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1、一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”我激动起来，我TMD应该96啊！！我把卷子倒过来一看MD也是69啊！！ 2、如果你刚认识一个妹子，妹子很内敛，如何辨别她是真淑女与否呢？趁其不备打她一下，一定要是会痛的那种。如果妹子发出“啊”“哎呦”这种声音为通过。如果是“我槽”或者“操”就肯定是女汉子。 3、去年过年，带女友回家，父母见后，并未惊喜，开始盘问“姑娘，你父母电话是多少？”女友一愣，但随即说出号码，父马上拨过去核实女友身份，在确定无疑后，父母欢喜接待，我偷偷的问母亲何故，母亲小声说“怕你小子在网上租女友来蒙骗我们。” 4、周末两个兄弟在一起喝酒，突然一哥们端起酒杯问到，是我发小吗？回答：是啊！哥们儿接着说，那你为什么不信守承若？回答：我怎么不信守承诺？哥们儿接着说，那为什么说好一起长大，你长到半截不长了？ 5、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……” 6、单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了……” 7、和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定。脑子一抽，嘴贱说到:“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”顿时觉得当时空气凝结了。 8、高中有一室友，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽二话没说一棍子抽上去了…据说这孩子连续夹着腿走路了三天…… 9、以前住在一个院里，有一男青年瞄上一单身漂亮女邻居。遂每天早晨蹲到她门前刷牙，还和来往邻居大声打招呼...日复一日！然后那女的果然再没其他人追...两人遂成夫妻。 10、今天看见了搞笑的一幕，一个爷爷骑自行车，然后那个爷爷把一个小盆友抱上了后座并嘱咐坐稳了，结果爷爷习惯性的一个后旋风腿把那个小孩踢了下去。 如果喜欢小编的段子，请收藏和转发哦~~如果不喜欢小编的段子或者有好的意见，请在下方评论，小编会努力改进！谢谢支持！ |
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