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小情侣在街边吵架，女的吼男的：“就算你没错，让你哄哄我怎么了？” 男的很崩溃：“我一直在哄你，可是你根本不给我机会，一个劲的喊臭流氓，我还怎么哄啊？” “那怎么不能哄了？” “我觉得有点丢人。” “你还挺要脸的呗，你说你一个男的那么要脸干什么？” “男人怎么就不能要脸了？” “因为你是男的！” 男的彻底没脾气了，闭嘴不说话。 男女吵架，一旦回归到“因为你是男的”或者“因为你是女的”这种论调，实在是没有讨论价值了，因为这里面有无法撼动的野蛮粗暴的价值观。 有一次在网上看见有个小伙子抱怨女朋友太刁蛮，脾气暴，经常在公开场合打骂他，让他尊严扫地，有位姑娘对小伙子的劝告真是让我开了眼，她说：“想谈恋爱，就别要尊严，如果你那么在乎自己的脸面，你就别谈恋爱。” 多吓人啊，谈个恋爱居然要把脸面尊严抛舍出去，甚至要把祖宗八代贡献出来供女朋友发泄，这到底是女朋友还是仇人？ 这看起来很荒谬，但很多人真就是这么想的。 男的骂女的就是没风度，是渣男，至于女的骂男的，“骂你几句怎么了，男的不应该和女的计较。” “因为你是男的，所以你就得不要脸”这种观点在女孩子很有群众基础。当然这种不要脸特指的是在自己的女人面前，对外人该有的男人样还必须得有，就算你是个黑社会老大，在外面刚砍完人，见到老婆也必须做逆来顺受状。 很多女孩是这样为自己理想中的男人设计程序：谈恋爱之前，男人即使被拒绝也要没脸没皮的苦苦追求；谈上了恋爱，女朋友只要不高兴就得没羞没臊的哄着，怎么发火都不能急；结婚了也没完，老婆有不讲理的权利，老公有默默忍受的义务。 那些还不太懂这个道理的老实男人就吃亏了，他们总是不能让女朋友满意。他怎么知道她说东的时候其实想要的是西，她让他打狗的时候其实心里想要的是撵鸡。她说“你滚你滚你快快滚”的潜台词是你根本不能滚——滚了就出大事了，不仅不能滚，还应该死心塌地忠贞不二的赖在她身边，她会继续骂你，但不会像你走了那样那么生气。 这简直是最难破解的方程。总之一句话，男人得不要脸，得脸皮厚，得拨开那些谴责抱怨，看到实质，然后才能讨得女人的欢心。 这样的结果是什么？当男人被女人训练出来了，知道怎么撒谎，怎么厚脸皮才能让女人满意，那么其实两个人的关系已经走上了一个危险的道路。 男人会逐渐地不断地轻视女人，轻视女人的需求和心声，他会想，“反正不管谁对谁错就是哄嘛，哄好了就过关。”他并不会拿这种事当做表达感情的途径，而是一种敷衍、应付、逃避。 于是在感情这个市场上，出现了劣币驱逐良币的效应：油嘴滑舌的男人最没真心，他只是有手段，知道如何曲意逢迎哄女人开心，因为目的性太强，所以并不介意出卖自己的尊严。 有真心的男人反而放不开，他们尊重对方，尊重感情，也希望自己得到尊重，他们不擅长破译女人那些口是心非的密码，所以赢不到最后。 当然，好男人也要有情趣，也不能木头一块，不通人情。闺房之中，男女之间可以不设界限，愿意给老婆洗脚铺床叠被，都是恩爱的表现，无损尊严。但很多女人追求的并非如此，她们追求的是男人在人前对自己的俯首帖耳，动辄呼来喝去，来表现自己驭夫有术。 有些女人还互相交流经验，什么“男人就是贱，不能给好脸”、“你越不把男人当回事，他们越会把你当回事”等等，全然看不到男人已经越来越不耐烦，越来越厌倦，很多人就是在长久的懵懂和麻木之后，突然发现男人变心了。 这种溃变并非一朝一夕，而是在每一个不愉快、不尊重的时间中逐渐植入病毒。 为什么男人就应该不要脸，要回答这个问题其实还需要走进女人心里最隐秘的脆弱之处。女人希望男人在自己面前脸皮厚，无非是希望男人更主动，更积极，更上赶着，方显出自己占据了这段感情的上风——这追究到底，还是一种弱势心理在作怪。只有弱者才会时刻刻计较着自己是不是输了赢了，强者并不在乎暂时的输赢，他们在乎的是更长远的自己的利益。 我爸不怎么喜欢逛街，但我发现他每次出去总是能买到物美价廉的东西，因为他会在老板装可怜，他会说：“老板便宜点吧，我老婆只给我这么多钱，我买贵了老婆会让我跪搓衣板的。”要是有老板对他表示同情，他就更来劲了，连忙诉苦：“我老婆太凶，我也没办法啊。”一般只要不是铁石心肠的老板，看到这样可怜的男人都会网开一面。 事实怎么样呢，事实是他一点一点都不可怜，他在家里具有无可置疑的主权地位。因为他是强者，所以才并不介意装弱者。他无需在别人面前逞强，装大男人，因为他已经是了。 最近某杂志采访我，让我对女性读者说一句话，我说的是：“要做强者。做强者并不一定会让我们活得轻松，但会让我们活得有根基。” 是的，要做强者，只有强者才能缔造出健康的两性关系。最好的爱情，是两个人携手并肩前行，谁都不需要出卖谁的尊严来讨好另外一个人，大家站在同等的高度下，享有同样的尊严，那将让幸福也变得更有质量。 |
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