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今天在路上捡到一个钱包，我打开一看，现金、银行卡、身份证都在，里面还有一张房卡，我找到了这家酒店，准备把钱包归还失主，谁知房间门刚打开我就眼前一黑了.. 神回复：今天故意把钱包丢地上，然后在宾馆等着。听到敲门声开门一看，妈的，丑的无法无天，赶快拿根棍子打晕。。。 今天早上坐大巴回老家，有点凉……邻座一男生打开窗户睡着了，我就起身去关窗户，谁知他突然一把拉住我说：没关系，我不冷。我：我冷！一车人都笑了… 那一天，我从梦中醒来，习惯性的拿出打火机和烟，并点燃了一支烟，我深深的吸了一口，又往窗外深深的吐了一口气。那时，我永远忘不了教室里同学崇拜的眼光和老师惊讶的眼神。 昨天吃完饭一家人坐一起聊天，聊着聊着说起来上学的时候起的外号了，当时脑子一抽，问我老妈，我说:妈，你上学的时候外号叫什么啊？我妈只说了两个字，校花。 父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。” 朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。 记得有一位老师给同学评语说:“去年写的动手能力强，成绩稳定。今年我颤抖的手不知该写什么。” 小明问老师，没教养是什么意思呢？老师说，就是骂人和打架就是没教养。小明说，老师你也没教养哦。老师说，打你们是为你们好...... 孩子：“妈妈什么叫度蜜月？” 妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。” 孩子：“我去了么？” 妈妈：“当然去了！” 孩子：“我怎么不知道？” 妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。” 刚几个哥们聊天，聊聊小时候因为什么事被揍得最惨！ 一哥们说，乒乓球拍买不起，把家里祖宗的灵牌背学校去了，据他说当天他横扫学校无敌手！ 晚上回去被他爷爷他爸揍得差点就见祖宗那里当面赔礼道歉了.……… 男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。 女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？ 男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。 笑笑今天在同学那里听说妈妈在怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛就特别大。 于是晚上回到家质问妈妈：“为什么怀我的时候不吃葡萄啊，看我现在眼睛那么小！” 妈妈还没说话，爸爸悠悠的飘过来一句：“谁说没吃？只不过你妈那时候吃的是葡萄干……” 敏敏在成都上大学，有次走在路上看见前面有个黑人外教，旁边妹子就说，看前面有个黑鬼，黑人外教转过头来用非常标准的四川话回了句，瓜婆娘…… 一天中午，宿舍有一哥们肚子不舒服，说有点恶心想吐。 大家寻思下午是音乐课帮请个假算了。 但是那哥们儿坚持要去，谁都拗不过。 下午音乐老师带了她的大学同学来给我们弹吉他。 洋洋洒洒一曲弹完，大家还沉醉在优美的余韵中，那哥们儿忽然举起手：“老师，我想吐！！” 洋洋和老外打斯诺克，被虐的不行，老外还一口一个NB的夸洋洋，说的洋洋不好意思。 洋洋回来后细想他表情不像是夸的，查一下总算长见识了。 newbie（菜鸟）和咱NB发音原来一个样的。 老婆怀孕五个月了，老公一直沉浸在喜悦当中，周末，老婆摸着肚皮说“老公，我肚子疼，准是你的崽儿又在踢我”，老公：“这小子又不老实了，等他出来后我好好揍他一顿，给老婆你解解气”，谁知老婆马上说“不行不行，他还那么小！要不你现在先捅捅他，警告他老实点…” 莉莉跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员：“您好，一共是250元整。” 男友：“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……” 重点了之后，服务员：“一共是251，收您250就可以了……” 儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？” 爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。 就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。” 儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？” “什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...” 昨晚聚会，第一次见到教授的儿子，千禧落地，名字里带个“淼”字。 席间，不知怎么大家就聊到关于起名的问题，教授非常肯定地说：“此子命里五行缺水，固谓淼。” 这时，小正太很天真地打断教授的话问：“嗯，那妈妈叫X晶，是不是缺太阳？” 昨天旺旺去银行取钱，隔壁窗口一个妹妹好像是开卡。 拿的身份证很破，结果营业员拿她身份证看了一眼说：“假的吧？” 妹纸十分气愤说：“假的？？？？假的上面的照片能拍的那么难看！” |
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