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2016-10-26  涛声以就

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

大学时宿舍有个人迷上看电视剧了,大晚上还不睡觉。我就说:“你睡觉吧,你那手机照的我睡不着。”他非不睡。这时大哥发话了:“快睡吧,今天看完了明天上课你还能看什么?”结果他连一集都没看完就关机睡觉了。

一黑人男友从超市购得一套纯黑色内衣,并兴奋的穿了回来,一进家门他就开心地对自己的中国女友叫了起来:“哈哈!亲爱的,你看我这身打扮好看不?!”女友一看嘴巴张得老大:“天啊!亲爱的你疯了吗?大白天的,你把自己衣裤藏哪了啊!”

女友:今天要吃红烧肉。我:你都胖成个球了还吃。女友:我这是在减肥。我:?女友:等我吃腻了就不想吃肉了,只吃菜了,这样不就瘦下来了?。。。。。。。可是她什么时候才能吃腻啊?

前日,湖北一男子吃早餐时恰逢城管执法,便上前理论,反被十余名城 管队员群殴。从监控视频可见,几名群众上前劝阻,也被城 管队员推搡。“就说了句‘你们怎么能跟土匪一样’,可能这句话惹怒了他们。”其妻如是说。PS:这话咋说的,怎么能跟土匪一样?,本来就是土匪嘛!同意的点个赞。

朝思暮想的女孩披着婚纱,在我面前说出了我愿意,我激动得手足无措,话都忘了说,还好现场观众及时提醒我:“主持人,赶紧宣布新郎可以亲吻新娘啊!”

甲:我儿子小明在刚会说话时,第一次叫爷爷,他爷爷就死了,第一次叫妈妈,他妈妈就死了,第一次叫爸爸时,隔壁老王就死了。乙:信息量好大!丙:不对啊!这里边有个bug,他叫爷爷时,应该是隔壁老王他爹死才对啊?甲:这不是bug,答案隔壁老王他妈知道。

小时候不喜欢吃饭,爸爸哄我吃,说吃完了带我去动物园。我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼......

男人去买米。男人:“买九斤米。”老板:“我这米好吃又便宜,多买一些去。”男人:“不要,只买九斤。”老板:“放不坏的。”男人:“我知道,每次买米,买九斤米,向老婆报十斤的帐,弄点零花钱,所以要量少次多。”

今天坐出租车,司机是个大姐,跟她聊了许多,她讲述了很多心酸事,最后她说:“真羡慕那些明星的生活,有钱有名气,到哪都受欢迎,我一个司机如果可以被大家知晓就好了。”我听完便给了她一个建议:“司机大姐,要不你现在就变道吧。”

早上考语文,试卷发下去后我告诉学生待会只收答案卷,随后转了一圈,竟发现有学生将试题卷收起来,对着答案卷冥思苦想。。。

语文课上,老师:小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福,那我送你一片海洋”做一个仿句练习! 小明:如果每一朵花都代表一个祝福,那我会送你一个花圈! 瞬间全班轰动!!! 老师:滚滚滚,马上滚!!!

过生日时,二强庄严地许下愿望:希望以后能不用出力,住在国家提供的高楼大厦里,吃饭不用自己做,穿衣不用自己买,生病国家免费治,外出专车来接送,保镖随时来护航!又一个生日,二强又默默许愿:TMD,老纸再也不想坐牢了。

我:“妈,今天中午喝什么汤呀?”妈:“看不出来我正在准备中??”我:“哪有,你不是正给您孙子洗尿布吗?”妈:“是呀!一盆金灿灿的蛋花汤马上就要出锅了。”

第一次相亲,女孩对我说:“有点冷”。我赶紧给她出主意:“我在前面跑,你在后面追,要是追上了我,你就不冷了。”我跑了一段路,回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追,刚刚追上,女孩两眼一瞪道:“滚远点,老娘不冷了!”

老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”“美貌还是智慧?”“是病重。”

和兄弟去跑步,跑了几圈肚子开始疼了,就对兄弟说:“你去帮我买包纸,我去厕所。 ”可等了快半小时,腿也软熏的不行了还没见回来,厕所又没别人,实在没招,就把内库脱了擦屁股,想着出去弄死你个二货,刚出厕所就看见那二货在那吃东西,还没等我开口他来了句:“你怎么才出来包子都凉了。”

“哥们儿,我们内蒙喝酒有个规矩。 我先介绍一下今天桌上的几个朋友,然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字,就是你认我们这些朋友,我们自己喝一杯。要是你说不出来名字,就是情谊还没到,你自己喝一杯。准备好没? 先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始,再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”

一家人吃火锅,我先去洗手,小姨子也来了,洗手液按了半天怎么按也不出。 一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。

爸爸快要上小学的儿子:你知道水往低处流,人往高处走的含义吗?儿子:比如说咱家漏水了,楼下的邻居就会上来。

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