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1.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人？” 一同事突然接道：“你别吓我。。。那时不是安全期吗？” “我是说快递。。。” “噢。。。” 现在办公室里的空气有些安静。 2.怀疑妻子出轨，我和隔壁老王打的不可开交。 突然听到儿子拿着木棒大叫一声：“爸爸，我来帮你！” 我大喜，然后眼前一黑！ 3.小红和小明要结婚了。 小明父亲见到小红后说：“你们不能在一起。” 小明的母亲却坚定的说：“他们可以。” 4.老婆：老公你觉得结婚证是什么？ 老公：结婚证就是结婚证呗。 老婆：错！结婚证是床上的驾驶证。 5.相亲了这么久都没成功，反思了一下，觉得自己一见面就谈优点有点俗套，不如剑走偏锋。 “你好，我先说一下自己的缺点，我这个人…” 这下好了，连菜都不用点了。 6.家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说“我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕！”她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女！！ 7.今天去沙县小吃，老板娘和他闺女开的，他闺女长的很漂亮，我就说，老板娘，闺女生的好漂亮，老板娘面色难看的说：“你要是没带钱可以赊着，你要是看上我闺女了，你走吧…………。” 8.今天和网上一直追求的我的女孩聊天，我俩认识快5年了，聊的很好，今天她对我表白了，就想嫁给我，我没什么感觉啊，长痛不如短痛，我直接回她，也行，下辈子我娶你，，，这家伙也真厉害，回了句话把我都逗乐了，她说:上辈子你就这么说的，这次又骗我！ 9.相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！卧槽 10.今天买包子，一块钱一个，拿四块钱给了老板娘。 这时候伙计问老板娘要什么馅？老板娘不知道为什么凶了他一句，包子小哥没吭声，默默抬起头看了我一眼，给我夹了六个包子。 这个故事告诉我们：请善待员工。 |
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