|
1.女：“你有车有房么？” 男：“你是处女么？” 女：“我有车有房，你是处男么？” 这不按剧情出牌啊！ 2.男人去买套，售货员问：“你自己用吗？” 男人小声地说：“嗯！” 售货员：“什么规格的？” 男人道：“5寸的和7寸的。” 售货员：“为什么要买两种规格的？” 男人说：“和老婆的时候用5寸的，和情人的时候用7寸的啊！” 3.听到老公回来开门，我想逗一下他，就大声说：“快藏起来我老公回来了！”然后老公居然没开门就走了！打电话也不接了！ 4.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地；母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊！”… 5.今天去表姐家串门～看到沙发上有个香蕉！剥开就吃了！吃一半的时候！表姐从房间出来！看到我手里的香蕉！发了疯试的把我香蕉给夺去了～唉～现在的亲戚啊！真是的！抠门！从表姐家出来！越想越不对劲～我都干了啥啊～～ 6.黄蓉问黄老邪：爹爹，你喜欢靖哥哥吗？黄老邪答：喜欢，太喜欢了！黄蓉很高兴：真的吗爹爹？黄老邪：当然是真的，你想啊，咱们桃花岛有瞎子，有疯子，还有瘸子，就缺一个傻子了。 7.星期天我去同学家玩了一天，下午5点同学的父母回家了，做好饭我老远就闻到香味了，同学的妈妈从厨房出来问我:“玩了一天饿不饿啊”，我说:“有点儿”，同学妈妈就说:“饿了就快回家吃饭吧”，我就走了。 8.“老板，这皮衣怎么卖？”“358.”“我身上就70块钱了，卖我吧。”“看你蛮有诚意的，就卖你了！”“呐，这是100，找零吧。”“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，皮衣你再拿一件算了。” 9.一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了 10.青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。 乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。” |
|
|
