有点不讲理。你让人怎么回答?说爱你吧,你觉得她虚伪;说爱钱吧,你的小心脏受得了吗?


所以这样的问题,还是最好不要问。对方是否爱你,其实你心中有数不是吗?如果在能力允许范围内,用钱表达爱意,也是不错的嘛!其实,很多持这种怀疑态度的人,大多时候是舍得为对方花钱的,TA的问题,在于内心缺乏安全感。


当亲密关系出现裂痕或经济条件发生改变时,那些缺乏安全感的人,难免会用爱来衡量感情。毕竟在他们看来,唯有钱是可控,绝不会背叛人,而且能给人以实实在在安全感的。


认识到了这个层面,当一方有了“爱我还是爱钱的”疑虑,另一方不妨一笑置之,然后在生活和情感上给对方更多的关爱,让TA体会到你真的爱他。当亲密关系足够稳固后,一个人就会有足够的安全感,也不会再纠结于“爱我还是爱钱”这个问题了。


有了基本的金钱观后,
我们再来谈谈钱。

到底该如何谈钱?怎么谈钱不伤感情?


小婚家的建议是:


1在情绪冲动的情况下,首先把“钱”放下,提起对彼此的“爱”,确信今天的冲突与爱、与感情的深浅无关,而只是与彼此的金钱观有关。
2审视自己在冲突中的态度,然后体验一下,这种因金钱而引起的情感波动在过去的生活中是否出现过?你在意的到底是钱,还是背后的故事?
3多与对方交流,了解对方的金钱观,以及在成长过程中金钱对他的影响,包括用钱的习惯、对钱的看法,更多地去体验对方的感受。
4对照双方的成长背景,找出两人对金钱不一致的看法,以及有可能造成冲突的焦点。在照顾双方感受的情况下就这个焦点进行讨论,寻求较为妥帖的方法来缓解冲突和矛盾。
5制定一个能兼容双方金钱观的家庭理财方案,以保证彼此在理性的基础上谈论钱的用途问题。理财方案由双方共同参与制定,一方面要考虑家庭财务的收支额度,另一方面还要兼顾彼此心理情感所能接纳的限度。



其实很多时候,金钱本身并不会引发矛盾,引发矛盾的是我们在它身上投注的想法和情绪。我们对钱投注了太多的感情,才会无休止地争吵和抱怨。


当我们放下这些情绪,让钱只是成为“钱”;当我们用心去体会金钱背后的故事;当我们透过钱,去认识对方、理解对方时,我们的婚姻,或许就会既不差钱,又不差感情,羡煞旁人地走到底了!



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