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１、一日在一小饭店吃早点，不小心听了邻桌一二货跟其盆友说：找女盆友就像买车，我不介意她是二手的，我就怕前车主还有车的钥匙，久不久他又来拿我的车去用，我还要为他加油。 ２、跟男神一起喝珍珠奶茶，他突然喊我一句，一紧张呛到，一颗黑珍珠从鼻孔里出来…… ３、小姨子上大二了，最近想买台苹果７，就昨天她去东莞了，真怕她开台奔驰回来。 ４、有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力。 我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的。 但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫。 那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。 ５、上课玩手机被老师发现：“有钱就可以在上课的时候玩手机么？给我交上来！” 我笑一笑说：“我爸只不过是在教育局工作没什么钱的。” 老师继续说：“那更不能玩手机了，赶紧交上来，老师给你贴个膜，刮花了多不好。” ６、哥们说：你能用一句话形容下你前任吗？我说：曾经虽相爱过，但想起就腰酸。 7、刚刚在车站等车，前面一对男女各种离别前的不舍 又是抱又是亲，等车来了男子抱女人恋恋不舍 女人挣脱在男人脸上留下一吻后向检票口直奔 回头大声说:亲，我们下辈子再见吧…… 这是什么情况什么意思！ 8、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。 ９、老公：“如果我出轨了，你会怎么做呢？” 老婆：“你有听过一休吗？ ” 老公：“哦，你是说会像一休那样理智的处理问题吗？” 老婆：“不，我是说一休的主题曲。” １０、今天去舅舅家，10岁的表弟开门，叼着烟。 我问：“舅舅在家吗？” 表弟：“你看我的样子，他会在家吗？” |
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