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1：大学是什么?大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。 2：小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去！ 现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！ 3：倒霉透了，上司突然把我叫去他办公室，问我最近是不是对他不满，为什么要在他说自己摔了一跤裤裆撕裂的微博下面点赞？我立刻回答我没有天地良心我的确是看过那条微博但是说什么也不会点赞。但仔细回忆后，我当时似乎是因为屏幕有点脏就用衣袖给擦了一擦。上司你听我解释。。。。 4：有个男人得了妻管严，进超市买烟，结果被老婆撞见了。 老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢？ 这时，男人走到了收银台，老婆冲了上去。 老婆大喝一声：“别动，把钱交出来。” 男人看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她，旁边也有几个男人把钱掏了出来…… 5：公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，发现是我公司的女秘书 眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：张秘书，你这罐子还要吗？ 6：刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎，回来我发现纸巾一张也没少，他给我叙述了刚才的经过之后我差没忍住！他是这么说的： “诶我发现啊！只要保持大便干燥的话，可以省好多纸诶！我刚一擦屁股，纸上什么也没有，没舍得扔，就给你叠好又放进去了。。。。。我们断交了！！ 7：小蜗牛要上街，去的时候乌龟带他去，回的时候兔子带他回。 大蜗牛问：“你咋这么快？” 小蜗牛笑着说：“是啊，去的时候坐火车，回的时候坐高铁。” 8：其实女人是一种很简单的动物。 每每争吵过后，男人只需霸气的拉住女人， 佯怒到：“要不是看你颇有几分姿色， 我真打你了！”往往就能冰释前嫌。 当然，这个办法也并非通用， 昨天我说完这句话后， 差点没被我妈打死。 9：昨天去吃饭有个服务MM过来问我，先生，还需要什么饮料吗？然后给我一张单，我看了一下，一个名叫“心痛的感觉”的饮料吸引了我。马上点了它，一会儿MM就端过来了，我靠，就是一杯白开水！！我真的很心痛，45块钱的饮料，就是一杯白开水…… 10：男：亲爱的，等我挣了钱就给你买房！ 女：那要我等到啥时候啊？ 男：我挣够了首付，咱按揭贷款买。 女：等你还完货款那房子也成遗产了， 那是给我买的吗？ |
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